Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить? - [25]

Когда европейцы стали частыми гостями на Востоке, они весьма трезво рассудили: «Зачем мертвым фэн-шуй? С мертвых никакого навара. С них бабла — как с комара молока. Надо эту науку срочно перенести на живых». Организовали хоть и средневековую, но пиар-кампанию. И желающие немедленного просветления евронедоросли враз поверили, что только фэн-шуй объясняет, почему нельзя ставить кровать в дверном проеме, кухню обустраивать на перекрестке дорог, кондиционер вешать над унитазом, а если по утрам целовать в губы лягушку или еще лучше жабу, то денег в семье прибавится настолько, насколько глубоким и затяжным будет поцелуй. Сколько ж народу подорвалось на книжке, в которой это условие богатства было пропиарено как необходимое и достаточное. Сколько лягушек перецеловала сегодняшняя фэншуевая паства в надежде разбогатеть! Даже не обратили внимания на примечание, в котором мелко-мелко пояснялось: лягушка — это фарфоровая ритуальная китайская статуэтка! Так что незачем было ловить живых жаб в окрестных прудах и целовать их взатяг для увеличения доходности по депозитам.

Один из самых фэншуевых специалистов в какой-то телепередаче объяснил, почему по всей России до сих пор такое необустройство. Ленин на Красной площади, оказывается, лежит не по фэн-шую.

Я понимаю, почему так популярны у нас и на Западе восточные проповедники, а не христианские. Попы в своей массе с их средневековыми замашками на образованных современных людей должного впечатления не производят. Их заманухи безнадежно устарели. Картинки Страшного суда и геенны огненной после голливудских адреналиновых накачек впечатляют не более, чем первые советские мультяшки о зайчишках, играющих в снежки. К тому же в сегодняшних приолигархических кругах всё больше весьма начитанных, образованных людей — тех, кто мыслит по-современному. Поэтому и разводить их требуется на уровне хай-тек! На средневековую банальщину они не ловятся. В их понимании попы — для бедных. Зачем олигархам попы, если они обещают обустроить всего лишь загробную жизнь. А восточные ламы — за те же бабки… следующую! Правда, за перевод в будущее тех денег, которые накосил в настоящем, надо отдать пятнадцать процентов. Многовато. Зато стопроцентная гарантия, что заодно перекинут в следующую житуху и коттедж, и охрану, и автопарк, и караоке с молитвами… извините, с мантрами!

Один из моих знакомых бизнесменов, который не стал олигархом, потому что не совсем еще потерял совесть, искренне хотел поверить в Бога. В прошлой жизни он был секретарем обкома комсомола. Пошел в храм, нашел батюшку, объяснил задачу, как и полагается бизнесмену, по-деловому: мол, помоги в Бога поверить, за ценой не постою! Тот обрадовался и сразу начал «клиента» пугать: мол, если в какую веру и обращать тебя, сын мой, так только в православную, поскольку все, кто не православные, будут гореть в аду синим пламенем.

Бизнесмен смышленым мальчиком был еще с детства, сразу насупился, выслушал все эти пугалки, потом не выдержал и задал батюшке прикольный вопрос:

— Святой отец, скажи, а китайцы, они ведь не православные. Они что, тоже все в ад попадут?

— Конечно, сын мой, они ж язычники.

— А индусы?

— А те особенно…

— А японцы?

— И японцы туда же.

— Что-то многовато, батюшка, у тебя в аду народу набралось!

Словом, осечка вышла — не удалось с первой попытки бизнес-бедолаге в Бога поверить. В другой храм пошел. Там святой отец настоятельно рекомендовал для начала купить у него самую дорогую икону, которая хранится в храмовых запасниках. Икона оказалась сварганена в прицерковном гараже прихрамовым садовником и состарена древесными жучками, которых специально не травят в закромах храма, чтобы те убыстряли процесс старения новоделок. А когда поп понял, что теряет клиента, попытался вернуть его, пообещав, что скоро придут эксклюзивные святые мощи: три десницы Иоанна Крестителя. Одна — Иоанна-отрока; вторая — взрослого Иоанна, но принадлежала ему до того, как крестить начал; третья — самая ценная, уже многих крестившая.

Однако бизнесмен настырный был. Казалось бы, после таких бесед со святыми отцами любой атеистом станет. Но этот испытания прошел с честью. Добился своего. С третьей попытки все-таки поверил в Бога! Истинного батюшку встретил. Последовал не пиару с гламуром, а прислушался к сарафанному радио. Оно вовремя донесло весть о праведнике-батюшке в заоколичной деревеньке. Я его знаю. Известный в Подмосковье святой человек. К нему при мне один из очень популярных кинодеятелей обратился:

— Посоветуй, батюшка, что делать. Снова искушение… На пост министра культуры зовут.

Никогда не забуду, как, погладив бороду, через вдумчивую паузу ответил батюшка:

— Сын мой, конечно, на месте министра культуры ты кое-что сделаешь… Но если останешься режиссером, сделаешь нечто!

Я верю, что никогда не переведутся святые люди на Руси. И не я один в это верю. А раз нас, верящих, нынче немало, значит, они точно никогда не переведутся!

ГЛАМУР И ЕГО КОМАНДА О САХАРОЗАМЕНИТЕЛЕ И ИНТЕРНЕТ-ПАРТИЗАНАХ

В начале 90-х годов, во время своих первых гастролей за границей я стал пользоваться в ресторанах и кафе сахарозаменителем. В России в то время о нем еще не знали. У одного из наших эмигрантов-бизнесменов, живших в Берлине, я спросил, почему бы не попробовать поставлять сахарозаменитель в Россию? Бизнесмен презрительно на меня посмотрел и ответил, что в России народ недоразвитый и пройдет лет пятьдесят, прежде чем у этого народа возникнет потребность цивилизованно заботиться о своем здоровье.