Одна как стебель сельдерея - [11]

Аллергия на аллергиков

Я тоже когда-нибудь заболею. И смогу жаловаться на жизнь. Чем больше хожу в гости, тем больше убеждаюсь: за обеденным столом нормальных христиан бывает максимум двое. Все остальные — аллергики и невротики. Почти никто не рождается с этим недугом — в основном он приобретается со временем. После многих лет умеренно здоровой жизни ни на что не жалующийся человек отправляется на прием к аллергологу и спрашивает, почему после плотного ужина (восемь килограммов поленты с голубым сыром и четыре порции тушеных баклажанов) он чувствует тяжесть в желудке. Может, не надо столько есть? «Нет-нет, аллерголог говорит, у меня аллергия на кукурузную муку. И не только. Еще на клейковину, хлеб, молоко, молочные продукты, протеины, помидоры и баклажаны». Но тебе сорок лет! Ты только сейчас это заметил? Почему ты не умер раньше? Загадка. «Ты не обидишься, если я не буду есть жаркое? Может, у тебя найдутся галеты из неочищенного пакистанского риса?» Прости, дорогой, надо же, какая неудача: только вчера закончились. Подожди минутку, сейчас я сбегаю за ними в Пакистан. А ты пока подготовь мне путеводитель по твоему мозгу, мне почему-то кажется, что он пуст, как пещера. Почему бы ученым не проводить свои опыты на тебе и не оставить бедных крыс наконец в покое? «Прошу тебя, не кричи, мне так нужны твои тепло и забота». Тебе нужно не тепло, а жаркое. Это разные вещи.

Моя подруга Пина ест бурду из овощей с чесноком, чтобы отвадить назойливых ухажеров (говорит, чеснок убивает их наповал). Недавно она сделала анализ крови и выяснила, что уровень холестерола у нее поднялся до 380 мг. С ней случился нервный припадок. Я рассказала ей о самом простом способе понижения уровня холестерола в крови: перестать есть все вкусное. Но она меня не послушала и пошла к аллергологу. Он взвесил ее и воскликнул: «Синьорина, вы весите восемьдесят четыре килограмма, пора садиться на диету!» Неправильные слова. Пина возмутилась: «Что вы себе позволяете! На себя посмотрите, мешок с картошкой!» Схватила сумку, надела туфли на низком каблуке и, уходя, добавила: «Я знаю, что вешу восемьдесят кило. Из них пять — грудь, а все остальное — тяжелые кости и мускульная масса, козел!»

Золотые руки

Есть среди нас способные. Умницы-рукодельницы, золотые руки. Штопают носки, шьют жилеты, вышивают занавески, вяжут свитера — творят чудеса за легким разговором. Есть среди нас и бездари. Но несмотря на свою непригодность к рукоделию, они не отступают и с крючком не расстаются. Связали бы кривой, как улицы средневекового города, шарф и успокоились на этом. Какое там! Они закрываются дома с крючком и рулоном канвы и вышивают на скатертях лебедей с оранжевыми клювами, что само по себе омерзительно, а если еще сделано кое-как…Это настоящее преступление по отношению к миру вещей. Последняя мода — фигурки из соленого теста. Кое-кто из моих подруг зимы и лета проводит за этим занятием. Они лепят наводящих ужас кукол, похожих на борцов сумо, с горошинами гвоздики вместо глаз. Зачем? Что может подвигнуть веселую домохозяйку на лепку фигурок из соленого теста? Слепите мне пасхальный кулич или французскую булочку. Однажды на день рождения мне подарили огромный скрипичный ключ из соленого теста. Тяжеленная штуковина весила не меньше центнера. Если б я решила его повесить, пришлось бы делать подпорки, чтобы не рухнула стена.

Слава богу, когда включили отопление, ключ раскололся пополам.

Но есть рукоделие пострашнее лепки из соленого теста. Это когда берут нормальную вещь и уродуют ее, обклеивая кусочками цветной бумаги. Весь вечер ты нарезаешь бумагу и обклеиваешь ею все, что тебе попадется под руку, кроме мужа, конечно. Тем же самым заняты детишки в яслях. Удовольствие для меня непостижимое. Но ужаснее всего знаете что? Изуродовав какую-нибудь вещь, наши дорогие рукодельницы не оставляют ее у себя. Они ее дарят. Хуже. Делают специально для тебя. Как приятно! У некоторых даже хватает наглости продавать свои произведения на рынке! Кто их покупает? Такие же, как они, ненормальные. Это называется обмен опытом. Психушка по ним плачет.

Утеплители для сосков

Рarbleu[6]! На торжественном приеме в честь идиотизма всегда полно народу. Вслед за прокладками с вышивкой, перевернувшими, что уж там скрывать, всю нашу жизнь, из Новой Зеландии привезли новую диковину — необходимую современной женщине вещь: утеплитель для сосков из меха опоссума. Спасибо, господи, хоть кто-то о нас подумал. Проблема замороженных сосков — настоящая трагедия для женщины. В морозные дни грудь становится похожей на сталактит в морозильной камере. Однако в этом есть свои плюсы: соски можно опускать в коктейль вместо кубиков льда.

Старая песня! Категорически исключаю вероятность того, что эта идея могла зародиться в женском мозгу. Потому что женщины прекрасно знают: сосок дает о себе знать, только если на него нажмешь (как кнопка на пульте дистанционного управления или дверного звонка). Или если на него нажмет кто-нибудь другой. Что приятнее.

Помните, когда они изобрели нам рожок для мочеиспускания в положении стоя? Подумать только, женская эмансипация сводится к тому, чтобы писать подобно мужчинам.