Отборные анекдоты от Лиона Измайлова - [16]

– Ну, как ваш священник?

– Хороший, только у него один недостаток – все время читает одну и ту же проповедь.

– А про что проповедь?

– Не помним.

– Ну, тогда пусть и дальше ее читает.

* * *

Атеист еврею:

– Вы сами-то в Бога верите?

– Таки да нет.

Мои личные репризы

Некоторые из них напечатаны в разных юмористических сборниках, то есть стали народными. Можно считать их анекдотами.

Брачное объявление: «Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича – скотину!»

* * *

Объявление: «Полковник в отставке продаст военные секреты, если вспомнит».

* * *

Совет женщинам:

– Если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и все время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше их не отдавайте.

* * *

Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю:

– Лучше бы пятьюстами долларов обмахивалась.

* * *

В Армении – Армани, в Грузии – Ван Гоги.

* * *

Иду в прачечную с сумкой белья. Нагоняю старичка, тоже с сумкой. Говорю:

– Хотите, помогу?

– Нет, я сам.

Обгоняю его, подхожу к двери прачечной.

Старичок:

– Молодой человек, вы за мной!

* * *

Если в саду посадить коноплю, то с фруктовых деревьев исчезнет тля, но появятся менты.

* * *

– Ваше любимое занятие?

– В молодости – чтение и секс.

– А сейчас?

– Только секс.

* * *

Подошел ко мне пьяный мужик и сказал:

– Хочешь, дам по роже?

Я честно сказал:

– Не хочу.

Он сказал:

– Ну, как хочешь, – и пошел дальше.

* * *

Купил магнитный браслет за 1700 рублей. Надел на руку.

Продавщица спрашивает:

– Что-нибудь чувствуете?

– Чувствую, что у меня стало на 1700 рублей меньше.

* * *

– Не держите локти на столе, это неприлично.

– «Любительнице абсента» это не помешало стать знаменитой.

* * *

Объявление: «Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просим сделать прививку от бешенства».

* * *

В Ялте. У входа в гостиницу стоят мужчина и женщина. Видно, они только что познакомились.

Женщина кокетливо говорит:

– Сколько мне лет? Угадай.

– Даже представить себе не могу.

– Давайте, я вам подскажу. Моя дочка ходит в детский садик.

– Она что там, заведующей работает?

* * *

– Мы купили электрическую печку за 3000 рублей.

– А мы – за 2000.

– А в чем разница?

– В цене.

* * *

Звонок ночью.

– Я вас не разбудил?

– Нет.

– Жалко.

* * *

В Сухуми я сошел с корабля и спросил у прохожего:

– А где здесь обезьяний питомник?

– А вот он, – сказал прохожий и показал на пляж.

* * *

Во Фрунзе ко мне подошла женщина:

– Я тебя видела, ты была по телевизору.

– Была, ну и что?

– А чего ты там женским голосом пела?

* * *

– Почему кошки любят валерьянку?

– Потому что у них на водку денег не хватает.

* * *

Выступал в доме кино, перед концертом спросил администратора:

– В зале интеллигенция?

– Нет, что вы, одни врачи.

* * *

Вопрос: «Если у них все так плохо, а у нас все так хорошо, то почему у нас все так плохо, а у них все так хорошо?»

* * *

Парадоксы.

Чем больше имеешь, тем хуже живешь.

По знакомству еще хуже, чем без знакомства, а без знакомства вообще никак нельзя.

* * *

Японец сказал:

– Если бы вы нам отдали Курилы, мы бы вам построили коммунизм.

* * *

В Пицунде.

В магазине лежит не совсем свежая рыба. Бабулька спрашивает у сонного, небритого грузина:

– Молодой человек, а что это за рыба?

Продавец долго смотрит на рыбу и говорит:

– Дыкий форел.

* * *

Мой дедушка Арон сидел за столом, пил чай и приговаривал:

– Какой хороший и полезный чай. Если этот чай пить 120 лет подряд, можно долго прожить.

* * *

В Греции.

При осмотре Парфенона экскурсовод спросила:

– А вы знаете, кто убил Минотавра?

Один из наших туристов тут же ответил:

– Братья Вайнеры.

* * *

Летел в самолете. Пошел в туалет. Очередь из трех женщин, встал в конце. Первая поворачивается ко мне и говорит:

– Мы вас пропускаем без очереди.

– Почему?

– Из уважения к вашему таланту.

* * *

На дне рождения Танича сказал Укупнику:

– Спой, Аркадий. Я тебе буду аккомпанировать.

– А ты умеешь играть на гитаре?

– Как ты поешь, так я и сыграю.

* * *

Я вел новогодний вечер Совета Федерации.

Пришел домой и говорю жене:

– Строев благодарил меня за интеллигентное ведение вечера.

– Ты что, шутил?

– Нет, – говорю, – если бы я шутил, у него бы не было оснований благодарить меня за интеллигентность.

* * *

В Португалии.

Все рестораны днем полные, а один – пустой. Турист не может понять почему. Пошел в этот пустой, пообедал и уже потом, в больнице, понял почему.

* * *

На Волге.

Ездили с «Аншлагом». Жили на теплоходе, а на концерты нас возили на машинах. Еду на «Волге», окно открыто. Параллельно едет «Мерседес» тоже с открытым окном. В «Мерсе» коротко стриженный человек с интересом меня разглядывает. Вдруг у него звонит мобильник. Я ему говорю:

– Если меня, меня нет.

Он берет телефон и говорит:

– Его нет.

* * *

В Перми. Мы были там на гастролях. Куплетист Вадим Дабужский весь день лежал в постели.

– Он, что, лежит и думает? – спросил меня Лев Новоженов.

Я говорю:

– Нет, просто лежит.

* * *

В Будапеште шел по площади. Подходит ко мне венгр и на чистом русском говорит:

– Я вас узнал. Я учился в Москве. Я вообще вас, юмористов, люблю. Вот больше всего люблю вас, Задорнова и Измайлова.

* * *

На Украине во время концерта пошел на улицу. У афиши стоят двое.