Падчерица Синей Бороды - [109]

Драповое пальто до пят с воротником из дохлой чернобурки с засушенной мордой.

Последним явился дядя Костя из Твери – сухонький старичок – и спросил, еще не успев раздеться:

– Камин затопили? У Женьки отличный камин, отличный, а у меня дымит!

Дубленка шерстью наружу.

Лаптев с женой и Коржак стояли на изготовку в гостиной, каждому вновь прибывшему насильно всучивали рюмку с водкой, после чего происходило взаимное громкое целование.

– А где Лена? – опомнились гости, когда кое-как расселись.

«Просим! Просим! Лена! Лена!»

Я затыкаю уши пальцами, детским шумным праздником накатывает детсадовское «Сне-гу-роч-ка!».

Появляется Лена в облегающем платье, с лихорадочным румянцем на щеках и застывшей парафиновой улыбкой.

Я иду за ней, закатываю столик на колесиках, устанавливаю его возле розетки, подключаю миксер.

– Вы с ней поосторожней! – сплетничает Коржак. – Мы тут на обед посмели рыбу запить красным виноградным «Шато-Марло», так она ужасно рассердилась! Я правильно сказал? «Шато-Марло»?

Вся компания долго и тщательно рассматривает меня в рискованном прикиде слегка испорченной школьницы.

– Однако, – корчит удивленную гримасу Харизма. – Мне кажется, сложностей не миновать. Как ты думаешь, Петя?

– Сложности, они на то и существуют, чтобы их преодолевать!

– Ты у нас самый главный, все-таки замминистра, тебе и командовать! – вступает в обсуждение дядя Ваня.

– У нас тут Леночка главная, милая наша хозяйка, пусть она командует.

– Алиса, мне что-нибудь легкое, на твое усмотрение. Ты сама знаешь, – неопределенно машет рукой Лена.

Бросаю в миксер кусочки льда, наливаю коньяк и холодный крепкий чай.

– А мне, пожалуйста, сделай «Оперу», – просит Харизма, простая заведующая женской консультацией.

– Для «Оперы» рановато, – уверенно замечаю я. – Могу предложить перед ужином фруктовую «Мокрую кошку».

Смешиваю ананасовый сок с водкой, добавляю кусочки клубники.

Дяде Косте из Твери я делаю «Джаз» – фанту с шампанским, дяде Пете, как самому высокопоставленному чиновнику (заместитель министра все-таки!) – «Кремлевскую звезду» – крепкий кофе со льдом и ромом.

– А почему «Кремлевская звезда» коричневая? – заинтересовался он, и я многозначительно отвечаю:

– Не будем сегодня говорить о политике.

Все хохочут.

Дядя Вова – хирург из Воронежа – долго наблюдал за моими махинациями с напитками, потом решился и попросил «Кровавую Мери». Я налила в бокал томатный сок, протянула ему десертный нож и открытую бутылку водки.

– Лейте водку осторожно по лезвию ножа, чтобы она не смешивалась с соком, а плавала вверху.

– А вы почему?.. – удивился он.

– Мне следователь запретил брать в руки нож, пока я под следствием. Только для чистки овощей, представляете?

Через час наступило всеобщее взаимопонимание, и я разрешила себе расслабиться. Намочила края пузатого бокала на длинной ножке, промокнула в сахар. Налила остывший сладкий чай с лимоном, добавила миндальный ликер, кружок соленого огурца, розовую креветку и кусочек шоколада.

– Как это называется? – покачиваясь, рядом оказалась тетя Валя из Перми – муниципальная служащая, как она представилась мне, и «распределительница медицинской техники», как ее обозвал дядя Костя.

– Этот коктейль называется «Три утопленника».

– А в чем тут смак? – тетя Валя сосредоточенно (насколько ей позволяют четыре «Веселые гейши») рассматривает плавающий в желтоватой жидкости огурец.

– Пьешь и сразу же закусываешь, – отвечаю я, выпиваю и с показательным хрустом закусываю огурцом, креветкой и шоколадом.

– Предлагаю новое название! – уяснил игру дядя Ваня из санитарной комиссии. – «Чистый разум»! Только минералка и две капли йода!

«Демократию стрекозы» придумал дядя Костя – водка, минералка с газом, варенье.

«Совершенство принципа» придумала Харизма – коньяк наполовину с горячим шоколадом.

– «Истина и метод»! – объявил свое название коктейля Коржак. – Шампанское, водка и вишневый ликер!

– Так нечестно! – возмутилась я. – Это название философского труда Гадамера!

Сразу же наступила полная тишина.

– Какого… Гадамера? – растерянно спросила Лаптева и опять получила тычок от своего мужа.

– Который Ханс, немецкий философ!

– Деточка, – с облегчением в голосе заметила Харизма, – что ты можешь знать о современной немецкой философии!

– Действительно, давайте говорить о европейском нигилизме, – предложил дядя Костя. – Мы тут пьем, поглощаем, можно сказать, веселящее зелье, а ведь противопоставление Аполлона Дионису – это всего лишь выражение простой человеческой потребности в порядке, в смысле и красоте, противостоящей творческому поиску и разрушению.

– Красота тут ни при чем, – откликнулся дядя Вова, хирург из Воронежа. – А вся философия – только предлог. Фикция, которая должна хоть как-то поддержать наше существование и защитить его от хаоса. Мышление требует логики, а реальность уродлива и непредсказуема. Вот тебе и все противопоставление порядка и творческих порывов, о которых говорил Шеллинг.

– Мальчики, ну при чем здесь Шеллинг? – интересуется Лена, покосившись в мою сторону.

– При том… При том, что он – нигилист! – вспоминает Харизма. – А нигилизм – это следствие подозрения, что никаких догм и авторитетов не существует!