Перехитрим малыша - [45]

Нет нужды строго наказывать его за агрессивное поведение, потому что наказание постфактум для такого маленького ребенка совершенно бесполезно. В то же время предупреждение может иметь эффект.

Это означает, что вы должны находиться рядом с ним, чтобы видеть, что там происходит, и вмешаться в тот момент, когда малыш вознамерится отобрать чью-то игрушку или толкнуть кого-то. Вы не должны сидеть на скамейке далеко от песочницы, а быть на расстоянии протянутой руки, чтобы в момент проявления агрессивных намерений предпринять необходимые меры.

Это относится как к родителям, так и к няням. «Сидеть с ребенком» применительно к годовалому малышу — термин неверный, потому что сидеть в буквальном смысле приходится очень мало; правильнее было бы сказать «бегать за ребенком». Малыш на детской площадке — это почти всегда какие-то происшествия. Это не означает, что надо запретить детям играть. Но вы (или ваша няня) обязаны все время находиться в шаге от него, чтобы он не подбежал спереди или сзади к детям на качелях, желая тоже «полетать», и не давать возможности забирать все, что попадется ему на глаза.

Сейчас очень многие родители считают, что детей не нужно учить дружно играть с другими детьми. Это все получится само собой в процессе игры. Их позиция простая — не надо вмешиваться. Это очень далеко от истины. Без раннего и частого вмешательства родителей одни дети превращаются в хулиганов, а другие — в постоянных жертв. Начинает действовать закон джунглей.

Помимо того что вы должны проявлять бдительность и готовность вмешаться в любой момент, вам необходимо: обеспечить собственного сына хорошими игрушками. Тогда у него реже будет появляться желание взять то, что ему не принадлежит. Кроме того, когда у него будут хорошие игрушки и какой-то другой ребенок попытается отнять их (а это произойдет неизбежно), он узнает, что при этом чувствуют дети.

Если выполнить все эти условия, уверяем вас: те самые родители, которые жаловались на вашего ребенка, поймут, что вы все осознали. Однако и вам теперь не стоит указывать этим родителям, что пинающий кого-то ботинок — на ноге их ребенка.

А вот совершенно противоположный сценарий:

Моя маленькая дочь всегда оказывается жертвой ссор на детской площадке. Более взрослые и более сильные дети — я веду речь о трех-четырехлетних малышах — отбирают у нее игрушки. Она начинает плакать и бежит ко мне. Я не знаю, как следует поступить: научить ее постоять за себя? Поговорить с этими детьми и попросить их не приставать к моей дочке? Подойти к родителям этих детей, которые сидят неподалеку, совершенно не обращая внимания на то, чем занимаются их дети? А может быть, мне не следует ничего предпринимать и ждать, когда моя малышка научится справляться с проблемой сама?

Мы говорим категорическое «нет» относительно последней идеи и считаем, что родители должны заниматься ребенком, раз им выпала такая участь. Младший возраст — идеальное время для родителей, чтобы учить детей, как им следует себя вести. Пока ваши дети очень маленькие, для них не имеет значения, к примеру, ваш маленький рост — в глазах ребенка вы можете казаться трехметровым гигантом. У нас не Бог весть какой голос, но наши дети считают нас лучшими на свете певцами. (Это здорово иметь аудиторию, которая так высоко ценит тебя!)

Если вам придется заступаться за своего ребенка, первой вашей задачей будет защитить его от физического вреда. Быстро и решительно вмешайтесь, если какой-то ребенок толкается, бросается песком или каким-то другим образом угрожает безопасности вашего ребенка. Никогда не оттаскивайте его.

Обычно бывает достаточно подойти, встать между ними и твердо и громко сказать: «НЕ ТОЛКАЙСЯ!»

Конечно, нет стопроцентной гарантии того, что этот ребенок тут же выполнит это требование. Он может не контролировать себя, и вам, видимо, придется забрать свою девочку и увести в более безопасное место. Не советуем хватать обидчика, тем более если он агрессивен.

Мы, конечно, понимаем, что у вас будет соблазн дать кое-какие советы родителям или няне обидчика, однако такие советы очень редко воспринимаются. Мы слышали это от многих родителей, пытавшихся давать их. Вот некоторые примеры бесполезности этого занятия:

Мамаша А делает выговор мамаше Б за то, что ее ребенок агрессивен. Мамаша Б отвечает: «Понимаете, дело в том, что нашему малышу поставили диагноз: легкая форма аутизма. Мы изо всех сил стараемся учить его контролировать себя, но это идет очень, очень трудно…» Мамаша А бормочет извинения и тихо удаляется, думая про себя: «Слава Богу, что у моего ребенка нет этой проблемы!»

Или же, к примеру, мамаша Б отвечает: «Вы хотите сказать, что мой ребенок толкает вашего? Я прекрасно видела, как все произошло. Это ваша первая начала! Она все время дразнила его, пока не довела, и он легонько толкнул ее. Так что вначале свою научите вести себя как следует!» Вы пытаетесь что-то возражать в защиту своего ребенка. Но вы же знаете, родители иногда ссорятся еще хуже, чем дети.

Или же мамаша Б подбегает к своему ребенку и восклицает: «Не смей, не смей больше толкать девочку!» Она шлепает своего ребенка, приговаривая: «Будешь меня слушать! Я научу тебя вести как следует!»