Пиар во время чумы, или Кому на Руси жить? - [24]

Напоследок еще пару чарочек выклянчил, пожаловался, как трудно нынче искать подходы к современной молодежи. Приходится осваивать хай-тек. Слава богу, что их храмовая команда тоже молодежная, продвинутая… На сегодня — главные провайдеры слова Божьего в регионе. В подтверждение предложил хозяйский Интернет освятить антиспамовой молитвой. Пропел над компом: «Да святится имя твое и расширение твое! Неисповедимы пути Господни с диска А на диск С….» Похвастал, что шеф их маркетинг-группы отец Шестирим собирается подать в Синод предложение о том, чтобы назначить какого-нибудь святого покровителем компьютеров, мониторов и мышек… А сам он не просто какой-то попик, а победитель телевизионного реалити-шоу «Фабрика попов». То есть настоящий поп-звезда!

Да… Вот такая нынче под влиянием торгашеского пиара стыдоба на Руси завелась! В одном монастыре лавку по продаже икон назвали «Икон-шоп».

А еще в одном подобном примонастырском «бутике», как сказывает молва, появились даже православные детские игрушки, типа архангел Бэтмен, Рембо-Креститель, атеистка Годзилла… Компьютерная игра-бродилка «Сорок лет по пустыне». И шедевр шедевров — обои в детскую комнату «Иоанн Креститель обращает в христианство Чебурашку и крокодила Гену».

Не только больные, но и верующие становятся… клиентами!

ЛОПНУВШИЙ ПУЗЫРЬ

Впрочем, несправедливо только наших православных попов обвинять в торгашеских ноу-хау. Даже восточные религии, и те заразились рыночным вирусом. Мудрецы в Гималаях туристам ауры осветляют, разбитый сосуд кармы из греховных осколков восстанавливают. По радужным оболочкам и синякам под глазами предсказывают прошлое. Ох и навидался я этих мудряков в своих путешествиях! И потомков Будды видел, и племянников Кришны… И просто тех, у кого крышну снесло. Встречался даже с одним пещерным отшельником, которому, по его собственному утверждению… 850 лет! Я специально поехал на него посмотреть. Сидит в пещере этакий человек-тень. К «тени» очередь из желающих просветления. Это меня особенно порадовало — тень просветляет! Каждому, кто на колени перед ней опускается, величаво прикладывает ко лбу свою немытую ступню — даже в пещерном полумраке видно, что она немыта, — что-то шепчет на своем пещерном праязыке. Просветленные теневым лечением радостно выбегают из пещеры, чувствуя, что аура восстановилась, грехи стерлись и карма, как прежде, по земле уже не волочится.

Пригляделся я к этому святому старикану-пророку — ну явно врет. Не выглядит он на 850 лет. Больше 380-ти не дашь. После того как он всю очередь по «экономклассу» пропустил и начал с VIP-клиентами разбираться, я решил как бы невзначай его протестировать — спросил о Леонардо да Винчи: «Всего ж 500 лет назад жил, помнишь?» Даже не знал, кто это.

В путешествиях по Востоку встречал я и других мудряков-пророков. Сам кое-чему у них научился. Например, у одного из таких «ясновидящих» сразу угадал его прошлое воплощение — наперсточник на птичьем рынке в Киеве. Он мне ничего не ответил, только глаза закатил и в астрал выпал. Вроде как ничего не слышит и его приемное время закончилось. Но я его и оттуда вернул, предсказав заодно с далеким прошлым и недалекое будущее: если еще кому-нибудь из наших туристов поведает, что тот в прошлой жизни был Александром Македонским, его ожидают фингал под глазом и дальняя дорога в казенный дом. Он тут же оправдываться начал, перешел с пещерного праязыка на русский с киевским гэканьем, попытался задобрить меня тем, что в прошлой жизни я был не Александром Македонским, а Юлием Цезарем. На это я ему ответил, как ясновидящий ясновидящему, что его будущее с фингалом уже приближается. Оказалось, все-таки я ошибся. Не с киевского птичьего рынка он, а с симферопольской барахолки. Когда мы ему бабок дали, чтобы прекратил гнать, он без всякого стеснения начал такие байки травить:

— Америкосы точняк тупые! Одному из них я конкретно внушил, что в прошлой жизни он был Шерлоком Холмсом. Нормально, да? Поверил! Ну, тупой! Нашего так развести не катит. У нас даже обдолбанные могут Пушкина отличить от Евгения Онегина. А мой друган из соседней пещеры… сам с Мелитополя… двум техасцам вдул бейсбольную биту, которой играл лично Будда. В придачу за гроши еще и буденовку впарил под видом любимой кепки пророка митраизма Заратустры — наставника Ницше. Потому мы всем им и втюхиваем Македонского, что они никого толком в истории не знают. А про Македонского фильм был. Одному, у которого глаза вроде поумней казались, брякнул, что его позапрошлое воплощение — мудрец Конфуций. Он так занервничал, вопросы задавать начал: «А этот Конфуций демократом был?» И только после того как получил утвердительный ответ, оплатил «сеанс».

* * *

Молодцы наши! В мире семьдесят процентов специалистов, которые учат западных недорослей мантрам, мудрам, дзинь-дзинь-буддизму и динь-динь-даосизму, — из России! Из них шестьдесят — с Украины. Вообще, наши сегодня внедряются во все, что невозможно пощупать и проверить. И хоть бы кто-нибудь в мире поинтересовался, что все эти мантры, мудры, тантры-шмантры означают. Сколько народу сегодня посажено на фэн-шуй? Больше, чем за всю историю Руси было посажено на кол. И никто не попытался разобраться, что этот фэн-шуй означает. А я поинтересовался. Каково же было мое удивление, когда оказалось, что наука фэн-шуй появилась в Китае для обустройства… царства мертвых! Понимаете? Получается, если мы в этот фэн-шуй верим и если по нему свои дома обустраиваем — мы уже мертвяки.