От мента! - [8]

УБИТЬ И СПОКОЙНО УСНУТЬ!

От Д.Зобкова

Казалось бы, чувство самосохранения способно отрезвлять хотя бы настолько, чтобы уберечься от глупого случая. Казалось бы, сделал худое бери заплетающиеся ноги в руки и дуй подальше, пока никто не держит! Но бывает и такое.

Ранним утром в городе Челябинске водитель автомобиля чуть не наехал на мужчину, лежавшего прямо на проезжей части на перекрестке улиц Труда и Цвиллинга. Спит? Убит? Оказалось, это труп с простреленной головой. Вскоре на месте происшествия кипела работа. Выяснилось, что мужчину убили ночью, что пролежал он на проезжей части несколько часов. Розыскники огорчились пахло глухарем. И вдруг через пятнадцать минут происшествие удалось раскрыть! Метрах в ста пятидесяти милиционеры обратили внимание на девятку с высаженным лобовым стеклом. За рулем безмятежно спал крепкий мужчина, от которого густо несло перегаром. А при нем - пистолет! Насилу его растолкали - кто такой? Это был начальник службы безопасности промышленного предприятия.

- Твоя машина? - спросили милиционеры.

- Не-а, - ответил профессиональный охранник.

- Твой пистолет?

- Мой.

В обойме не было одного патрона. Ствол не чищенный - из пистолета недавно стреляли. Документы на машину, лежавшие в бардачке, указывали, что владел машиной убитый мужчина.

- За что ты его?

- А я знаю?! - удивился киллер.

Накануне он был смертельно пьян. Водитель частник согласился его подвезти. Как это водится с пьяными - поссорились. Начальник службы безопасности выхватил пистолет и выстрелил сначала в лобовое стекло, а затем в голову водителя. Он вытолкал тело из машины, разбил остатки осыпавшегося стекла и дальше поехал сам. Но смертельная усталость свалила его. Через сто пятьдесят метров машина заглохла и в салоне машины разлился сладостный храп. Заснуть на месте преступления - это надо умудриться!

Анекдоты от...

От бывш. начальника "убойного" отдела

Управления угрозыска ГУВД А.А. Малышева

Приехал опер на труп. Убитый с проломленным черепом лежит в кровищи посреди комнаты. Рядом стоит убийца, кавказец.

- За что вы его?

- А че он ходит, ходит мимо моего дома... Путешественник еханый.

- Вы убили потому, что он проходил мимо вашего дома?

- Зачем? Он потом взял веревку и забросил на мой балкон... Ковбой еханый.

- Значит убили потому, что он забросил на ваш балкон веревку?

- Зачем? Он потом по этой веревке залез на балкон моей квартиры... Альпинист еханый.

- Ага, и тогда вы его...

- Зачем? Он потом зашел в комнату, где моя дочь играла на пианино, и поимел её прямо на инструменте! Композитор еханый.

- Ах вот оно что, и тогда...

- Зачем? Он потом прошел в кухню, где моя жена готовила сациви, и поимел её прямо на кухонной плите... Кулинар еханый.

- Тогда понятно...

- Зачем? Он потом вышел сюда, на середину комнаты, и говорит: "Я ещё завтра приду"... Мечтатель еханый.

* * *

Опер спрашивает грузина:

- Это вы его убили?

- Панимаешь, труп зашел на кухню, где я числил апельсин, поскользнулся на корке и упал прямо на нож! И так семнадцать раз.

* * *

От криминалиста Г. Мироненко

Старый и молодой эксперты описывают место происшествия.

Старый: Труп лежит на проезжей части. Левая нога находится на асфальте, правая на поребрике.

Молодой: Как правильно пишется: поребрик или паребрик?

Старый на секунду задумался, потом спихнул ногу трупа с поребрика на проезжую часть.

Старый: Пиши: правая нога тоже лежит на асфальте.

* * *

Милиционер нашел труп, звонит в "Скорую":

- Это сержант Поприщенко, приезжайте, я тут нашел покойника.

Врач: Можете определить причину смерти?

- А как?

- Ну, руки, ноги, голова не повреждены?

- Кажись, нет.

- А внутренние органы?

- Вы что там, идиоты? Это вам и звонят из внутренних органов.

* * *

За убийство матери судят боксера.

- Как это произошло?

- Я очень любил свою мама. Я её редко видел, потому, что мама отдала меня в спортивный интернат. Я учился, тренировался, но все время думал о своей мама, потому что я её очень любил. Когда я закончил спортивный интернат, нас повезли на сборы готовиться к чемпионату по боксу. Мы тренировались, проводили спарринги, и я опять все время думал о мама. Я любил её. Но тут на сборах объявили перерыв на три дня. И я подумал: поеду к моей мама, я так её люблю. И я приехал, купил большой букет цветов, поднялся по лестнице, позвонил в дверь. Мама открывает и говорит мне:

- Сыночек, здравствуй!

Я дал ей букет... И тут она так открылась справа...

* * *

Реклама.

"Киллер и К". Заказавший у нас Ивана Петровича Сидорова получает в подарок Николая Васильевича Семенова".

* * *

Смеяться здесь: хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:

СЛЕДСТВЕННЫЙ ОТДЕЛ

"Незнание закона не освобождает от ответственности. Зато знание запросто".

Ст. Ежи Лец

От следователя С. Пономаренко

ПАСХАЛЬНЫЕ ЯЙЦА

В следственном отделе одного РУВД жил кот. Не кот, а Котище! Не жил, а жил-поживал. Это было культовое животное. Говорят, в Индии нельзя трогать коров, этих священных парнокопытных. Они там, в своих бомбеях ходят как кошки, сами по себе и где попало. Ляжет корова поперек проезжей части - не тронь! Пусть себе лежит, все её объезжать будут. Кот следственного отдела также пользовался неограниченными правами и свободами. Рыжий, толстый, наглый, он был для некоторых служивых страшнее кадровика, у которого завелся на них компромат. Кот ел, пил, спал и гулял где и когда ему вздумается. Если, к примеру, следователь, допустим, В-н, проводил очную ставку между двумя злодеями-рецидивистами, кот мог спокойно запрыгнуть на стол и улечься на протоколы. В-н не смел согнать наглую морду со своего рабочего места. Вместо "Брысь!", следователь к удивлению закоренелых преступников, говорил: "Извини, коша", вытаскивал из под мохнатого Рыжика свои бумаги и продолжал писать на коленке или на самом краешке стола.