Отборные свежайшие анекдоты - [21]

– А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?

– А трех слонов за 2 штуки?

– О, вот это уже деловой разговор!

* * *

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: «Извините, принять Вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно».

Парень отвечает: «Нет проблем: я выпиваю два аспирина, и весь день все классно – не моргаю совсем».

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: «Поймите – у нас порядочная репутация, вам с клиентами общаться, а у вас с моралью не все в порядке, судя по всему».

Парень отвечает: «Да вы что!!! У меня жена, двое детей. А если вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить».

* * *

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

– Благодаря жене.

– ?!!

– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

* * *

Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.

Босс:

– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.

Кандидат:

– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?

– Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.

– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?

– Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

* * *

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?

Оленька, замявшись:

– Все, кроме сережек…

* * *

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:

– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.

Девушка удрученно начинает мямлить:

– А я еще на компьютере работать умею.

– А при чем здесь компьютер?

– Так я бухгалтером устраиваться пришла!

* * *

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

* * *

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.

– Кто ваши родители?

1-й. У меня отец крупный бизнесмен.

Сотрудники. Оо-о.

2-й. У меня отец известный политик.

Сотрудники. Оо-о.

3-й. У меня отец слесарь.

Сотрудники. Хи-хи-хи.

Владелец фирмы:

– Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

* * *

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.

Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда – 176 тыс. 789 долл., а Чикаго – 175 тыс. 979 долл.

Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго – просто отстой.

* * *

Разговаривают два российских бизнесмена:

– Ну, как твоя последняя сделка?

– Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это – уголовные морды, а ты мне все – юридические лица, юридические лица…

* * *

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:

– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

* * *

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:

– Так… долг перед банком погашен.

Жена:

– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен делает вторую галочку:

– Супружеский долг – тоже!

* * *

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

* * *

– Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.

– Не, мужики, не могу.

– А что так?

– Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.

– Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?

– Киллер я, мужики, тараканов травлю.

* * *

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий:

– Подайте Христа ради.

Бизнесмен в ответ:

– Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

* * *

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:

– Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50 % своего бизнеса. Все, что ты должен теперь делать, – это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.