Отборные анекдоты от Лиона Измайлова - [2]

– Очень хорошо.

– Спасибо.

Отходит. Подходит к следующему немцу:

– Скажите, как вы относитесь к евреям?

– О, я просто люблю евреев. Это такая умная нация.

– Спасибо, до свидания.

Подходит к третьему:

– Как вы относитесь к евреям?

– Терпеть их не могу!

– Вы – честный человек. Постерегите вещи, пока я схожу в туалет.

* * *

Еврей расхваливает невесту:

– Она замечательная, скромная, красивая, верная, хорошо готовит, у нее только один недостаток – она тяжело рожает.

* * *

А я вам так скажу: если бы физкультура была полезна, то у каждого еврея дома были бы турник и штанга.

* * *

Роман Абрамович получил Нобелевскую премию. Пустячок, а приятно.

* * *

– Хаим, когда умер Александр Македонский?

– Он умер? А я даже не знал, что он болел.

* * *

Звонок телефона в три часа ночи:

– Мойша, ты уже спишь?

– Конечно.

– Тогда я утром перезвоню.

* * *

В купе едут еврей и генерал с собакой.

Генерал командует:

– Мойша, сидеть! – Собака сидит.

– Мойша, служить! – Собака служит.

Генерал:

– Видите, какой умный пес.

Еврей:

– Да, такой умный, что если бы он не был евреем, когда-нибудь стал бы генералом.

* * *

Два еврея делят две булки. Одна булка большая, другая – маленькая. Один еврей берет себе большую, а второму отдает маленькую.

Второй:

– Хаим, вот если бы я делил, я бы тебе отдал большую, а себе бы взял маленькую.

– Ну, так ты имеешь, что хотел.

* * *

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:

– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.

* * *

Четыре стадии состояния еврейской жены:

1. Больная.

2. Очень больная.

3. Безнадежно больная.

4. Вдова.

* * *

Один еврей едет на машине и нигде не может припарковаться.

Еврей: Господи, помоги мне поставить машину!

И вдруг видит свободное место.

Еврей: Господи, это я сам увидел!

Еврей пришел к ребе.

– Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей?

Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет».

– А с женой?

Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно».

– Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей, а с женой можно?

– Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие.

* * *

Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови.

Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».

Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!»

Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны.

Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь.

На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья.

Еврей говорит:

– Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья.

– В прошлый раз во мне не было еврейской крови.

* * *

Сын на дереве.

Еврейская мама снизу:

– Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

* * *

Два еврея.

– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?

– Конечно.

– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?

– Конечно.

– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?

– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

* * *

Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к бабушке, кладет ей пирожки в корзинки:

– Вот в этой корзинке пирожки с капустой, а в этой – с мясом. Придешь к бабушке, бабушка сразу начнет говорить, что дверь скрипит, ее надо чинить, а денег нет. Что крыша прохудилась, ее надо латать, а денег нет. Что водопровод протекает, его надо исправлять, а денег нет. Не обращай на это никакого внимания, пирожки с капустой по пять рублей, с мясом – по десять.

* * *

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

* * *

Идут два еврея по улице. Одному на голову нагадила птичка.

– Вот видишь, Хаим, а для русских они поют!

* * *

Раввин Йосе:

– Порядочный еврей не должен пить водку и ходить к проституткам.

– О!

– Что «О!»?

– Я вспомнил, где я оставил зонтик.

Анекдоты про тёщу

Американский:

Техас. У окна стоят отец и сын. Отец с ружьем. Сын, глядя в окно:

– Пап, а почему бабушка по двору бегает зигзагами?

Папа:

– Для кого бабушка, а для кого и теща, дай-ка, сынок, еще три патрона.

* * *

Русский:

Иван стоит на балконе, держит тещу за перилами и говорит:

– Колька свою тещу утопил, Васька – застрелил, а я вас, тещенька, отпускаю.

* * *

Узбекский:

– Ибрагим, твоя теща упала в колодец!

– А, неважно, мы из этого колодца все равно не пьем.

* * *

Теща зятю:

– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.

– Я жалею о том, что ты дура.

* * *

Теща и зять. Как всегда в анекдотах, терпеть друг друга не могут. И вдруг теща приглашает зятя на обед. А там богатейший стол: борщ с пампушками, селедочка с картошечкой, красная и черная икра, котлетки, вареники.

Зять заподозрил неладное, отломил кусочек котлетки и бросил коту. Кот съел котлетку, упал, подергал лапами и отдал концы. Зять схватил тарелку и треснул тещу по башке. Кот вскочил и закричал: «Yes!»