Пасквили - [18]

Или вот одному посоветовали не очень дорогое средство для роста волос: урина. На другой день он звонит тому, кто ему это посоветовал:

- Не помогает.

Тот говорит:

- А что ты с ней делаешь?

Он говорит:

- Пью. Три раза в день. Перед едой.

Правда, не сказал, чем он после этого заедал.

Тот друг ему говорит:

- Чудо ты с косичками! Ее ж втирать надо!

Этот говорит:

- Куда?

Тот говорит:

- Туда, где у тебя волос нет.

Этот говорит:

- Так у меня нигде волос нет. Кроме как - на башке.

Или опять же - анестезия. Тоже ведь сильно кусается. Имеется в виду цена, а не больной. Так один тип предложил в качестве обезболивания музыку. Оказывается, если оперировать больного под музыку, то врач совершенно не чувствует боли!

Или - другой пример. Одна женщина жаловалась на мужа, что он у нее занимается импотенцией.

Ей говорят:

- Ты не нам жалуйся, а иди к народному целителю.

Пошла она к этому целителю, он ей мазь какую-то дал, кажется, вазелиновую, и говорит:

- Втирайте мужу всякий раз, когда он захочет вступить в интимную связь.

Она говорит:

- С кем?

Он говорит:

- С кем угодно. Это - универсальная мазь.

А другая женщина, наоборот, хотела не иметь детей.

Ну, знахарь достал пузырек с какой-то жуткостью.

- Дайте, - говорит, - детям по глотку - и у вас их не будет.

Она говорит:

- Да у меня их и так нет. Это просто я такая дура, что боюсь забеременеть.

Знахарь ей тогда другое лекарство дает противодитяточное и говорит:

- Проглотите полтаблетки и избегайте всяких половых контактов.

А то еще такой случай. У одного геморрой обнаружили. В сауне. Ну, и эти друзья ему свечи порекомендовали. Он пошел в хозяйственный магазин. Купил свечу. В три пальца толщиной. Вставил. С помощью жены и молотка. То есть все сделали согласно рекомендации. Но они еще подумали, что надо зажечь. Короче, получил мужик ожег второй степени своего канделябра!

Ну, а полный балдеж - это рецепт вечной молодости. Наливаешь в поллитровую банку литр спирта, размешиваешь и пьешь до дна, не отходя от банки. После этого ты уже молодой - как ребенок: то есть ползаешь на четвереньках, пускаешь слюни, кладешь в штаны и вспоминаешь маму!

В общем, народ сам себя лечит. А на государственной медицине уже можно ставить красный крест!

Пишите письма!

Наша страна - не только самая читающая в мире, но и самая пишущая: посмотрите, сколько писем приходит в редакции и лично президенту. Поэтому читать их некогда, только бы успеть ответить. А есть очень интересные.

"Вы напечатали, что курение - вред. А я на одной продаже "Мальборо" заработал столько, что могу купить всю вашу редакцию!"

Или: "Сколько можно писать о противозачаточных средствах?! Написали бы хоть раз - о зачаточных! С уважением - пенсионер Лишайчук".

Интересны не только вопросы, но и ответы.

"Дорогие радиослушатели! Отвечаем Жеребцову Александру Борисовичу, который просил не называть его имя и фамилию. Уважаемый радиослушатель Ж.! Когда мы сообщили, что в субботу на Дворцовой площади соберутся однополчане, мы не имели в виду сексуальные меньшинства".

"Отвечаем на вопрос радиослушателя Седых Федора Федоровича, который умер в прошлом году: правда ли, что соль и сахар - белая смерть? Дорогой Федор Федорович, - это правда! Кроме того, репа - это желтая смерть. Огурцы - зеленая. А мясо - красно-коричневая угроза. Но больше всего нам нравится бесцветная смерть, самая чистая смерть в мире, от которой двоится в глазах еще до того, как ее выпьешь: например - буква "ф" в слове "Смирнов" или два Распутиных - один сверху, другой снизу. Мы опять-таки не имеем в виду сексуальные меньшинства".

Другой пишет: "Правда ли, что у нас в правительстве - все сплошь американские агенты?"

Ему ответили вежливо: "Дурень! Были бы у нас в правительстве все сплошь американские агенты, мы бы давно жили, как в Америке!"

А вот - коллективное письмо от двух рабочих: "Как не стыдно брать деньги у Запада?! Это нас унижает!" Им ответили: "Ну, унизьте вы Запад".

Еще один, тоже с прибабахом, пишет: "Когда выведут из братской республики контингент ограниченных воинов?"

Ему ответили: "Если ты такой умный, дубина, выведи сам!"

Он спросил: "Чем?"

Ему прислали рецепт какой-то отравы. И на этом переписка с ним оборвалась.

Некоторые, особенно агрессивные, просят вывести преступность. Им отвечают: "Преступность мы вывести можем. Но только в лучших образцах кино, литературы и изобразительного искусства".

То есть, как видите, с приветом друзья имеются и в редакциях.

Одна девушка обратилась к редактору с письмом: "Что такое - членские взносы?" Он ей ответил: "Алименты".

Другой поинтересовался: "Почему японцы не курят и не пьют?" Ему ответили: "Потому что они и так желтые и косые".

Иногда переписка затягивается. Один попросил ему сообщить, какой национальности будет австрийский композитор Моцарт. А то без этого он не может понять, нравятся ли ему или нет его задушевные песни.

Ему осторожно ответили: "Человек, который у нас сидел на Моцарте, сейчас в декрете. Но временно".

Тот опять написал: "Укажите национальность хотя бы приблизительно".

Ему написали: "Нерусский".

То есть - великий нерусский композитор Моцарт.