Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - [25]

Выходные и праздники

Вы фантазируете о том, как однажды проведете праздники со всей семьей и эгоцентричным родителем? Вы каждый раз надеетесь, что ваши представления исполнятся и вы будете вспоминать о прошедшем дне с теплотой и благодарностью, но в реальности таких праздников у вас никогда не случается? Ваш родитель-эгоцентрик каждый раз умудряется сказать или сделать что-то такое, после чего мероприятие оказывается испорченным?

Хотя вы продолжаете надеяться, что ваши фантазии сбудутся, этого никогда не произойдет. При этом вам все равно хочется прийти к какому-то положительному результату, и вы продолжаете ходить на праздники и торжества с самовлюбленным родителем. Следуя рекомендациям из книги, вы сможете сделать эти мероприятия гораздо терпимее. Хотя наибольшую пользу вам принесет осознанный отказ от надежд, что ваш отец или мать существенным образом изменятся.

Стареющий и зависимый эгоцентричный родитель

Самая сложная ситуация, с которой вы можете столкнуться, — это стареющий, зависимый родитель, ведь из-за таких объективных причин, как проблемы со здоровьем или финансами, его эгоцентризм только усиливается. Даже в обычных семьях развитие заболеваний у близких родственников и наличие проблем с деньгами доставляют немало переживаний родителям и их детям. Но родитель-эгоцентрик начинает с утроенной силой жаловаться, требовать, обвинять и критиковать. Отсутствие эмпатии и внимания к личной жизни взрослого ребенка только усугубляет стрессовую ситуацию, а родительские претензии делают проблемы еще серьезнее.

В дополнение к нарциссическому поведению и жизненной позиции отца или матери вы можете испытывать вину, неуверенность в себе, гнев, обиду. С этими переживаниями тоже тяжело мириться и эффективно ими управлять. Ваше «я» попадает под еще больший удар, когда вы пытаетесь справиться с внутренними и внешними силами, которые окружают ситуацию со стареющим и зависимым родителем. Вот несколько соображений, о которых нужно помнить, если вы попали в эти обстоятельства:

• Ваш отец или мать столкнулись с реальными проблемами, которые требуют вашего участия.

• Родитель потерял способность самостоятельно справляться со своими задачами, и это его очень огорчает.

• Родитель очень боится будущего, особенно его страшит перспектива остаться без физических или финансовых возможностей, чтобы достойно встретить все, что ждет его впереди.

• Потеря или потенциальная потеря независимости страшно расстраивает и пугает родителя.

• Отец или мать не изменятся и не станут менее эгоистичными.

• Родитель и ребенок меняются ролями, если только ребенок прежде и так не занимал позицию человека, ответственного за благополучие родителя.

В подобных обстоятельствах крайне сложно установить границы сферы вашей ответственности и почувствовать, что ваши действия оптимальны. Самое печальное — это переживания, которые вы получаете в результате этих событий. Поэтому вам необходимо признать существование ограничений и выяснить, где проходит граница. Вы не должны позволять склонности к перфекционизму определять ваши мысли и жизненную позицию. Перфекционизм будет убеждать вас, что вы должны «решить» проблему, заставить ее исчезнуть. Также не стоит пытаться удовлетворять абсолютно все запросы эгоцентричного родителя.

Защитите своих детей: формируем личные границы

Я включила сюда эту тему, потому как получала много вопросов по этой проблеме от своих читателей. Они спрашивали, как защитить своих детей от того опыта, который выпал на их долю, так как есть подозрение, что эгоцентричные дедушка или бабушка начнут негативно влиять на маленьких внуков. Ваш родитель не признавал существование ваших личных психологических границ, эксплуатировал и манипулировал, не проявлял эмпатию и так далее. И он может точно так же относиться к своим внукам.

Плюс в том, что дедушка и бабушка не могут так же сильно влиять на внуков, как на детей, конечно, если вы не живете в одном доме. Дистанция, ограниченные контакты и ваше активное вмешательство максимально сократят негативную атмосферу вокруг малышей. С вашим искренним участием и высказанным пониманием того, что ваш ребенок испытывает в присутствии эгоцентричных дедушки или бабушки, малыш будет чувствовать поддержку и защиту. Вы можете оградить своего ребенка от вреда, если будете сопереживать и разделять его чувства. Я не говорю о том, что вы должны принять сторону ребенка и ополчиться на родителя, — вы просто поддерживаете его и помогаете ему. Среди других методов защиты можно перечислить четкие указания родителю, как общаться с вашим ребенком, пресечение любых неуместных комментариев в его сторону, освобождение ребенка от ненужных извинений и требования похвалы.

Дайте родителю четкие указания, как нужно общаться с вашим ребенком. Например, скажите отцу или матери, что о любых неправильных поступках ребенка следует сообщать вам и что бабушка или дедушка не имеют права наказывать и ругать ребенка. Убедитесь, что ребенок это тоже понимает.

Отражайте уничижительные, обвинительные и критические комментарии в адрес ребенка, даже если вы принимаете огонь на себя. Вы можете предотвратить их, вмешавшись в разговор и сменив тему, отослав ребенка что-нибудь сделать или принести, перебив родителя, чтобы похвалить ребенка за какое-то дело и прибегнув к другим подобным приемам. Вы не добьетесь ничего хорошего, если просто попросите родителя воздержаться от замечаний и комментариев.