От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) - [10]

* * *

Лучшие изобретения фотомоделей:

1. Оглавление для словаря.

2. Фонарик на солнечных батареях.

3. Чай в непромокаемых пакетиках.

4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.

5. Инвалидное кресло с педальным управлением.

6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.

7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.

8. Холодильник для эскимосов.

9. Надувная доска для дартса.

10. Пожаробезопасные спички.

11. Незасвечивающаяся фотопленка.

12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.

13. Рh-нейтральный шампунь.

14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

* * *

Фотомодель на съемках.

Фотограф:

– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

* * *

– Почему Бог дал фотомодели на одну извилину больше, чем курице?

– Чтобы не ходила по двору и не срала.

* * *

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

* * *

Одна фотомодель – другой:

– Я такая несчастная, уже пятый муж – и опять рогоносец.

* * *

Две модели беседуют в купе поезда:

– Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

* * *

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там – хозяйка, ну просто Барби какая-то. Ну, все занесли, один подходит:

– Хозяйка, на чай бы.

Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:

– Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!

Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:

– Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!

Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она... дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:

– А минет?

Она отвечает:

– Все, как муж сказал, так и сделала – грузчикам х...й сосать, а водиле сто баксов.

* * *

Куплю фотомодель, недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.

* * *

Фотомодель спрашивают:

– Скажите, сколько Вам лет?

– (кокетливо) Ближе к 30, чем к 20...

– А конкретнее?

– 50...

* * *

Фотомодель у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

– На х...й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у фотомоделей – к обоим, левому и правому. А что толку...

* * *

Две фотомодели (1 и 2), вместе учились, давно не виделись и т. д. и т. п.

Встретились, засиделись... Метро закрыто, в такси не сажают...

1:. Идем ко мне – переночуем.

2.: Куда деваться...

Приходят, друг на друга посмотрели – чего-то не хватает.

1.: Да чего греха таить – не «чего-то» а «кого-то».

2.: А есть?

1.: Да, только вызвонить надо.

1.: Звони.

2.: А скольких нам надо?

1.: Ты – математик, вот и сосчитай.

2. (после минутного раздумья): 32 человека.

1.: На фига так до фига?

2.: Объясняю: 32 позвоним – половина не приедет; остается – 16. 16 приедет – половина «ужрется»; остается – 8. Из оставшихся восьми половина не сможет; остается – 4.

1.: Но нас же двое, зачем нам аж четверо?!

2.: А если нам по второму разу захочется?

* * *

Одна фотомодель на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, скажем так, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:

– Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.

Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:

– Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?

– Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

* * *

Идут по берегу моря две заклятые подруги-фотомодели. И тут одна раз – и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джинн.

– Говори, дескать, твои три желания!

Ну, та и говорит:

– Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!

Джинн пробурчал чего-то, и стала она писаной красавицей и помолодела так сразу.

– А еще хочу быть миллионершей!!

Пробурчал чего-то джинн, и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.

– И хочу жить с Рикки Мартином!!!

Побурчал джинн и испарился. Прилетел вертолет, и выскочили из него красавцы – а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.

Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь – еще бутылка. Она ее открыла, а там джинненок.

– Хочу, – говорит она, – быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей и всегда иметь рядом много красивых мужчин!

– Я, – говорит, – маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.

Подумала она немного и сказала:

– Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

* * *

Дама выбирает ткань на платье.

– Учтите, – говорит продавец, – что поперечные полосы делают фигуру полнее.