Одной любви недостаточно. 12 вопросов, на которые нужно ответить, прежде чем решиться на брак - [22]

У родителей вашего супруга тоже есть ожидания. Если до свадьбы вы не проводили с ними много времени, то можете и не иметь представления об их ожиданиях. Один муж сказал мне: «Мне очень не нравится, что, когда мы с женой идем в ресторан с ее родителями, они один раз платят за ужин сами, а в другой – рассчитывают, что это сделаю я. Мне очень неловко, когда жена говорит: «Сегодня твоя очередь платить». Когда мы ужинаем с моими родителями, они всегда платят за ужин. Мне и в голову не приходит, что они рассчитывают на меня».

Иногда подобные ожидания имеют религиозный подтекст. Молодая жена рассказала мне: «Когда мы проводим выходные с его родителями, они хотят, чтобы в пятницу вечером мы шли с ними в синагогу, хотя мы оба христиане. Мне очень неудобно, но я не хочу их обижать. Неужели, если они приедут к нам, то пойдут в воскресенье в церковь?» Ее муж рассказал иное: «Когда мы ездим на выходные к ее родителям, они хотят, чтобы я ходил в церковь в костюме. Мы посещаем современную церковь, а мой единственный костюм – тот, что я купил на похороны бабушки пять лет назад. В нем я чувствую себя неловко».

У родителей есть свои традиции поведения, которые могут вас раздражать. Может быть, ваш тесть каждый четверг отправляется в бар с «парнями», а потом возвращается домой пьяный и ругается с женой. Теща рассказывает вашей жене об этом, а она – вам. Вам хочется что-то сделать, но вы совершенно беспомощны. Вам не нравится поведение тестя, но вас раздражает то, что мать жены постоянно ей об этом рассказывает, а она расстраивается.

Меган была замужем всего пять месяцев. Мне она рассказала: «Моя свекровь – самая организованная женщина в мире. Видели бы вы ее шкафы! Все разложено по полочкам и развешано по цветам. А вот я не столь организованна. Когда она приезжает в нашу квартиру, то постоянно дает мне советы, которые, как ей кажется, сделают мою жизнь легче. Но я-то не такая! Кроме того, у меня просто нет времени наводить такой идеальный порядок».

У родителей могут быть отличные от ваших религиозные убеждения. Один молодой муж рассказал мне: «Каждый раз, когда я встречаюсь с ее отцом, мне кажется, что он пытается обратить меня в свое христианство. Я христианин, но не догматик. Его напор мне чужд. Я считаю религию личным делом, и мне не нравится, что он заставляет меня соглашаться с ним».

Сюзанна, выросшая в лютеранской семье, рассказала: «Его родители баптисты, и они постоянно говорят о моем крещении. Меня крестили в младенчестве, и я не испытываю потребности в новом крещении. А для них это проблема. И мне это не нравится».

Учитесь слушать

Родители вашего супруга – люди с собственными мыслями, чувствами и желаниями, которые могут существенно отличаться от ваших. Как же построить хорошие отношения с родителями супруга? Мне бы хотелось, чтобы этот процесс начался с овладения искусством сочувственного слушания. Под этим я подразумеваю умение слушать с желанием понять мысли и чувства собеседника и осознать, как он пришел к таким выводам.

Ничто не отражает любовь так глубоко, как готовность говорить на нужном языке любви.

От природы мы все не самые лучшие слушатели. Мы часто долго внимаем собеседнику, а потом пытаемся дать отпор, и все сводится к ненужным спорам и ссорам. При сочувственном слушании человек не выносит суждения, пока не убедится, что точно все понял. Он задает проясняющие вопросы: «Насколько я понимаю, вы говорите, что… Правильно?» или «Похоже, вы просите меня… Вы этого хотите?». Выслушав и точно поняв мысли и чувства собеседника, можно высказать свой взгляд на данную тему. Поскольку вы слушали, не перебивая и не возражая, ему будет легче прислушаться к вашей точке зрения.

Вы вовсе не обязаны соглашаться с идеями собеседника, но должны отнестись к нему и его точке зрения с уважением. Если вы продемонстрируете уважение и доброту, то и он отнесется к вам и вашим идеям так же. Взаимные понимание и уважение вырастают из сочувственного слушания.

Общаясь с родителями супруга, всегда говорите за себя. Не говорите: «Вы причинили мне боль, сказав такое». Попробуйте сказать: «Мне было неприятно, когда я услышал от вас эти слова». Второе предложение сформулировано от первого лица и отражает вашу точку зрения. Когда же вы начинаете предложение со слова «вы», то переносите вину на собеседника, а это заставляет его защищаться. Чтобы начать серьезный и значимый разговор, мужу стоит сказать: «Меня огорчает, что в разговорах с Кимберли вы всегда рассказываете ей о проблемах вашего мужа с алкоголем и насилием. Вы хотите, чтобы мы что-то сделали? Если да, то что именно?»

Учитесь вести переговоры

Третий компонент хороших отношений с родителями супруга – это умение вести переговоры по поводу разногласий. Переговоры начинаются с предложения. Джереми сказал родителям жены: «Я знаю, что вы хотели, чтобы мы приехали к вам на Рождество и отметили праздник всей семьей. Мои родители хотят того же. Поскольку вы живете в 500 милях друг от друга, мы понимаем, что не сможем быть в двух местах одновременно. Давайте договоримся о чередовании Рождества и Дня благодарения. Мы отметим с вами Рождество, а с моими родителями День благодарения. А в следующем году поступим наоборот. Я пытаюсь найти вариант, который устроит всех нас».