Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти - [36]

Отца ослепило чувство вины. Он не видел, что ещё может сделать, потому что все его эмоции ушли на обвинение, а не на поиски выхода.

Мог бы этот папа приобщить сына к спорту и сохранить хорошие отношения с ним? Думается, что да. Во-первых, он мог бы честно признаться себе: да, я чувствую, что виноват, потому что не занимаюсь сыном.

Во-вторых:

а) делать то, что возможно (что мальчику по силам). Зимой покататься на лыжах, летом плавать вместе, погонять мяч, пока жарятся шашлыки, полазить по деревьям, побегать по траве, а дома кувыркаться на турнике и на ковре побороться… Заменить натаскивание весёлой игрой и просто общаться при этом. Это так здорово! Может быть, мальчик не стал бы спортсменом, но друзьями они бы стали — это точно.

Или б) в крайнем случае, папа мог оставить ребёнка в покое. Ну не спортсмен он — и всё. Не стоит заставлять детей делать то, что вы сами сделать не в состоянии (не хотите).

Вы можете предложить, вы можете агитировать, но — не навязывать. Это всё-таки лучше, чем самому маяться виною (что не сумели) и постепенно внушать то же чувство ребёнку.

Вина раскалывает человека пополам: одна его часть говорит «надо», другая говорит «не могу/не хочу». Уж лучше выбрать что-то одно и не раздваиваться. И жить станет легче, и проблемы воспитательные станет решать куда проще.

А главное — вы сохраните взаимопонимание со своими детьми.

Правда, пока ребёнок маленький, нас не очень-то и волнует вопрос взаимопонимания. Просто потому, что маленькие дети, как локаторы, настроены на приём. Они принимают наши сигналы (читай: команды, советы), не критикуя и не утруждая себя выяснением: «А зачем мне это надо?» Но чем старше они становятся, тем чаще в их милые головки приходит: «А действительно, зачем мне это надо?» Критичность и лёгкий скептицизм — неотъемлемая составляющая роста и осознания себя как личности. А подростку уж просто жизненно важно понять суть наших претензий и требований. Он готов критиковать и сомневаться всегда, даже в ущерб себе, даже рискуя потерять наше расположение и уважение. И родителям надо иметь ангельское терпение, чтоб не поддаться на провокацию и найти, найти, найти контакт. Самый важный шаг к этому — избавиться от чувства вины.

Напишите на листе бумаги: винить нельзя помиловать. И поставьте в этом предложении запятую там, где она должна стоять: перед последним словом.

Практикум Как избавляться от чувства вины

1. Задайте себе правильный вопрос. Не «кто виноват?», а «что делать?».

2. Вина появляется из-за противоречия между «надо» и «не могу/не хочу». (Выбирайте что-то одно.)

3. Делайте.

A. Подойдите и извинитесь. Сказать «извини» — это выйти из вины. Если нет ребёнка рядом — позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймёте: в тот момент вы не могли поступить иначе — не получалось. Например, вы накричали на ребёнка ни за что ни про что. Покайтесь. Это здорово: честно раскаяться в том, в чём виноват. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаёте свою ошибку и хотите исправить её.

Б. Решите, что можете сделать прямо сейчас.

B. А потом проанализируйте ситуацию как следует. Найдите в «минусах» свои «плюсы». Например, «зато, когда я извинился, мой подросток впервые за месяц мне улыбнулся».

Г. Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлёстывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели — это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Д. Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Ещё лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Е. Относитесь лояльно к «рецидивам». Вы снова можете взяться за старое — такова наша природа овладения новым. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина — как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться всё лучше и лучше.

И ещё: простите себя.

Что это значит — простить? Это — просто расти.

Расти вместе со своим ребёнком — как родитель.

Давайте вслушаемся в эти слова.

«Извини» — «из вины». Из вины — выйти, то есть освободиться от неё.

«Прости» — «просто расти».

Обратите внимание! Не каяться, не страдать, а исправить. И расти, просто расти вместе со своим маленьким человеком. То есть становиться мудрее.

Тест Не учите детей быть виноватыми

Привычка быть виноватым не возникает на пустом месте. Нас готовят к этому с детства, и, надо сказать, из многих деток получаются прекрасные ученики. А потом, когда они сами становятся родителями (и учителями своих детей), эстафета продолжается.