Пьесы и пьески - [29]

Первый:

– Раз читал, так сам делай выводы.

Второй:

– Какие выводы?

Первый:

– Подумай, раз этих нельзя, значит всех остальных можно. Или нужно.

Второй:

– А мы, мы… Значит…

Первый, снова посматривая по сторонам:

– Значит.

Второй:

– Но зачем?

Первый:

– Затем. Что будет, если все станут долгожителями? Народ обленится и освинится. Стимулов у него напрягаться не будет. Зачем, если на здоровье и лекарства работать не надо. На крышу да кормежку накопил, а потом расслабился…

Второй:

– Ну, и хорошо…

Первый:

– Что ж хорошего? Люди неуправляемы станут без стимулов. А без организованной рабочей массы ни один ученый, ни одни начальник ничего не сделает…

Второй согласно кивает:

– Нет. Ничего не сделает…

Первый:

– Вот поэтому и выполняется программа «Демографической службы». Надолго в обществе задерживаются только самые выдающиеся, самые полезные, самые умные.

Второй:

– А кто списки этих самых составляет?

Первый:

– Сами долгожители и составляют. Они же самые умные. Кому еще такое дело доверить?

Второй плюет за окно:

– Блин. Значит нам никак?

Первый:

– Ну, почему? У некоторых получается.

Второй крутит головой:

– Не, у меня не выйдет. Не перевели ведь меня с первой смены. Соврал я. Сам напросился во вторую. Полегче здесь.

Первый, вздыхая:

– И я из детской попросился. Даже не в первую смену взрослую, а сразу во вторую. Так что, мне долгожительство тоже не светит.

Второй:

– Я вот чего думаю. Если они такие умные. То мы-то им зачем? Без нас не могут обойтись?

Первый:

– Я же говорил: без рабочей массы никакого дела нельзя сделать. И к тому же похоже, большого дурака они сваляли, эти умники. Когда долгожительство вывели, то тут же и заявили, что все теперь смогут так жить – долго и без мучений. А потом доперли и для отдельных категорий стали искусственно справедливость торжествовать (крутит воображаемое рулевое колесо и как бы сбивает кого-то). А народу спагетти на уши вешают, что якобы хорошее питание, отдых и экология к долгожительству располагают.

Второй шепотом:

– А что, не располагают?

Первый:

– Располагают… Только на самом деле все наоборот, кто долгожитель – тому и питание, и отдых, и экология. А всем остальным в расчетное время – спецуслуги с бесплатной кремацией. (вздыхает) И вот теперь долгожители живут до предела, а народ существует может быть даже и меньше, чем раньше. Кто знает? Нам-то по радио говорят, что средний возраст растет. Только в среднем ведь никто не живет. Долгожители, те – долго. А народ, значит, получается – меньше среднего. Хотя думает при этом простой человек, что это именно он стал жить дольше на две целых пятнадцать сотых календарного года…

Второй:

– Да, мудреная эта штука – посчитать столько народу. Сложить, помножить, поделить на всех. Отнять кого надо…

Первый, показывая на документы:

– Как видишь, контора справляется.

Второй:

– Мы тоже.

Первый:

– Пока «да».

Второй:

– Что опять план повысят?

Первый:

– Скорее всего.

Второй:

– Вот блин. У нас уже итак почти, как у первой смены раньше. А у них и того больше…

Первый:

– Долгожители живут дольше. Значит и план повысят. И штат расширят. Про новую «ДС-200» слышал? Туда уже народ набирают…

Второй:

– Что делать будут?

Первый:

– Начнут работать, узнаешь…

Второй:

– Конечно, узнаю. В первую очередь из других групп станут кадров переманивать. Как всегда…

Первый:

– Доехали, наконец. Тормози. Будем ждать. Изучай пока фотографию

Второй разглядывает фото:

– Смотри-ка. Дед с бабкой. Долгожители?

Первый:

– Бывшие, наверное.

Второй:

– Значит, и у них никаких гарантий…

Первый:

– Значит…

Второй:

– Может контора спутала?

Первый:

– Может. Это у них запросто. Давай-ка, проверю еще раз. (просматривает документы) Нет, все правильно. Помнишь инструкцию «Об исключениях из инструкции „Кого нельзя ни при каких обстоятельствах“?

Второй:

– Ну. (начинает вспоминать вслух) В случае возникновения определенных…

Первый хлопает ладонью по бумаге:

– Вот специальная печать. Исключили их…

Второй:

– Значит, на покой, старички. Представляю, как они выпендривались. Как на нас поглядывали. Дол-го-жи-те-ли… Обосрались где-то. И вот тебе. «ДС-8» вызывали? Эй, где вы? Не торопятся.

Первый:

– Я бы тоже не торопился.

Второй, зевая:

– А могли бы. Они вроде у нас последние на сегодня.

Первый:

– Последние. Хорошо, если придут вовремя. А то придется их после смены дожимать.

Второй:

– Да, а за внеурочные хрен кто заплатит.

Первый:

– Смотри, кажется, плетутся. Специально в такую поздноту перемещаются. Думают, «Демографическая служба» спит.

Второй, снова зевая:

– Хотя я – не против.

Первый тоже зевает:

– Да и я тоже. Но пора. Ты готов?

Второй:

– Полностью.

Первый:

– Тогда жми.

Второй:

– Жму.

Оба вздрагивают от удара автомобиля обо что-то.

Первый:

– Уходим через туннель.

Второй крутит рулевое колесо:

– Понято.

Первый:

– Налево.

Второй:

– Угу.

Первый:

– Там за деревьями – отстой. И номера еще раз меняем.

Второй:

– Есть. (поворачивает руль и тормозит)

Первый снова зевает:

– Вот в сон вдруг повело, спасу нет.

Второй:

– Может прикемарим малость. План-то мы выполнили…

Первый:

– И чего это нас обоих сегодня враз сморило? Такого раньше не было. Ты же всегда бодрячком…

Второй:

– А я сегодня перед сменой не успел урвать. Супруга не дала. Вот захотелось ей вдруг, вынь да положь…