Одной любви недостаточно. 12 вопросов, на которые нужно ответить, прежде чем решиться на брак - [20]
В-третьих, мне хотелось бы знать, что взаимное сексуальное удовлетворение вовсе не требует одновременного оргазма. Благодаря современным фильмам многие супруги считают, что секс у них всегда будет завершаться одновременным оргазмом, и это станет для них раем. Правда в том, что супруги редко достигают оргазма одновременно. Но важно, чтобы каждый ваш опыт завершался оргазмом. Это ощущение приходит не одновременно. Многие жены говорят, что предпочли бы достичь оргазма во время прелюдии. Когда стимуляция клитора доводит женщину до оргазма, она готова позволить мужчине завершить акт и испытать оргазм самому. Несбыточное ожидание одновременного оргазма у многих супругов порождает излишнюю тревогу.
В-четвертых, хотел бы я знать, что, когда один из супругов принуждает другого к определенному виду полового акта, процесс перестает быть актом любви и превращается в сексуальное насилие. Истинная любовь заключается в том, чтобы доставлять наслаждение друг другу. Никогда не следует требовать чего-то такого, что партнер считает неприемлемым и неприятным. Если вам не удалось достичь согласия об определенном виде сексуального удовлетворения, от этого следует отказаться – или обсудить все еще раз. Любовь заключается в уважении желания обоих партнеров. Нарушение этого принципа не позволяет достичь взаимного сексуального удовлетворения.
В-пятых, мне хотелось бы знать, что секс – это не только половой акт. По самой своей природе секс – это средство укрепления связи, самый интимный союз мужчины и женщины. Это не просто соединение двух тел, а союз тела, души и духа. Думаю, именно поэтому в христианстве и большинстве других мировых религий осуждается секс без брака. Секс должен стать уникальным связующим опытом, объединяющим мужа и жену в долгих интимных отношениях. Если рассматривать секс лишь как средство снятия сексуального напряжения и получения удовольствия, цель эта не будет достигнута, а сам акт превратится в чисто эгоистический. Когда же секс воспринимается как акт любви, высшее проявление вашей преданности друг другу, то он приведет к взаимному сексуальному удовлетворению.
В-шестых, мне нужно было знать, что ключ к сексуальному удовлетворению – общение и коммуникация. Для культуры, где постоянно ведутся разговоры о сексе, удивительно, что супруги, которые приходили ко мне на консультацию, никогда об этой стороне брака друг с другом не разговаривали. А если такие разговоры начинались, то чаще всего они вели к взаимным обвинениям и отказу. Супруги больше сосредоточивались на том, чтобы высказаться, а не на том, чтобы выслушать друг друга. Единственный способ понять, что другому человеку доставляет удовольствие, а что ему не нравится, – это выслушать его. Мы не обладаем даром телепатии. Вот почему я всегда советую супругам учиться слушать и сочувствовать.
Количество разводов среди тех, у кого был более ранний сексуальный опыт, вдвое выше, чем у тех, кто не имел сексуального опыта до брака
Чуткий слушатель – тот, кто готов понять, что думает и чувствует другой человек. Каковы его желания? Что ему не нравится? Я часто советую молодым парам в течение первого полугода брака раз в месяц задавать партнеру вопрос: «Что я могу сделать и чего не должен делать, чтобы сексуальная сторона нашего брака доставляла тебе истинное наслаждение?» Записывайте ответы и относитесь к ним серьезно. Если вы будете делать это в течение первых шести месяцев брака, то вступите на дорогу взаимного сексуального удовлетворения.
В-седьмых, я хотел бы знать, что прошлое никогда не остается в прошлом. В современной сексуально открытой культуре многие супруги имеют сексуальный опыт до брака. Считается, что подобное поведение лучше готовит людей к семейной жизни. Но все исследования показывают обратное. Количество разводов среди тех, у кого был более ранний сексуальный опыт, вдвое выше, чем у тех, кто не имел сексуального опыта до брака>2. Ранний сексуальный опыт часто становится психологическим барьером на пути к достижению сексуального единства в браке.
Наша культура считает секс до брака развлечением. Вступив в брак, вы просто стираете прошлое, храните сексуальную верность супругу – и все отлично. С психологической точки зрения, стереть прошлое практически невозможно. Супругам часто хочется знать сексуальную историю друг друга, поэтому воспоминания иногда настигают нас. Люди по своей природе стремятся к исключительным отношениям, и нам больно от мысли о том, что супруг имел сексуальную близость с другими.
