Отборные свежайшие анекдоты - [25]
– Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
– Да, в 1939 году.
– Пан знает, когда немцы на СССР напали?
– Да, в 1941-м.
– А пан знает, где они и что все этих два года делали?
– Нет!
– Да они на польской таможне оформлялись!
Немцы после пары кружек пива переходят на «ты», а русские – на водку.
Если на фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что «жрать как свинья» это значит очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?
– Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
– О чём ты говоришь?! Ты им только дай винтовку – глаз уже прищурен!
Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
– В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта – невазможна!
Приходит русский в Англии в пивной паб:
– Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут «наш»:
– Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
– Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит – опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
– Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит – нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
– А печенюшку?
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
– Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
– А что такое?
– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
– Вах зарэжу, это мой дочь!
– Простите, очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
– Слушай, Гоги, гдэ Валико?
– У мэр Валико.
– Когда у мэр?
– Завтра умэр…
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
– Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
– Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
– И что, он побеждает после этого?
– А нафига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
После визита Обамы в Румынии разговаривают два цыгана.
Первый: Видел какие крутые у Обамы часы?!
Второй: He-а, покажи!
Поймал черт русского, латыша, эстонца и хохла, посадил их в мешок, таскал неделю по горам-долинам, колотил, избивал. В конце концов бросил средь поля.
Первым из мешка выскочил русский и с матом погнался за чёртом.
Потом вылез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Затем вылез хохол. Никуда не пошёл, сел возле мешка, ждёт.
Тут высовывается голова эстонца:
– Что-о тут прои-и-схоо-диттт?
Хохол:
– Ти, чоловіче, вилазь. Я вже зачекався! Я мішок заберу…
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать. Еврей, некоторое время находясь в состоянии полной фрустрации, всё это созерцает и наконец выдаёт:
– Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Идёт мужик по берегу озера и видит, как какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
– Зачем ты пьёшь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!
Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку и говорит:
– Мыкола, запорожец.
– Сергей, москвич.
– Ашот, BMW.
Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание. А кто лучше всех его выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь: – Ну, чему научил?
– Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
– Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
– Вань, дай сухарик, а?
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, а русский – буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет и говорит: «Туз».
Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и начинает есть.
Хохол обалдел думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает ещё больший шмат, кладет и говорит:
«Туз козырный!»
Русский репу почесал, подумал и говорит:
«Что ж делать, принял…
