Отборные анекдоты (сборник) - [5]
– Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!
– Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?
– Сравни-и-ил!!!
Причины покупки ноутбука:
1% – это модно;
8% – для работы;
11 % – для учебы;
80 % – ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.
– Ну что?
– У меня для тебя две новости. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Сервер был на гарантии…
Новая функция для пользователей Вконтакте – «Друзья навсегда». Теперь никто не может удалить вас из списка друзей без вашего разрешения. При попытке это сделать, ему предложат выпить с вами бутылку водки и поговорить по душам.
Ругаются два компьютерных «чайника»:
– Да чтоб тебя в гугле забанили!
– А тебя – в бане загуглили! И жене сообщили!
Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
После того, как на E-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение «Деньги с неба не падают» потеряло свой смысл.
Переписка по IСQ:
– А тибе ни интиресно, как я выглежу?
– Мне хватает того, как ты пишешь.
Со слов менеджера:
– Hе включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
– Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…
Эра Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
– Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого-то окна:
– Убейся апстену! Боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
– Жжешь! Плюс адин!
Я с пяти лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
– Вы акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры!
На вопрос: «Пользуетесь ли Вы Интернетом?» утвердительно ответили 100 % россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.
Из отчёта службы безопасности:
…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был – maodzedun.
3. На 657 983 241-й попытке сервер согласился, что у него пароль – maodzedun.
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Последний осмотрел парня и сказал:
– Его придётся лечить!
Родители:
– Как?
– Сигаретами, выпивкой, девочками…
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: – Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключённые на месте.
Начальник инспекции подходит к начальнику тюрьмы:
– Что Вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
– Провел Интернет.
– Ты кaк женился?
– Блaгодaря Интернету.
– Сaйт знaкомств?
– Нет, в теaтр сходил, когдa модем сломaлся…
– Папа, ты не будешь сердиться?
– Смотря что случилось…
– Да я кофе пролил.
– Ну, это ерунда.
– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…
Сидят грустные два админа, тупо смотрят в монитор.
Заходит третий:
– Чего такие грустные?
– Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
Звонок в техподдержку:
– У меня гугл не открывaется…
– Лaмпочкa нa модеме горит?
– Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
– Гм… Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне…
– Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью. Ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как Вам удалось добиться таких успехов?
– Легко. Видете ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором.
Телефонный разговор:
– Здравствуйте! Вы вчера флэшку не теряли?
– Да, терял. Что Вы хотите в качестве вознаграждения?
– Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора…
– Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…
– А в чём, собственно, прикол?
– Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно быстро и надёжно спрятать…
– Видеокарту сжёг.
– Как?!
– Вставил не той стороной.
– Ты сильный…
– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
– Весенний конъюнктивит?
– Безлимитный Интернет…
– Как три программиста могyт организовать бизнес?
– Один пишет вирусы, а другой – антивирусы.
– А третий?
– Операционные системы, под которыми это всё работает!
– Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
– Уважаемая Марина! ХЗ как Вы его запускаете, поскольку у меня всё работает!
Слово «дедукция» неотделимо от имени гениального сыщика Шерлока Холмса. Именно дедуктивный метод – умение делать блестящие выводы из незаметных мелочей – сделало его героем своего времени. Сегодня Шерлок снова на пике популярности как пример острого ума и обаяния блестящего интеллекта.Владение упорядоченным, четким мышлением помогает находить эффективные стратегии, вырабатывает нестандартный взгляд на многие вопросы, развивает наблюдательность, устойчивость к манипуляциям и умение поставить себя на место любого человека, а значит, усиливает конкурентные преимущества.
В сборник анекдотов вошли как свежие, так и «бородатые» образцы этого, любимого нами, жанра.Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.Смейтесь на здоровье!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Андрея Объедкова в анекдоте привлекает, как и должно, меткость, острота, злободневность, краткость. От собирательства он незаметно переходит к созданию юморесок из милицейской жизни и находит им своё определение «милицейские байки». И вот уже многие столичные газеты наперебой печатают эти объедковские байки: «Литературная Россия», «Патриот», «Правда России», журналы «Милиция», «Жеглов и Шарапов» и даже знаменитый «Крокодил».
В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие.… Для широкого круга читателей.
Кто из нас не предпринимал безуспешных попыток обрести идеальные формы? К сожалению, удается это далеко не всем. Если хотите сбросить вес всерьез и надолго, забудьте о голодовках и надрыве в спортзале. Похудеть можно без жертв, если следовать 333 советам, изложенным в этой книге.
Что именно числа расскажут Вам о себе и о человеке, с которым Вы намерены связать свою судьбу? Стоит планировать сделку на сегодня или на завтра? Нумерология поможет Вам сделать свою жизнь легкой и приятной. А изучение хиромантии откроет для Вас удивительные вещи: от толкования линии судьбы до поисков идеального партнера, от выбора правильной карьеры до выявления возможных проблем со здоровьем.
Все мы знаем, что наши мысли материальны. Мысль – это часть человеческого сознания. Позитивно мыслить – значит ежедневно улучшать свою жизнь. Давайте же каждый день начинать с позитивных установок. И тогда медленно, но верно, шаг за шагом, мы будем двигаться к своей цели, к исполнению заветных желаний, которые сделают нашу жизнь ярче и интереснее.
Книга «Самый нужный тренажер для вашего мозга» содержит упражнения для тренировки памяти, внимания, концентрации, творческого мышления, а также задачи и загадки на развитие логики и дедукции, которые смогут повысить работоспособность мозга.Мозг нужно постоянно тренировать, ведь если он не получает новых впечатлений и информации, то атрофируется и перестает нормально функционировать. Поэтому просто необходимо, чтобы наш мозг постоянно работал, и эта книга станет надежным тренажером, который можно всюду брать с собой и с которым вы никогда не расстанетесь.