Перед законом и после закона - [15]

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана: «Теперь питание компьютера можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит: «Спасибо» и засыпает на клавиатуре.

* * *

Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и говорит водителю:

– Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают!

– Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая...

* * *

Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна, сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал...

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал... Б..., кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!

– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

* * *

Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, и один спрашивает:

– Что, и у тебя бессонница?

* * *

Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.

* * *

Сколько мужчин должно быть у современной женщины?

– Пять.

– Почему именно пять?

– Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник.

– А зачем так много?

– Очень просто: мужу – ничего не рассказывать, ничего не показывать; любовнику – все показывать, но ничего не рассказывать; другу – все рассказывать, но ничего не показывать; гинекологу – все показывать и все рассказывать; а начальнику – как прикажет.

* * *

СЕГОДНЯ В НОМЕРЕ

1. Филлипп Киркоров похудел на 17 граммов!

2. Кошка срывает всемирную выставку собак!

3. Оно позировало Айвазовскому.

4. Найдено золото Демьяна Бедного!

5. Бешеное мясо из Англии покусало таможенников!

6. Депутаты не в силах побороть свои привилегии!

7. В застенках ЮНЕСКО.

8. Александр Карелин боится хомячков!

9. Обнародованы списки министров-олигофренов.

10. Яичница-шалунья (эротика на кухонном столе).

11. Любовники Новодворской – кто они?

12. Кто стоял за Ельциным? (Воспоминания участников очереди в винный.)

13. Кристина Орбакайте. Петь или рисовать?

14. Зарплату партизанам не сбрасывают с 1945 г.!

15. Введен налог на деньги.

16. Китайцы на грани вымирания.

17. Правда о сталинских вытрезвителях.

18. Найдено новое месторождение дров.

19. Жатва зерновых отменена!

20. Результаты соревнований по тройному подбородку.

Это и многое другое вы прочтете, если умеете читать.

* * *

4 ноября – День освобождения Москвы от польских интервентов. В честь данного праздника построен новый туристический маршрут «По Сусанинским местам». Его первыми участниками кострамчани, как и большинство населения России, хотели бы видеть депутатов Государственной Думы, президента и членов правительства.

* * *

Последние новости: «Украина. Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт».

* * *

Подъехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед. Смотрит – стоит красивая машина, а рядом какой-то человек. Дед ему и говорит:

– Мил человек, покарауль пожалуйста ишака, а я в магазин зайду!?

Мужик аж зашипел:

– Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!

– Даа?! Ну все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!

* * *

Кандидатов в депутаты, доверенных лиц и членов избирательных комиссий просим на время уменьшить громкость своих телевизоров. Для остальных сообщаем результаты выборов в Государственную Думу...

* * *

Чего мы не хотим услышать на первом свидании.

1. Я так рада нашей встрече. Мой бывший дружок только что вышел из тюряги, и мне одной было бы страшно.

2. Давай заскочим в вендиспансер. Я хочу узнать результаты своих анализов.

3. Я забегу на минутку в туалет. Мне надо поменять памперс.

4. Пожалуй я откажусь от салата в пользу парочки пицц.

5. А вот с этим депутатом я не спала.

6. Ну и прыщик у тебя, такой никакой пудрой не засыпаешь. Давай выдавлю.

7. Извини, что я все смотрю на свою мобилу, просто я жду важного звонка – у меня жена в родильном отделении на сносях.

8. По телефону ты звучишь как симпатичный мужчина.

9. Ты чего такой напуганный? Разве я плохо играю роль женщины?

10. Мой воображаемый друг хочет знать, ты любишь секс втроем?

11. Не волнуйся насчет презервативов, я уже беременна.

12. Как хорошо, что у нас сегодня свидание. Иначе я бы опять весь вечер подглядывал в чужие окна.

13. Знаешь, вчера у меня была такая бурная ночь любви...

14. Сразу предупреждаю – никакого секса до брака!

15. Ты целуешься лучше своей сестры.

16. Ты целуешься лучше моей сестры.

17. Какой спокойный, тихий ресторанчик. Оставлю-ка я наган в машине.

18. У тебя есть с собой баксов так триста?