Отборные анекдоты от Лиона Измайлова - [13]

* * *

По «Скорой» привезли человека, у него обожжены два уха.

– Как это? – спрашивают его.

– Да я гладил, зазвонил телефон. Я вместо трубки приложил к уху утюг.

– А второе ухо?

– А это уж когда я в «Скорую» звонил.

* * *

Три строителя поспорили, кто лучше и быстрее строит.

Англичанин:

– Мы 1 января в девять утра начинаем строить мост через Темзу, а через три месяца по нему уже едут машины.

Американец:

– А мы 1 января в девять утра начинаем строить отель, а через полгода в него уже заселяются клиенты.

Русский:

– А мы 1 января в девять утра начинаем строить пивзавод, а в 10 утра уже все пьяные.

* * *

Космонавт Гречко в детстве пришел к гадалке.

Она сказала:

– Ты будешь очень знаменитым.

– А кем я буду?

– Не знаю, кем ты будешь, но в честь тебя назовут кашу.

* * *

Мужчина входит на даче в калитку. От дома на него бросается пес.

Хозяйка кричит:

– Не бойтесь, он кастрирован.

Мужчина отвечает:

– Да я не этого боюсь.

* * *

– Ты чего вчера делал?

– Весь вечер отмывал деньги.

– Что, куш сорвал?

– Нет, кот нагадил в кошелек.

* * *

Два богатых.

Первый: Как жизнь?

Второй: Слона купил, такая радость в доме, грядки поливает, посуду моет, с детьми играет.

Первый: Продай.

Второй: Не могу.

Первый: Три цены.

Второй: Ладно, бери.

Через месяц встречаются.

– Ну, как слон?

– Кошмар, всю кухню разворотил, грядки потоптал, дети боятся, жена плачет.

– Слушай, с таким настроением ты слона не продашь.

* * *

– Доктор, моя жена не может заснуть до 5 утра.

– И что она делает?

– Ждет меня.

* * *

Жена мужу:

– У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.

– Ну?

– Я от тебя ухожу.

– А плохая какая?

* * *

– Маша, сколько ты замужем?

– Десять лет.

– А сколько еще осталось?

* * *

– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

– Это в любой стране, сынок.

* * *

Урок литературы.

– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?

– Брюсов Ли или Брюсов Уиллис?

* * *

Объявление на пляже в Крыму: «В связи с объявлением украинского языка единственным государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

* * *

В ресторане.

Официант:

– Вам вина или водки?

Посетитель:

– Вина.

– Красного или белого?

– Красного.

– Грузинского или молдавского?

– Молдавского.

– Сухого или крепленого?

– Давай водки!

* * *

Пьяный пришел домой:

– Жена, начни ругаться, а то в темноте кровать не найду.

* * *

– Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет.

– Один, что ли?

– Ну, почему, с пельмешками.

* * *

Жена ночью будит мужа:

– Что с тобой, почему ты кричишь?

– Мне приснилось, что Маша тонет.

– Какая Маша?

– Ты ее не знаешь. Я с ней во сне познакомился.

* * *

– Привет! Как дела?

– Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

* * *

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый, розовощекий карапуз – мой тесть.

* * *

Поезд дальнего следования. В каждое купе заглядывает проводница:

– Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет.

Проводница:

– Нина, отключай кондиционер, здесь все свои.

* * *

На рыбалке.

– А ты какую рыбу хочешь поймать?

– Кабачок.

– Нет такой рыбы.

– Как это, нет? Икра есть, а рыбы нет?

* * *

– А отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «Гадом буду, я из него сделаю Ростроповича!»

– Ну, и что?

– Что, что! И он гад, и я не Ростропович.

* * *

– Вы превысили скорость.

– Какой же русский не любит быстрой езды!

– Ваши права!

– Какие права у бедного еврея!

* * *

– Я получил с глаз из-за своего человеколюбия.

– Как это?

– Вытащил девушку из воды, а тут пришла жена и дала мне в глаз.

– А где это было, на море или на реке?

– В ванной.

* * *

Женщина секретарше:

– Могу ли я видеть вашего шефа?

– Да, шеф примет вас непременно. Он никогда не заставляет ждать прелестных дам.

– Передайте, что пришла его жена.

* * *

– Товарищ шофер, я вас в седьмой раз спрашиваю: что у вас из машины сыплется?

– Товарищ капитан, я вам в седьмой раз объясняю, зима, скользко, посыпаю дорогу.

* * *

Я вчера на пляже видел двух купающихся девиц, совершенно обнаженных.

– В такой холод? Наверное, моржи.

– Одна точно морж, а вторая очень даже симпатичная.

* * *

Вопрос режиссеру:

– Скажите, а вам не кажется, что в кино стало слишком много секса?

– А вы смотрите на экран, а не в зал.

* * *

– Маш, как ты отучила своего приходить после двенадцати?

– Приходит он как-то в час ночи, я говорю: «Коль, это ты?»

– А он что?

– А он Вася.

* * *

В больнице.

Врач:

– А в этой палате все побитые скалкой.

– Почему так?

– Вон, видите мужика в коме?

– Вижу.

– Так вот, он убегал и пытался затеряться от жены в толпе.

* * *

– Папа, я вышла замуж.

– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

* * *

– Откуда у тебя фингал?

– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

– И что?

– Так это я его уговорил жениться.

* * *

Жена мужу:

– Скажи, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?

– А зачем мне жалеть чужого мужика?

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо заместитель.

– Не может быть, у такой молодой и уже четверо детей!

– Не у нее, а у вас.

* * *

Жена:

– Такая жара, если я буду в саду обнаженной, что подумают наши соседи?

– Что я женился на тебе из-за денег.

* * *

– Ты чего такой смурной?

– Жена уезжает в отпуск.

– Это тебя так встревожило?

– Да нет, если у меня будет веселое лицо, она никуда не уедет.