От заката до обеда - [13]

Как раз к тому моменту, когда я придумала прощальную речь в духе «эту землю покинул самый гениальный, добрый и красивый человек на свете, и, невзирая на то что в его жизни встречались только сволочи, козлы и прочие упыри и т. д.» и уже начинала всхлипывать, в глаза мне бросился один вопиющий факт, который вмиг развеял торжественность момента.

Хрустальные снежинки, не тающие на лице, потерявший смысл жизни муж, осиротевший ребенок и прочее были ничем по сравнению с внутренним голосом.

«Снег идет, а ты, дура, без шубы», – говорил голос. И голос был громче оркестра.

– Нет, Брюхтеншпигель, кальсоны и кремация – это не по мне, – сказала я Брюхтеншпигелю, пририсовала ему усы и отправилась пить кофе.

Романтика, елы-палы

На днях заметила, что, рассказывая о какой-либо знакомой девице, муж чаще всего употребляет следующее выражение: «Ну, ты понимаешь, она вся такая девочкинская девочка. Со всеми девочковыми прибамбасами».

Мне, откровенно говоря, после подобных фраз, все время хотелось поинтересоваться: дескать, а я что – мальчика тебе, что ли, напоминаю, с неопущенным яичком? И вообще, что это за подвид такой «девочкинская девочка» и какие уж у нее такие прибамбасы особенные?

Думала я, думала и пришла вот к какому выводу: видимо, от большинства «девочкинских девочек» я отличаюсь стойким неприятием романтики. Иными словами, не романтик я, и веником из трех гвоздик меня не проймешь (на неизвестного солдата я, увы, не тяну).

И как перед всяким исследователем, передо мной тут же встал следующий вопрос: а что такое, собственно говоря, эта романтика и почему я лишена сей розовой субстанции?

На ловца, как говорится, и зверь бежит. Достаточно было поднять взгляд на книжную полку – и вот она!!! Гениальная книга «4004 способа найти, увлечь и удержать» под редакцией некоей Синди Хайнц.

Люди, если вам не хватает романтики, обращайтесь ко мне! Я совершенно безвозмездно презентую вам это замечательное литературное произведение, и жизнь уж если не наладится, то точно станет веселее! Во всяком случае, после прочтения первых страниц мое настроение кардинально изменилось.

Итак, произведение состояло из двух глав, каждая из которых содержала пронумерованные советы по «всеобщей романтизации».

Начинаю с начала:

1. Вспомните вашу первую встречу.

Как же, как же. Помню. Я была, наверное, единственной из всех его подружек, ухитрившейся выжрать шесть кружек пива за сорок минут и не отказавшейся продолжить вечер у него дома. (Для любителей жареных фактов сообщаю, что дома мной была выпита еще пара бутылок пива, а дальше все пошло по виннипушьему сценарию – «ах, ну раз у вас больше ничего нет, то тогда нам пора»).

2. Пошлите бо-о-ольшую поздравительную открытку!

М-да… Представляю себе картину… 23 февраля. Офис.

Народ звенит бокалами и смотрит на часы. Думаю, что даже стопроцентная прибавка к ЗП произведет меньший фурор, чем моя открытка 150 х 70 с надписью «С Днем защитника Отечества, любимый!».

Надо будет запомнить.

3. Втащив матрас на крышу по пожарной лестнице, насладитесь звездной ночью!

Боюсь, что, если даже я допру свой трехспальный ортопедический матрас до шестнадцатого этажа, он вряд ли пролезет в чердачную дверь. А если, вопреки природе, мне это удастся, то, кроме находящихся в предынфарктном состоянии (от моего триумфального появления с матрасом) бомжей, никакого наслаждения от звездной ночи я не получу.

4. Сделайте уставшему после работы другу массаж ног. Я бы не рискнула. И вам не советую.

5. Купите старинную кровать с романтической историей. Вот это завсегда пожалуйста! У меня дома каждый диван романтический, и непременно с историей. История заключается в том, что на каждый диван кто-нибудь гадил. То котик какой-нить ненароком не донес, то песик постарался.

6. Подарите ему набор для ухода за усами.

Без сомнения, весчь практичная. Уже представляю себе, как я с ловкостью заезжего факира достаю из-за спины сей наборчик. Улыбка при этом, вероятно, должна быть гадливой. И вообще, девочки, если маетесь с подарком – дарите им наборы по уходу за усами!

7. Заставьте своего друга почувствовать себя особенным. Чего уж проще – пара флакончиков с зеленкой в шампунь, и дело в шляпе.

8. Положите ему жемчужину в устрицу.

Хм… А если у тебя нет устрицы – заткни кусок свинца в пельмень.

9. Сделайте в спальне медленно гаснущий свет.

Достаточно просто… Вместо того чтобы мучиться с системой освещения, когда он спит, надень ему пятилитровую стеклянную банку на руку, после чего пощекочи соломинкой в его носу.

10. Напишите письмо Деду Морозу.

Ага… Например: «А если ты, ватный пердун, и в этом году не подаришь мне норковой шубы…»

Следующие советы, на мой взгляд, должны быть в комплексе:

11. Выразите свои чувства на большом плакате.

12. Посадите цветы у его дома.

13. Поделитесь леденцами.

14. Имейте множество новых идей.

Картина выходит прямо-таки отменная. Вы с огромным плакатом «Вася – ты лучший» высаживаете бессмертники в утыканную использованными презиками подоконную клумбу и, когда в край охреневший от вашей прыти объект обожания появляется на горизонте, сразу же достаете пачечку «бонпари», дабы Вася жрал леденцы и не парился – у вас еще масса нереализованных идей!