Освобождение от созависимости - [7]

В начале следующего сеанса я понял, что они обе не довольны тем, что было в прошлый раз, и никак не могут прийти в себя. Сара сказала: «Мне неприятно говорить матери такие вещи. Это приводит к тому, что она еще больше чувствует себя виноватой». Мэри сказала: «На этой неделе я провела несколько бессонных ночей. Я на самом деле потеряла равновесие». Тогда я решил сосредоточить внимание на вине Мэри.

Я спросил, что ей нужно для того, чтобы простить себе то, что она не лучшим образом справилась с воспитанием своей дочери. Она ответила, что не знает.

Тогда я сказал: «Можешь ли ты попросить, чтобы дочь тебя простила?» Мэри выглядела испуганной, казалось, что она вот-вот уйдет. Наконец она сказала: «Да, я думаю, что смогу когда-нибудь это сделать». Конечно, она хотела отложить это на потом, но я сказал: «Твоя дочь сидит прямо перед тобой, и это хорошая возможность для тебя сейчас решить этот вопрос». Подумав еще немного, Мэри повернулась к дочери и сказала: «Сара, ты простишь меня за то, что я так делала, когда ты была ребенком?» Сара немедленно ответила: «Конечно, я прощаю тебя, мама». Мэри вздрогнула, словно не веря тому, что сказала Сара. Заметив это, я попросил Мэри сосредоточиться на своих внутренних ощущениях. Мэри закрыла глаза и сказала, что чувствует, как будто острая стрела пронзает ее желудок. Затем она почувствовала, что вся наполняется светом, а боль в желудке постепенно исчезает.

Тогда я попросил Мэри заглянуть в себя еще раз, чтобы убедиться, нужно ли ей еще какое-либо прощение. Она сказала, что ощущает боль глубоко внутри, хорошо было бы избавиться от нее, и поэтому снова спросила: «Сара, ты простишь меня?» Сара тотчас же вскочила, крепко обняла мать и сказала: «Да, мама, я прощаю тебя». Они обнялись и заплакали. Когда они уселись на свои места, я попросил Мэри еще раз сосредоточиться, чтобы почувствовать, достигло ли это ощущение зоны внутренней боли. Она села и закрыла глаза, при этом на платье, которое застегивалось спереди, расстегнулись две пуговицы. Заметив это, Сара воскликнула: «Мама, вина выскочила из тебя». Мы все засмеялись, а затем они опять обнялись.

Неожиданно я понял динамику, которая создала созависимые отношения между ними. Я сказал: «Мэри, ты рассказала Саре о своей вине, но не о своей любви, и Сара ощущает дискомфорт. Она, возможно, думает, что ты действительно не хотела делать то, что сделала, и причина того, что ты делаешь с ней сейчас, заключается в том, что ты чувствуешь себя виноватой или жалеешь ее. Это снижает ее самооценку. Она не будет просить у тебя что-либо, боясь, что ты скажешь ей „да“, чувствуя свою вину. Ей необходимо знать, что ты на самом деле хочешь быть с ней и что у тебя есть желание что-то сделать для нее, а если нет такого желания, ты скажешь „нет“. Сара согласилась с моим предложением и добавила: „Мама, я хочу общаться с тобой как с другом, а не как с виноватой матерью. Я тоже иногда чувствую за собой вину, когда прошу тебя что-то сделать для меня, но я не говорю тебе об этом. Согласна ли ты поддерживать со мной новые отношения, основанные на любви, а не на чувстве вины?“ Мэри ответила: „Да, я этого очень хочу“».

Когда сеанс подошел к концу, я спросил Сару: «Согласна ли ты продолжить терапию, чтобы еще немного поработать со свой депрессией и низкой самооценкой?» Сара взглянула на меня и сказала: «Нет, я думаю, что сейчас нет необходимости в терапии. Я хочу еще немного поработать над этим сама. Я чувствую себя более сильной и уверенной, так что могу лучше позаботиться о себе. Эта работа с мамой в самом деле помогла мне. У меня к ней много вопросов о том, что происходило со мной, когда я была ребенком. Думаю, она сможет на них ответить». Затем она добавила: «Когда я буду готова к такому же общению с отцом, я, возможно, вернусь сюда и притащу его с собой. Я думаю, что мне удастся убедить его прийти к Вам».

Данный случай наглядно показывает, как быстро можно разорвать довольно сильные созависимости, длиною почти в жизнь. Разумеется, не всегда существует возможность свести вместе родителей и/или детей, чтобы решить эти вопросы, и в этом нет острой необходимости. Если бы мать Сары не пришла на терапию вместе с ней, роль Мэри пришлось бы сыграть мне. Я думаю, что мы добились бы точно таких же результатов. Для этого нужно получить четкую картину моделей созависимости и определить, на чем она держится. Вина или стыд — обычные эмоции, на которых базируется созависимость. Они препятствуют созданию нормальных независимых отношений.

Постарайтесь осознать, насколько вы созависимы

Проверка своих личных качеств может помочь вам определить степень созависимости в вашей жизни. Пожалуйста, ответьте на все вопросы правдиво. Обычно первый ответ, который пришел вам в голову, является самым правдивым и самым точным.

Проверка своих личных качеств

Типичные характеристики созависимых людей

Поставьте цифры от 1 до 4 в скобки перед каждым вопросом:

1 — никогда

2 — иногда

3 — часто

4 — почти всегда

() Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

() Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.