От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) - [11]

– Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?

* * *

Всем известно выражение «дырка от бублика».

Но мало кто знает, что кроме «дырки от бублика» существует также «дырка от фотомодели» – по сути, это одно и то же, но у фотомодели в среднем дырка вдвое больше.

* * *

Идет мужик по помойке, видит, фотомодель лежит.

Мужик: «Посчитай до трех».

Фотомодель: «1, 2, 3».

Мужик: «А теперь обратно».

Фотомодель: «3, 2, 1».

Мужик чешет в затылке: «Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул».

* * *

Одна фотомодель спрашивает у другой про мужа:

– Он у тебя кто?

– Коммерсант.

– Интересно, а что он продает?

– Вазы.

– Хрустальные?

– Нет, обычные: «Нивы», «Лады», короче «Жигули».

* * *

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая девушка.

– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе:

– Я?

– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.

* * *

Фотомодели:

– Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!

– Глупости! Просто я сегодня без косметики...

* * *

– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!

– Что, прям сразу?!

– Ага... Он сразу мне сразу так и сказал: «Да пошла ты...»

* * *

А в пятницу вечером фотомодели прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.

Дуры! Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

* * *

Парень обращается к фотомодели:

– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!

А на носу – повеситься!

* * *

Разговаривают три подруги-фотомодели:

Первая: Ой, девчонки, когда я т...сь с моим Андреем, то я замечаю, что его яйца становятся холодными.

Вторая: Да, я тоже заметила. Когда я т...сь с моим Алешкой, то у него тоже яйца становятся холодными.

Третья: ...молчание...

Первая и вторая третьей: Ты что, не знаешь? Вот, например, у моего Андрея и ее Алеши холодные, а у твоего?

Третья: ...молчание...

На следующий день подруги-фотомодели собрались снова и видят, что у третьей фингал под глазом, и спрашивают, что случилось?

Третья: Ну, т...сь мы вчера с мужем, и чтобы узнать, я потрогала его яйца, и они у него, оказывается, горячие.

Первая и вторая: Ну? Фингал за что получила?

Третья: Я удивилась и спросила, почему у Андрея и Алеши холодные, а у тебя горячие?...

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели, и одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!...»

* * *

Парень обращается к фотомодели:

Девушка, какие у вас красивые зубы!

– Это наследство моей матери.

– Как здорово, что они вам подошли!

* * *

Загадка:

– Маленькое и корявое.

Ответ:

– Фотомодель без каблуков и макияжа.

* * *

Муж возвращается с работы. Жена-фотомодель его радостно встречает:

– О, дорогой! Представь себе: у нашего малыша появился первый зубик!

– Отлично!

– И он сделал первый шаг!

– Превосходно!

– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...

– О...

– Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!

– Замечательно!

– Но если бы ты знал, какое...

* * *

Приходит фотомодель в ателье:

– Что будем шить?

– Платье!

– Талия и бюст – свои или наши?

* * *

Только после свадьбы понимаешь, с грустью думала фотомодель-Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

* * *

Про фотомоделей:

«Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше».

* * *

Мужик – жене-фотомодели:

– Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!

– Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

* * *

Фотомодель выбирает в магазине палас:

– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.

– А сколько у вас детей?

– Шестеро...

– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

* * *

Фотомодель говорит пьяному мужику:

– Вы омерзительно пьяны! Вы совершенно утратили человеческий облик! Вы... отвратительны! Вы...

– Я-то, мадам, завтра протрезвею. А вот у вас ноги кривые!

* * *

– Ты чего такая пасмурная?

– Поверила объявлению. Написано: «Мы докажем, что вы можете выглядеть моложе своих лет». Пошла. Оказалось, бюро ритуальных услуг.

* * *

– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!

– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...

* * *

Фотомодель тащит тяжеленную сумку. За ней парень. Оглядел ее сзади – бэксайд вроде ничего. Догоняет и вежливо спрашивает:

– Вам помочь?

Та оборачивается. Парень вздрагивает и бормочет:

– Нет уж, тащите свою сумку сами!

* * *

На похоронах две фотомодели беседуют друг с другом об умершей:

– У нее были такие красивые ноги! Жаль, теперь пропадут...

* * *

Молодая фотомодель приходит в парфюмерный магазин и просит порекомендовать ей хорошие духи.

– Вот, пожалуйста, духи «Оргазм».

– А вон те как называются?

– «Экстаз».

– А нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

* * *

Встречаются две подруги-фотомодели.

– Привет! Неужели это ты? Надо же – целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.