Отборные свежайшие анекдоты - [19]

– Сколько с меня?

Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».

Политик с бандитом возмущаются:

– Что за дела, какого черта?

А Сатана говорит:

– Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.

* * *

Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.

В комнату входит распорядитель:

– В чем проблема? Пора начинать.

Кто-то из родственников:

– Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.

– Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!

* * *

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.

– 190, – ответил первый.

– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

– 150, – ответил второй.

– Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

– 50, – ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом говорит:

– Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

* * *

В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:

– Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI, JEEP, LAND ROVER, CADILLAC, три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?

– А на чьи же еще?!

– Народные.

– Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?

* * *

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:

– А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?

– Есть. А можно мне два компьютера?

* * *

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?

– Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.

– Минутку. Бог – архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.

– А кто создал хаос? – спросил биржевик.

* * *

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

– Что мне делать, у меня куры дохнут?

– А вы их кормите?

– Да. Пшеницей.

– А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

– Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

– А вы их поите?

– Да. Водой.

– А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий раз:

– Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.

– Все все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

* * *

Телефонный разговор.

– Алло, это Международный валютный фонд? Переведите нам, пожалуйста, деньги…

– Хорошо, переводим. «Деньги» – это «money».

* * *

Весенний диалог.

– А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?

– Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

* * *

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!»

* * *

– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

* * *

– Как дела у Сани?

– Да вот, 15 лет дали.

– Что, посадили?!..

– Да нет, ипотеку взял.

* * *

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

* * *

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

* * *

– Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!

– Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?

– Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

* * *

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чем дело. Русский говорит:

– Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.

Владельцу интересно, и он согласился.

– Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

* * *

Кризис… Часов 6–7 утра. Встречаются два дворника.

Один на другого долго смотрит и говорит:

– У вас такое лицо знакомое.

Второй в ответ:

– А вы в каком банке работали?

* * *

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Еврей в восторге:

– Спасибо, Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери бриллиантовое ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллз!