Отборные анекдоты от Лиона Измайлова - [3]

* * *

Умирает теща:

– Позовите зятя, я хочу с ним попрощаться.

Приходит зять с бутылкой.

– Ну что, теща, на посошок?

* * *

Приехала теща в гости к дочке. Зять открывает дверь.

Теща: Погощу у вас, пока не надоем.

Зять: Что, даже чаю не попьете?

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

Жена все время пугается:

– Ой, ой, ой, что творится!

Тут во весь экран самый главный ужас.

Жена: Ой, мамочка!

Муж: Что, узнала?!

* * *

– Ты откуда?

– С охоты.

– Чего добыл?

– Ежей настрелял, теще на стельки в боты.

* * *

Мама дочке:

– Этот твой поклонник такой противный, что я с удовольствием стану его тещей.

* * *

Похороны. Зятю птичка капнула на голову.

– Теща, вы уже там?

* * *

Жена мужу:

– Скажи, а что означает в аптеке змея над чашей?

– Твоя мама чай пьет.

* * *

– Мы на 1000 долларов вчетвером отдыхали месяц!

– Не может быть!

– Точно. Мы тещу отправили на месяц в санаторий.

* * *

Дождь. Теща звонит в дом зятя.

Зять открывает дверь:

– Что же вы здесь мокнете под дождем?

Идите скорее домой к себе.

* * *

– А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала.

– Ты счастливчик.

– Да. И уже больше не уезжала.

* * *

– Какие планы на завтра?

– Иду с сынишкой змея в небо запускать.

– И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.

* * *

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит, вдруг?!

Семейные

Сын говорит отцу:

– Папа, ты меня учил не врать?

– Учил, а что такое?

– А то, что я тебя слушался, не врал, и теперь из-за этого меня бросила девушка.

– Как это?

– Она меня спросила: «У тебя есть красный смокинг?» Я ответил честно: «Нет».

Она меня спросила: «У тебя есть «Мерседес»?» Я честно ответил: «Нет».

Она спросила: «У тебя есть вилла в два этажа?» Я честно ответил: «Нет».

Тогда она взяла и ушла от меня.

Папа говорит:

– Конечно, красный смокинг ты мог взять у нашего дворецкого. Что касается «Мерседеса», то мы, конечно, могли бы продать «Бентли» и купить два «Мерседеса»… Но если мы из-за какой-то дуры снесем два этажа нашего коттеджа, это будет абсолютная глупость!

* * *

Женщина рассказывает, что у ее мужа украли машину:

– Он так переживал, даже две недели не пил.

* * *

Утро. Муж и жена в постели.

Жена: Ты меня любишь?

Муж: Ну почему надо день начинать со скандала?

* * *

Моя жена так любит поговорить: когда она была на курорте, у нее даже язык загорел!

* * *

Жена мужу-рыбаку:

– Звонила одна из твоих форелей, сказала, что ты стал отцом.

* * *

На кладбище у одной из могил плачет-убивается мужчина:

– Зачем ты ушел так рано, зачем?

Прохожий спрашивает:

– Кем он вам приходится, этот человек, что вы так убиваетесь?

– Это первый муж моей жены.

* * *

Женщина говорит мужчине:

– Вы жутко похожи на моего третьего мужа.

– Вы что, три раза были замужем?

– Нет, только два.

* * *

Мама дочке:

– Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.

Дочь:

– Вот будет скандал, когда папа узнает.

* * *

Двое мужчин:

– Жизнь удалась, дом я построил, сына вырастил.

– А как с деревом?

– А с деревом я скоро развожусь.

* * *

Надпись на могильной плите:

«Сарочка, не ходи ко мне часто. Дай мне хоть здесь отдохнуть от тебя».

* * *

Развод в суде.

Судья:

– Какие причины для развода? Ваш муж мало зарабатывает?

– Да нет, нормально.

– Не помогает по дому, не удовлетворяет вас как женщину?

– Да нет, с этим все нормально.

– Тогда в чем причина?

– Все, что нужно, он делает, но вы бы видели с каким лицом!

* * *

Жена мужу:

– Ты почему вчера ночью называл меня Светой?

– Так темно же.

* * *

Муж жене после секса:

– Хорошо было?

– Хорошо.

– А чего ты глаза закрывала?

Так чтобы тебя, гада, не видеть

* * *

– Как женился? Хорошо?

– Пить нельзя, курить нельзя.

– Жалеешь, что женился?

– Жалеть тоже нельзя.

* * *

Ребенок приходит к папе и говорит:

– Скажи, пап, как я появился на свет?

– Ну, представь себе, когда твоя мама была козочкой, а я был козликом, мы играли, играли и доигрались: ты появился на свет.

Мальчик идет к маме, пересказывает ей папину версию.

Мама говорит:

– Нет, все было не так. Когда я была ласточкой, а дядя Гриша был орлом, мы с ним летали, летали и долетались: ты появился на свет. А твой папа как был козлом, так козлом и остался.

* * *

Умирает жена и спрашивает мужа:

– Ты после моей смерти женишься?

– Нет.

– Почему?

– Потому что лучше мне не найти, а такую, как ты, мне не надо.

* * *

– С бедой надо переспать ночь.

– Но некоторые еще и женятся на ней.

* * *

– Женился удачно?

– Нет, окна во двор.

* * *

– Доктор, муж во время секса очень кричит.

– Ну, что делать, бывает, во время страсти люди кричат.

– Да, но он же будит меня.

* * *

Муж пришел пьяный.

Жена: Ты где был?

Муж: У Кольки в шахматы играли.

Жена: Ну, и кто кого?

Муж: Да никто никого, просто играли в шахматы.

* * *

– Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.

– Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.

* * *

Два мужика разговаривают:

– А ко мне вчера жена приползла на коленях.

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, подлый трус.

* * *

– А я со своей чуть что – «Цыц!», и все. Вот, вчера приходит и сразу орать: «Почему посуду не помыл?!» А я ей: «Цыц, у меня еще белье не постирано!»

* * *

Жена моет пол. Муж сидит на стуле и читает газету.

Жена: Подними ноги, дай пол помыть.