Они не изменятся. Как взрослым детям преодолеть травмы и освободиться от токсичного влияния родителей - [24]

Отвлекитесь. Скажите, что вам нужно в туалет, позвоните няне, выполните какое-то неотложное дело, о котором вы только что вспомнили, или оставьте что-нибудь дома либо в машине (старайтесь всегда «забывать» какую-нибудь мелочь на такой вот случай). Отвлекитесь на что угодно, и этого будет достаточно.

Спускайте на тормозах фактические ошибки и не пытайтесь убедить родителя согласиться с вашими поправками. Отец или мать ни в коем случае не признают своей ошибки, а ваша попытка указать на нее или выразить уточнение едва ли будет встречена хорошо и, скорее всего, вызовет у родителя раздражение.

Позвольте родителю оставаться при своей точке зрения. Мысленно пожмите плечами. Но будьте внимательны: физически пожать плечами в присутствии родителя — значит вызвать бурю. Не пытайтесь переспорить отца или мать: вы все равно не сможете победить, а продолжение разговора только принесет вам еще больше проблем.

Рекомендация 2.Исключите других из конфликта. Я рекомендую разбираться в одиночку и не втягивать в ссору других ради поддержки, одобрения и дружеского плеча. Когда вы пытаетесь привлечь окружающих, то только создаете для них дискомфорт и не получаете поддержки, на которую рассчитываете. Лучше обратитесь за поддержкой после разговора — к другу или психотерапевту. Выждав какое-то время и оказавшись на расстоянии от родителя, вы сможете спокойно провести самоанализ, избавиться от эмоциональной напряженности и проговорить позитивные установки. Если вам все же нужна поддержка и подтверждение того, что вы были правы, а родитель ошибался, обсудите этот случай с доверенным лицом или психотерапевтом, которые сохранят ваш разговор в секрете.

Рекомендация 3.Сдерживайте свои чувства. Я рекомендую не показывать здесь и сейчас свои эмоции. Оставьте их при себе. Войдите в эмоциональную изоляцию, чтобы на этот раз отец или мать не смогли прочитать ваши чувства. Если вы откроетесь, то не получите от этого никакой пользы, а только навредите себе. Родителя никогда не трогали ваши переживания, более того, он сможет обратить их против вас же и выставить в еще более неприглядном свете. После такого вы будете чувствовать себя еще более неполноценным. В вашем родителе не произошло никаких перемен, которые позволили бы вам рассчитывать, что теперь ваши чувства имеют для него какое-то значение.

Далее в книге вы познакомитесь еще с несколькими стратегиями, которые помогут вам успешно подготовиться к будущим конфликтам с родителем. Вы сможете подобрать для себя те рекомендации, которые окажутся наиболее практичными и подходящими для вашей личности и индивидуальных потребностей.

Неоправданные требования и бесцеремонные вопросы

Ваш эгоцентричный родитель до сих пор может полагать, что вы явитесь по первому его требованию, даже если вы уже взрослый человек и живете своей жизнью. Отец или мать предъявляют к вам непомерные требования, хотят от вас, чтобы вы делали за них то, что они сами в состоянии сделать, желают, чтобы вы всегда поступали согласно их представлениям, соответствовали их идеалам, исполняли желания и принимали их авторитет без возражений. Самовлюбленный родитель считает, что ваша личная ответственность, например работа и общение с семьей, стоят на втором месте после его желаний и потребностей. Вы стараетесь удовлетворить столько родительских требований, сколько в ваших силах, но этого всегда недостаточно. Попытки сделать для родителя все, что он требует, могут пагубным образом отразиться на остальных аспектах вашей жизни.

Бесцеремонные вопросы свидетельствуют о том, что родитель не признаёт и не уважает ваши личные границы. Он ставит вас в такое положение, что вы рискуете нанести ему обиду, если немедленно не предоставите объяснений. К бесцеремонным относятся вопросы, касающиеся интимной, личной и конфиденциальной информации о вас или других людях, которую вы не хотите разглашать. Когда вы сталкиваетесь с подобным, вам требуется время, чтобы обдумать свои потребности, стремления и желания, но в момент взаимодействия с родителем у вас нет возможности не спеша подобрать подходящий ответ. Вы и так заняты самим фактом общения и ответными реакциями. Вполне возможно, что отец или мать пользуются вопросами такого характера, чтобы спровоцировать вас на защитное поведение и подчеркнуть вашу несостоятельность и неполноценность в той или иной сфере. Самое неприятное в бестактных вопросах — это бессознательное внутреннее и внешнее давление, которое вынуждает давать ответы. В такой ситуации сложно игнорировать запрос или отказываться отвечать, особенно если с вами разговаривает родитель.

Отчасти проблема необоснованных требований и бесцеремонных вопросов заключается в неспособности или нежелании родителя признать вас отдельной, самостоятельной личностью. Когда родитель-эгоцентрик предъявляет требования, он не понимает, что вы уже взрослый человек и к вам нужно соответствующе относиться. Кроме того, родители не чувствуют, что демонстрируют нарциссические претензии и пытаются использовать вас в своих целях. Со своей стороны, вы можете до сих пор вести себя с родителем как маленький, чувствовать необходимость угождать ему и не держать никаких тайн. Вы не знаете, как установить разумные границы и объяснить родителю, какого отношения вы от него ждете. В основном вы остаетесь погруженным в свои переживания о том, как бы не расстроить отца или мать, не показаться «плохим ребенком» или не продемонстрировать неуважение и грубость. Эти чувства сложно в себе перебороть. Далее в этой и последующих главах вы найдете полезные рекомендации, однако некоторые сложные моменты вам поможет проработать только компетентный психотерапевт. Он даст возможность сформировать и укрепить основополагающее внутреннее «я», чтобы вы смогли завершить процесс сепарации и автономии.