Отборные свежайшие анекдоты - [26]
– Куча-мала! – крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
– В России за 5 минут кто-то спёр робота.
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
– У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
– А у меня – сколько звезд на небе.
Грузин:
– Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Одесса.
– Мадам, почему Вы-таки ничего не кушаете? – Та берегу фигуру.
– Что Вы, чтобы сберечь Вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
– В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
– За что?
– Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: – Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но, ты представляешь, со мной ничего не случилось.
– Мойше, это было настоящее чудо!
– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!
– Гиви, про таблетки виагра знаешь?
– А для чего они?
– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
– Успокоительное, что ли?
– Что такое русский бизнес?
– Это значит украсть ящик водки, водку продать, а деньги ПРОПИТЬ!
– Грицко, а, Грицко!
– Шо?
– Возьми пилу да спили во дворе березку!
– Зачем?
– А то москали придут и кажут: «Родина!»
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему в ответ:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос, как каждая религия делит доходы, полученные приходом.
Католик говорит:
– Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Всё, что в круге, – это моё. А что за пределами – это Господне.
Мусульманин:
– Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то моё.
Иудей:
– А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!..
Русский и американец разговорились о машинах.
– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски!
Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то сажусь за руль темной машины!
Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!
– А у нас всё проще, – говорит русский. – Если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полосой.
Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная.
А вот если кто выпендривается много, то мы к нему за границу на танке ездим!
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
– ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
– Да-а-а!
– Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
– Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
– Куда её запустим?
– Давайте в Ереван!
– А почему в Ереван?
– А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК БАБАХНЕТ! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
– Ничего себе… Представляю, что в Ереване творится…
– Привет, что-то тебя давно не видно.
– В Израиле был, у Стены Плача.
– Богу записочку положил, да?
– Ага. «Буду не скоро. Яша».
Поспорили как-то русский, немец и грузин о том, кто из них лучше. Идут по лесу, спорят, вдруг навстречу им медведь.
Медведь: – О чём спор?
Они рассказали…
Медведь: – Давайте я вас рассужу.
Первое задание: постройте своё любимое здание.
Русский построил одноэтажную избу, грузин – трёхэтажный каменный дом, а немец – небоскрёб.
Второе задание: посадите перед домом своё любимое растение.
Русский посадил рожь, грузин – розы, а немец привёз многометровые кактусы из пустыни.
Медведь: – Теперь прыгайте с последнего этажа вашего дома на растение.
Русский прыгнул, лежит балдеет: хорошо ему, мягко.
Грузин прыгнул плачет и смеётся. Его спрашивают:
– Что плачешь?
Грузин:
– Больно.
– А что смеёшься?
– Да я представляю, как немец с небоскрёба на кактусы прыгать будет.
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла, о каких беспорядках идёт речь.