Я считаю, что с прошлым сексуальным опытом лучше разобраться до брака. Когда мы не говорим на эту тему и вступаем в брак, то прошлое почти всегда вторгается в настоящее. Когда это происходит после свадьбы, то преодолеть ощущение обмана гораздо труднее, чем осознать прошлый сексуальный опыт партнера.
Если вы не можете принять прошлый сексуальный опыт будущего супруга или супруги, то советую свадьбу отложить, пока вы оба не разберетесь с этой проблемой вдвоем или с помощью психолога. А если исцеления и тогда не наступит, то разумнее будет отказаться от брака.
Надеюсь, идеи, которыми я поделился в этой главе, помогут вам вступить в брак с более четким представлением о том, как достичь взаимного сексуального удовлетворения. И последний совет: в течение первого года брака читайте книги о сексе и обсуждайте их друг с другом. Полезные источники вы найдете в приложении к этой книге.
Гэри Чепмен – признанный во всем мире гуру в вопросах любви и отношений. Его книги переведены на 37 языков и совершили настоящий переворот в жизни миллионов людей во всем мире. «Любовь как образ жизни» – книга, которую ждали. Это логическое завершение бестселлера «Пять языков любви». Чепмен предлагает мудрое, ненавязчивое руководство по построению гармоничных отношений со всеми, с кем сталкивает нас жизнь. Тесты и задания помогут вам развить семь личных качеств, которые кардинально изменят вашу жизнь. С помощью этой книги вы не только сами станете счастливее, но и сделаете счастливыми других.
А вы с супругом нашли общий язык?Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения.Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны.В конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобраться в прочитанном.
«Счастье — лучший университет», — сказал Пушкин. Что это значит? Возрастая, ребенок должен постоянно чувствовать родительскую любовь — тогда он счастлив, тогда он входит во взрослую жизнь полноценным гражданином.Родители, не зная, что ребенок по–своему, не так, как взрослые, ощущает родительскую любовь, сами того не желая, могут сделать его несчастным. Вот причина непослушания, плохой учебы и даже скрытой агрессии. Как найти тот необходимый и единственно верный путь к сердцу вашего ребенка и достигнуть взаимопонимания, подсказывает эта книга.Эту книгу могли написать дети, если бы их об этом попросили.
Автор развивает свою теорию о пяти языках любви, накладывая ее на отношения человека с Богом. Книга написана живым, красочным языком, изобилует примерами. Читателям предлагается в дополнение к своему основному языку любви учиться говорить на остальных четырех, чтобы сделать свои отношения с Господом еще богаче.
Многие слышали о мировом бестселлере Гэри Чепмена «5 языков любви» – но мало кто знает, что те же принципы можно использовать и в рабочих отношениях.Задумайтесь, чувствуете ли вы себя ценным работником в глазах коллег? А может, сами хотите похвалить кого-то, но испытываете сомнения и неловкость? В результате человек, которым вы восхищаетесь, так и не узнает об этом!С помощью этой книги вы сможете подобрать ключи к каждому, и неважно, кто вы: руководитель компании или рядовой сотрудник. Вы узнаете, что, например, бренд-менеджеру нужно сказать несколько одобряющих слов, главному бухгалтеру – уделить полчаса времени, а специалист отдела безопасности оценит ваше крепкое рукопожатие.
Все люди считают, что не надо ограничиваться быстрым «прости меня». Надо научиться действенно просить прощения, чтобы любовь, приглушённая болью, могла заново разгореться. Мы полагаем, что, если мы все научимся просить прощения – и поймём языки прощения друг друга, – мы обретём искренность, доверие и радость.Все мы с болью осознаём, что в нашем мире сегодня, от столиц до улиц в тихих городках, царит конфликт, разобщённость, гнев и раздоры. Поэтому авторы решили поговорить на тему, которая многим покажется утопией, но на самом деле в ней заключён великий потенциал. Каким был бы мир, если бы мы научились просить прощения? Давайте вместе с вами изучим, что значит на самом деле сожалеть о своём поведении, – и сделаем шаг в сторону истинного прощения.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.