Перфоратор Всезнания - [6]
Оба-на! Возникает надпись: «Предыдущий вход в учетную запись Вы осуществили с чужого устройства, в целях безопасности Вашей личной информации введите, пожалуйста, Ваше кодовое слово в поле ниже». Ну здрасте приехали! Я не помню свое кодовое слово. Я завел почту в 1999 году, и тогда был единственный раз, когда я его вводил. Пипец! Достаю мобильник, звоню в техподдержку. А враг, во главе с двумя гигантами, тем временем уже в городе! Отвечает мне операторша: «Служба поддержки пользователей Яндека. Слушаю вас»; «Алле, здрасте! Мне срочно надо войти в аккаунт, а у меня тут спрашивают кодовое слово! Не помню я его!»; «Если вы забыли кодовое слово, вам необходимо посетить офис нашей компании и написать заявление» Ну ничоси! Вообще красота. Прямо представил себе как я выхожу и говорю, типа, Ктулху, погоди пока, ща я в офис Яндекса быстро сгоняю в другой мир. Есть шанс, что он тогда сдохнет от смеха. Поползли в ЕБИТ тролли уже из окон и говорю я в трубку: «Девушка, а мне бы вот сейчас в аккаунт войти. Может, есть варианты? Я же логин с паролем ввел? Все ж нормально.»; «К сожалению при втором подряд входе в учетную запись с чужого устройства требуется ввести кодовое слово либо посетить офис компании.» И вот тролли уже вышибли двери в ЕБИТ и рубятся с эльфами прямо у меня перед носом, а снаружи два гиганта разрушения устраивают. Сам Келеборн вступил в схватку с нечистью. Я в панике ору в трубку: «Слышь, курва! Впусти меня в аккаунт, иначе уже завтра мы все сдохнем, мля! И ты, сучка, сдохнешь, и мир весь!»; «Что вы себе позволяете?! Я подам на вас в суд!» Спокойствие… Успокаиваю сам себя. Выдыхаю. Говорю: «Ладно. Прости меня, милая, я вспылил. Сама знаешь, у тебя тоже такое бывает. Работа, стресс, все дела, копится все, потом как вырвется наружу. Прости, пожалуйста.» Несколько секунд молчания, потом отвечает: «Ну ладно. Ничего, бывает. Проехали» Вот оно. Пора действовать, только осторожно: «Слушай, очень надо в аккаунт попасть. Может дашь мне кодовое слово? Не, ну ты, конечно, если не хочешь не давай.» Еще секунды молчания, самые длинные в моей жизни. Наконец, говорит: «Ну хорошо. Кодовое слово: *******.» Слава яйцам, думаю. «Спасибо, милая.» – ввожу ******* на ноуте, захожу в аккаунт, и ору в трубку: «Пошла на хер, сука!!!!» – и сбрасываю. Так им. Быстро захожу на Яндекс-диск, кликаю на нужный файл, жму «распечатать», пошла шкала с процентами. Медленно, сука, идет шкала.
Увлекся сильно телефонным разговором и долго не смотрел, что вокруг происходит. Обернулся и увидел, что эльфов почти в ЕБИТ нету уже, мертвые все лежат. Один король Келеборн храбро стоит с мечом в окружении тролльской толпы. Если не случиться чудо, то не видать мне окончания распечатки.
Чудо случается! Двери ЕБИТ распахиваются и внутрь врываются укуренные в хлам (последствия перемещения между мирами) Добрыня Никитич и Алеша Попович. Шатаются, тупо ржут и размахивают дубинами по сторонам, иногда, задевая случайно друг друга, что вызывает у них просто нереальный взрыв хохота. И с ног до головы испачканы тролльскими внутренностями. А следом за ними, О Боги, мой Единорог, уже успевший новый рог отрастить! Богатыри начинают держать оборону. А Единорог мне говорит: «Говорил же, свидимся еще! А меня богатыри от троллей отбили. Я даже покакать смог.» Отвечаю: «Ну круто! А что с жестким диском?» И как-то отвел глаза он странно: «Нету его. Переварился, наверное.» «Ну и ладно. Что расстраиваешься-то? Нету и нету. Наоборот, хорошо. Значит у нас единственный экземпляр!»
На ЕБИТ, тем временем, наступают Ктулху и Годзилла, видя, что тролли ничего не могут поделать с богатырями. И тут уж богатыри вряд ли что могут сделать. Но не сдаются, дубасят гигантов по нижним лапам, что есть мочи. И, одновременно, интересуются у нас вежливо: «Бл@d! Эй, вы, уеb#ки, скоро ваша хU№%я сраная скачается уже!? ОхU#%ли, что ли? Скошлько можно, на х@%?» Смотрю на ноут и вижу: печать завершена. Да ладно! И что теперь делать?
Открываю крышку той штуки, которую принял сначала за духовку… Заглядываю, темно там… Засовываю руку… Нашариваю что-то твердое… Нахожу держалку… Потянул… Вытащил наружу…
И что это? Перфоратор как перфоратор. Я таким же когда-то на стройке дырки в железе и бетоне продалбывал. Ощущение, как будто меня жестко наипали. А Единорог радуется, ржет, как конь, прыгает. И Келеборн рядом прям сияет весь. Да вы че, блин, издеваетесь? Ипанулись тут все, что ли?! ЭТО Ж ОБЫЧНЫЙ ПЕРФОРАТОР, ПРИДУРКИ!!!! Че радуетесь?!
И потащили эти два идиота меня на улицу, где бойня кровавая идет. Силком вытянули меня за двери ЕБИТа. Стою перед дверями с обыкновенным строительным инструментом в руках, справа Единорог, слева эльфийский король Келеборн, который парадно-выходную корону еще на себя напялил, дебил, с лампасами. И как крикнет король: «Эй, суки?!» И мне, шепотом, заговорщецки: «Я предпочитаю называть их суками.» Увидели нас все и замерли. Прекратилось эпичное сражение, все на меня теперь смотрят, и Ктулху с Годзиллой, и богатыри наши тоже. И слышу, как в толпе перешептываются: это что такое у него? х/з. дрель какая-то. А может тот самый? Какой? Тот, что Всезнания, что ли? Да не, не он. Хотя, может и он. Пошел по толпе шепот, что, якобы, Перфоратор Всезнания распечатали, и возбудилась толпа, громче шептаться стала.
