Охота на самцов - [47]

Почему я не поступила, как все нормальные люди и не наняла кого-то? Вот у Кирилла, например, работу пишет аспирант его же кафедры. И когда Кирилл должен что-то объяснить или переслать научному, это за него делает аспирант, причем выдавая себя за Кирилла. Он звонит и пишет мэйлы. А потом Кирюхе надо будет только пару раз прочитать курсовую и расспросить своего подрядчика о том, с какими проблемами он сталкивался во время работы. И все! Какие-то триста баксов, и никакого гемора! Работа идеально написана, соответствует всем требованиям кафедры, учитывает особенности ее восприятия и сама по себе неповторима. Здорово, не правда ли? По-моему, просто гениально!

А что же я? Решила почувствовать себя студенткой и хоть раз в жизни самостоятельно написать работу, чтобы на собственном опыте знать подводные камни? Вы, наверное, уже догадались, что все произошло по совету родителей. В итоге я узнала столько подводных камней, что зареклась никогда в жизни не писать никаких работ самой! Мало того, что выносят мозги, так еще грозятся проверить работу на совпадение с интернет-ресурсами. Великолепно! Вот она, плата за инициативу: теперь я буду тратить время, силы, нервы и в конце концов получу шиш с маслом — максимум четыре просто из-за того, что не желаю записываться в Ленинскую библиотеку и штудировать сто двадцать журналов, чтобы найти «точку зрения современной науки» на эту долбанную тему, да простит меня Господь.

Я мучилась с сентября по ноябрьские праздники. Когда пришло время сдачи работы, я ее распечатала, пролистала и поняла, что писать не умеем ни я, ни моя научка и что эта работа, которая будет оцениваться кафедрой, в фаворе быть не сможет. Тогда я нашла в Интернете скорую помощь по написанию рефератов и курсовых (заметим, они объявляли, что даже дают гарантию положительной оценки! То есть двойку уж точно не поставят за эту дрянь! Ура!) и в срочном порядке заказала новую работу, которую я потом благополучно сдала, подложив к ней отзыв на предыдущую. Потрясающе, что эти работы и отзывы никому не нужны, так как никто не заметил некоторые расхождения в том, что писала обо мне научка, и в том, что сдала я.

Накануне дня защиты народ сидел по домам. Все пытались понять, что же должно было будоражить их ум на протяжении полугода, в чем они должны идеально разбираться до конца своих дней и куда теперь может уклониться их карьера. Я читала свою работу, завернувшись в плед, полулежа на подоконнике, потягивая из чашки в форме Винни-Пуха горячий шоколад (разумеется, обезжиренный), чтобы работали мозги.

Кто-то мне рассказывал, что по обкурке отлично учатся большие тексты. Мозг напрягается до отказа и заглатывает прочитанное почти наизусть. Главное, сдать этот текст, пока мозг еще под травой, потому что, когда наступит отходняк, все испарится. Прямо как в сказке о Золушке. Когда принц протрезвеет, он поймет, что прекрасная принцесса — это маленькая замарашка, ее золоченая карета — гнилая тыква, а ее слуги — белые мыши. Грустно, но очень правдоподобно.

Способ зубрежки по обкурке я решила не пробовать на себе, потому что надо быть ну уж очень опытным человеком, чтобы выкурить ровно столько, чтобы хватило на учебу и экзамен, но при этом не попасть в отходняк и не прослыть наркоманом среди публики. Я пока повременю, надо же воочию убедиться, что это работает, правда?

На следующий день я приехала в институт спокойная и совершенно невозмутимая, выспавшаяся и готовая к словесной перепалке со всеми желающими. Я прошлась по коридору, распахнув свою длинную и очень тонкую шубу, чтобы все могли оценить ее и позавидовать. Вдоль стеночки, как на жердочке, сидели мои одногруппники, уставившись в записи и краткие изложения своих работ (это, наверное, тоже можно было заказать). Издалека они напоминали группу лиц, сидящих на толчках с газетками, — красные, напряженные, зачитавшиеся утренней прессой.

Я подошла и поприветствовала всех сразу:

— Привет, народ! Что такие грустные?!

Риторический вопрос, не требующий ответа. На меня уставились потерянные, блуждающие в собственных мыслях и даже немного испуганные глаза. Все с ними понятно. Стресс. Я заметила, что опоздала на полчаса. Но, судя по тому что большинство сидели в очереди, не следовало напрягаться по этому поводу. Что я и сделала.

Я выцепила более-менее трезвых от волнения людей и пошла в кафешку попить чайку. Мы сидели в полнейшем одиночестве, делились планами на следующие выходные, расспрашивали, кто где был и кого видел. После чего шли вопросы типа «Как ты себя теперь чувствуешь? И неужели столько мог выпить?»

Странно, но мужчины всегда радостно делятся с женщинами физическими возможностями их печени, кулаков и тем, как замечательно умеют хамить ментам. Девушки в этих случаях должны вовремя удивляться, всячески хвалить и поддакивать — задача очень простая. Со стороны происходящее выглядит как петушиная свадьба, во время которой самцы вытягивают грудку, расправляют перья и пытаются принизить своего сородича, чтобы самому казаться храбрее и сильнее. Только вот интересно, если все действительно досконально проецировать на животный мир, должен ли петух показать, что он может больше всех выпить из лужи или склевать мешок зерен? Ведь так оно и получается! Мужчина пытается объяснить женщине, что он сильный, храбрый и здоровый?! Но это ведь нелогично! Назревают глобальная проблема современности и крушение нравов, так?