Отборные анекдоты (сборник) - [6]

– Что значит ХЗ?

– Хочу Знать.

– Спасибо!

* * *

Идут стрельбы.

Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

Командир:

– ?!

Админ, проверив автомат, говорит:

– С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

* * *

ЗHАЙТЕ – ПОРА ОСТАHОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

– в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж;

– жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;

– вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет;

– вы считаете, что неудачники – это люди с модемами на 28.8 kbs;

– вы используете смайлики в обычной бумажной почте;

– вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;

– делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

– чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;

– купание в ванной вы называете «даунлодинг»;

– вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;

– каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;

– новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру»;

– ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;

– выходя из комнаты, вы включаете дина мики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придёт новая почта;

– у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@»;

– у вашей собаки есть своя домашняя страничка;

– вы не можете позвонить родителям – у них нет модема;

– вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова;

– встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаётесь у компьютера до утра;

– жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;

– ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма;

– у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher»;

– попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back»;

– прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

* * *

Внимaние, всем нa сaйте «Одноклaссники»!

Убедительнaя просьбa – не фотогрaфировaться возле мaшин, нa курортaх и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой о доходaх зa последние 12 месяцев.

Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция.

Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собaк, котов и прочих посторонних объектов. Они зaсоряют нaшу бaзу дaнных!

* * *

Звонок в службу техподдержки.

– Здравствуйте, у меня установлен «Windоws»…

– Да, слушаем Вас.

– Мой компьютер плохо работает…

– Вы это уже говорили…

* * *

user: Здравствуйте!

support: Добрый вечер!

user: Форум на сайте не работает…

user: Можно разобраться, в чем проблема?

support: Можно. Разбирайтесь.

* * *

Программист звонит в библиотеку.

– Здравствуйте! Катю можно?

– Она в архиве.

– Разархивируйте её, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

* * *

– Привет!

– Привет!

– Чё делaешь?

– Пресс кaчaю.

– А чё это?

– Полезно для здоровья и для фигуры.

– Дaй ссылку, я тоже скaчaю.

* * *

– Папа, а правда, что люди на форумах тупеют?

– Сына, ты жжош, выпей йаду!

* * *

На сайте анонимных вопросов:

– Ты девственница?

– Мама?

* * *

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!

Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 рублей.

Ответное СМС: А ты точно Таня?

Ответное СМС: Если положишь 500 рублей, то я таки Таня!

* * *

– Как передать поток Интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?

– Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

* * *

– Компьютер – это зло?

– Ага!

– Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.

– Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.

* * *

У жены программиста спросили:

– А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

– Компьютер показал…

* * *

– Алло! Скажите, почему Ваш антивирус так долго проверяет фильм?

– А как Вы хотели? Он его смотрит!

* * *

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72 %». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

* * *

При покупке компьютера:

– Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.

– Айтишник – на скорость процессора и рамку.

– Менеджер – на видеокарту (чтобы игры шли).

– Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.

– Топ-менеджер – на дизайн и респектабельность.

– Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…

* * *

– Кто знает, что будет после смерти?!

– Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню…

* * *

Сисадмина после осмотра компьютера секретарши:

– Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная…

Проходящий мимо начальник слышит эти слова и ругает подчиненную:

– Сколько раз тебе говорил: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла!..

* * *

Инструктаж в службе технической поддержки: