Перед законом и после закона - [14]

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно, по вашему мнению, символизировать обмен идеями.

* * *

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:

– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!

– И что, ты помог?

– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

* * *

Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас...

* * *

Хорош тот начальник, который сразу способен разглядеть в подчиненном перспективного специалиста, и плох тот начальник, который сразу от него не избавится.

* * *

ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ

06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.

08.45 – «Растишка». Для тех, у кого маленький.

09.00 – Час перхоти.

10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.

10.50 – «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.

12.00 – «Рексона». Программа для потных и вонючих людей.

12.30 – «Сделай дью» в программе «Очумелые ручки».

13.00 – «Как приготовить кошку». Программа с участием Андрея Макаревича.

13.30 – Катастрофы недели. Галина Бланка – буль-буль!

14.00 – Из золотого фонда телевидения. «Депутат „Балтики“». Выступает генеральный директор пивоваренной компании «Балтика».

14.45 – Медики рекомендуют. Средство от потенции «Суперсистема-6». Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.

15.15 – «Дог-шоу» представляет: «Роял конин». Спирт из конины.

16.00 – Час театра. МХАТ. «Дядя Ваня». Классика консервов.

16.40 – «Мезим». Средство от диареи.

16.45 – «Пумпан». Средство от мезима.

16.50 – Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?

17.00 – Рекламная игра для самых умных. «Кто пойдет за „Клински“»?

17.25 – Французское мыло «Hесчастная любовь».

18.00 – Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.

18.40 – «Кофе для государыни императрицы». Эдуард Радзинский рассказывает.

18.50 – «У меня черное белье!» Реклама стирального порошка «Тайд».

19.00 – Менты в сериале «Пикадор». Серия первая. «Убойный кетчуп».

20.45 – «Спокойной ночи, малыши!» Реклама налоговой инспекции.

21.30 – Андрей Кончаловский в триллере «Инолтра». Часть первая. «Забудь о боли!»

22.30 – Вячеслав Фетисов в триллере «Инолтра». Часть вторая. «Забудь о Кончаловском!»

23.00 – Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. «Живые йогурты».

00.0 – «Золотой конек». Сказка для взрослых.

00.10 – Геморрой! Есть истинные ценности!

00.30 – «Я шагаю по Москве». Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво «Очаково» на статую Зураба Церетели.

* * *

Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающийся его около дома. Смотрит на водилу – тот сидит грустный.

– Ты че такой грустный?

– Да так...

– Че я те мало плачу?

– Да нет... нормально.

– Что, машины у тебя нет?

– Есть.

– Что, дачи на берегу моря нет?

– Есть.

– На Канары отдыхать не ездишь?

– Езжу.

– Так чего тебе еще надо?

– Хочу, чтоб вы меня возили!

* * *

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит «Е-ху»!!! в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит: «Ну вот третий раз за сегодня».

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера и включить дворники, потому что «ни хр...а не видно, а ехать надо».

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами и отп...дить его так, что «мама» не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах с...а, ты меня, что ли не узнаешь»? показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит: «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...