Отборные анекдоты от Лиона Измайлова - [6]

Турок: Как деля?

Кавказец: Патаму что.

* * *

Разговаривают грузин и русский.

Грузин:

– Домой прихожу, хачапури, а там у жены, хачапури, какой-то мужик, хачапури.

Русский:

– А при чем тут хачапури?

Грузин:

– Ну, как ты не понимаешь, у вас – блин, а у нас – хачапури.

* * *

– Гоги, я джип купил.

– Щирокки?

– Нет, узкий, нормальный.

Политические

* * *

Выступает Б. Н. Ельцин:

– Я, такши, устал, много работал, пора мне на пенсию, ухожу.

Появляется Горбачев:

– А я отдохнул, могу и поработать.

* * *

Встретились на одной тусовке Лужков и Чубайс. Чубайс подошел к Лужкову и, издевательски глядя на его лысину, сказал:

– Что, Бог волос не дал?

Лужков в ответ:

– Давал рыжие, я не стал брать.

* * *

У В. В. Путина подросли дочки. Пора им поступать в ВУЗы. А конкурс – 25 институтов на одну дочку.

* * *

Если бы мэр Лужков был мусульманином, то женщин миллиардерок у нас в стране было бы значительно больше.

* * *

Ворона и Лисица:

Лисица: Ты была на выборах?

Ворона: (молчит).

Лисица: Ты уже проголосовала?

Ворона: Нет.

Сыр выпал, лиса съела сыр и сказала:

– Дура ты.

Ворона:

– А если бы я сказала «да», что бы изменилось?

* * *

Медведеву, после того, как его выбрали президентом, мама говорит:

– Дима, я так за тебя волновалась!

Медведев:

– Мама, ну вы-то хоть не прикалывайтесь.

* * *

Лужкова спросили:

– Почему вы разводите пчел?

– Люблю сидеть возле улья, пчелы улетают, прилетают, и каждая несет взятку.

* * *

Кандолиза Райс говорит президенту Бушу:

– Вы знаете, Саакашвили ест галстуки.

Буш:

– А узел не ест?

Кандолиза:

– Нет, узел не ест.

Буш:

– Зря, узел – это самое вкусное.

* * *

Статистики подсчитали, что 90  % российских депутатов имеют криминальное прошлое, а 10  % — криминальное настоящее.

* * *

Если Пушкин – это наше все, а Церетели – наше везде, то Путин – это наше всегда.

* * *

Путин с Медведевым пошли в лес жарить шашлыки. А им туда газовую горелку поставили, чтоб быстрей жарилось.

И вот Путин жарит на вертеле Ющенко и быстро-быстро крутит вертел.

Медведев:

– А зачем так быстро?

Путин:

– А если медленнее крутить, он успевает газ воровать.

* * *

В принципе Украина и Россия похожи, как две бутылки минеральной воды, только одна без газа.

* * *

1974 год. Пресс-конференция Брежнева:

– Наш рабочий получает 100 рублей в месяц, 100 рублей пропивает, и 100 кладет на книжку.

– А где же он деньги берет?

– А хрен его знает.

* * *

Семидесятые годы. Американский президент в Москве на улице Горького останавливает первую попавшуюся женщину:

– Как вы живете?

– Хорошо. Квартира трехкомнатная, дача, машина.

– Спасибо, – говорит президент и уходит.

Тут же к женщине подходят двое в штатском, говорят:

– Спасибо, вы всю страну выручили.

Она говорит:

– Так это действительно так.

– Чем мы вам можем помочь?

– Я работаю в пивном ларьке. Сделайте так, чтобы на мой пивной ларек не ссали.

* * *

В предвыборную кампанию раздается звонок в квартиру.

Из-за двери бабулька:

– Кто там?

– Откройте, мы из «Яблока».

– Черви, что ли?

* * *

Конституция Молдавии.

Статья 1. «Обои надо класть без пузырей».

* * *

Молдаванин после секса отворачивается к стене и начинает ее штукатурить.

* * *

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумают власти для улучшения нашей жизни.

* * *

Один чукча говорил: «Советская власть хорошая, но очень длинная».

Муж, жена и любовник

Любовник: Давай встретимся.

Женщина: Давай.

– А где?

– У меня.

– А муж?

– А он сейчас в Интернете.

* * *

Муж приехал из командировки, видит, на столе в пепельнице сигара.

– Откуда эта сигара?

Жена молчит.

– Откуда сигара? Говори, иначе убью!

Голос из шкафа:

– Она из Гаваны.

* * *

Муж:

– Я все свои проблемы решаю при помощи таджиков: ремонт, уборка, на работе.

Жена:

– Только не вздумай проблему своей импотенции решать при помощи таджиков.

* * *

Двое.

Первый: Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

Второй: Но ведь я твой лучший друг.

Первый: Нет, теперь он.

* * *

Жена:

– Мне надоели слухи о твоей любовнице. Не хочу быть второй скрипкой.

– Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре.

* * *

Пришел столяр чинить шкаф, который скрипит, когда едет трамвай. Столяр залез в шкаф, послушать.

Пришел муж, открыл шкаф, увидел столяра:

– Вы что здесь делаете?

– Жду трамвая.

* * *

Муж приехал из командировки раньше времени.

Жена на постели:

– Умираю, мне плохо, беги в аптеку за лекарством.

Муж кидается на выход. В коридоре сынишка:

– Пап, там дядя Вася в шкафу.

Муж открывает шкаф, там дядя Вася.

Муж:

– Вася, ты что, сдурел? Жена умирает, а ты с сыном в прятки играешь.

Про женщин и мужчин

Два парня ждут девушку в кафе. Она опаздывает. Прибегает запыхавшись:

– Ой, так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.

Один из двоих парней:

– Поломать не поломала, но погнула основательно.

* * *

Два друга разговаривают:

– Есть две новости. Одна хорошая, другая – плохая.

– Давай с хорошей.

– К нам едут две девицы.

– А плохая?

– Они обе плохие.

* * *

Парень познакомился с девушкой в библиотеке. Предложил пойти на концерт симфонической музыки. Они поехали к ней домой, чтобы девушка там переоделась. По дороге говорили о музыке, о поэзии. Парень остался внизу. Девушка пере оделась, вышла на улицу, и они отправились на концерт.

В это время на балконе появился отец девушки в байковой фуфайке, облитой борщом, и закричал: