Перфоратор Всезнания - [7]

Увидели нас все и замерли. Прекратилось эпичное сражение, все на меня теперь смотрят, и Ктулху с Годзиллой, и богатыри наши тоже. И слышу, как в толпе перешептываются: это что такое у него? х/з. дрель какая-то. А может тот самый? Какой? Тот, что Всезнания, что ли? Да не, не он. Хотя, может и он. Пошел по толпе шепот, что, якобы, Перфоратор Всезнания распечатали, и возбудилась толпа, громче шептаться стала.

Ну, приехали. Стою я и пугаю целую армию строительным инструментом. Охренеть! Я б еще молоток простой взял бы… Сейчас раздерут нас всех. А сбоку меня еще Единорог подначивает: «Ну дай в воздух предупредительный. Чтоб поняли, гады, что мы тут серьезно.» Ну и хрен с вами! Подымаю перфоратор сверлом вертикально вверх (толпа заверещала) и нажимаю кнопку пуска.

Блиииааааааать!!!! Отдача усадила меня с размаху задницей на каменную землю! И какие-то мелкие ошметки на голову посыпались. Смотрю наверх и вижу – это ошметки сорванной крыши здания ЕБИТ. Сверло перфоратора сорвало крышу ураганной волной, созданной своим вращением. А еще выше я вижу как строго надо мной облака из одной точки во все стороны быстро расплываются из-за той же волны, открывая голубое небо. И на небе силуэт луны вижу неподвижный, а спустя 3-4 секунды (время, за которое волна от перфоратора преодолела расстояние до луны) начала луна вертеться и все быстрее и быстрее, пока не крикнул мне Единорог: «Все, харе! Вырубай! Иго-го!» Отпустил кнопку… Притормозила луна. А облака оказались разогнаны на много км, а крыша ЕБИТ неизвестно куда улетела. Вот те и строительный инструмент! Вся толпа замерла и глядела на меня охреневшими блюдцами.

«МОЧИ УРОДОВ!» – заорал Келеборн. Ну я и мочу. Направляю воздушную струю Перфоратора на тролльскую армию и разлетаются они по сторонам, как капли от бултыхнувшегося на водную гладь камня. А те тролли, что в задних рядах стояли, увидев судьбу стоящих в первых рядах, побросали оружие свое, и в рассыпную в панике бежать бросились. И Ктулху вместе с ними. Главарь их, который SexyBich1993 назвался, напоследок прокричал: «Мы еще вернемся, долбанные эльфы! Я соберу миллионную армию и вернусь!» А Годзилла не местный, из Японии он, не шарит, что происходит. Так он попер на меня, дурак. И подошел близко совсем, рычит, а я ему струю снизу вверх как дам и улетел гигантский ящер в открытый космос.

И начался праздник в эльфийском городе, танцы, песни, гулянки, ну и что там еще в романах у Толкиена бывает. Эльфы меня аж на руках носили как спасителя, орден дали, и Единорогу тоже, и богатырям нашим, и Дракону с Дендроидом посмертно, и гномам почетную грамоту отправили. Наклюкался я пойла ихнего знатно вместе со всеми. А богатыри укуренные были, еще и бражки сверху, так чуть не лопнули со смеху там. Единорог тоже как свинья нажрался.

А когда проспались все, король Келеборн экстренное собрание созвал. Что дальше делать? И ведь вправду, сказал король, тролли скоро вернутся с еще большей армией. Стоит им только всем сесть за компы и выйти в интернет, и начнется у них размножение в геометрической прогрессии. А если они все сразу сядут и сутки целые так просидят? Так их тогда столько станет, что задолбаешься Перфоратором махать во все стороны. Хотел король предложения выслушать, да только не было их. И говорит: «В общем, на одну крайнюю меру мы уже решились: возродили Перфоратор Всезнания, который пока отсрочил погибель нашу. Теперь еще один исторический шаг нам следует сделать!» – последовала МХАТовская пауза, все замерли – «Отключить интернет!» И как загалдела вдруг толпа эльфов. Кто-то закричал: «Да как же без инета-то, король, ты че!?» А другой эльф: «У меня в Варкрафте персонаж до 61 уровня прокачан! Знаете, сколько это трудов стоило? И что, все зря получается?» А еще один: «Да я ваще уже без лайков не смогу! Вот как это: сяду я завтракать, и что? И никуда фотку своего завтрака не скину, что ли?» Какой-то ущербный эльф кричит: «А на меня посмотри, король! Смотри, какой я страшный! Ни одна приличная эльфийка мне не даст! Так как я без порнухи-то жить буду!? После интернета картинки из Playboy уже не канают!»

Пока эльфы возмущались, я говорю королю: «А что, так можно? Взять и отключить? А как это?» Отвечает: «Да можно, конечно. В горах Мордора Царь-Роутер стоит и всей Вселенной инет раздает.» Я в шоке: «Че то я никак не всосу! Интернет вообще-то в нашем мире придумали» И король просветляет меня: «Дурак ты наивный! Да ни за что на свете народ твой до такого не додумался бы. Интернет изобрели тролли! Давным-давно мы их практически уничтожили уже. Остались последние 3 тролля. И умоляли они сохранить им жизнь. Ну и король тогдашний, папа мой, их помиловал. Так они в Мордоре засели втроем, и давай думать, как нам, эльфам, за все отомстить. Ни спали, ни ели, круглые сутки думали и придумали самый эффективный способ размножения троллей: Великую Соцсеть Возмездия. А для нее интернет придумали. А для него оптоволокно изобрели. А для него компьютер персональный спроектировали. А для него электричество придумали. А для него шерсти навязали много-много. А для шерсти животных всяких земных навыводили. А животные туповатые получились, и пришлось для их шерсти людей придумать, вас то бишь. Потом просто подождали 20 тысяч лет и вуаля! Твой земной мир получился! Мир с самой большой концентрацией долбо@#ов во Вселенной! По 8-10 штук на одного адекватного человека. Затем просто оптоволоконную сеть отсюда в ваш мир протянули. А вы еще Великую Соцсеть Возмездия размножили для большего обхвата аудитории: у вас и ВК, и Однокл, И ФейсБук, и еще много всякого. И начали тролли черпать из вашего мира пополнения в огромном кол-ве. И теперь эти суки совершенно неистребимы! Вот так-то!»