Очень женские дела. Пора покончить с многовековым табу - [26]
Впрочем, во всей этой истории у меня есть свой любимчик. При одном упоминании его имени, да еще в сопровождении слова «месячные», у меня учащается пульс, и признаюсь, что он ни разу, ну вот буквально ни разу меня не разочаровал. Я не устаю читать и перечитывать его творения, находя в них все новые самородки, наполняющие меня восторгом, какой вряд ли способен мне доставить хотя бы один из ныне живущих на нашей прекрасной планете мужчин.
Его имя – Плиний Старший, а труд называется «Естественная история». Опубликованная около 77 г. н. э. и состоящая из – ни много ни мало – 37 томов, эта энциклопедия включила в себя все, что наш умница Плиний сумел нарыть в плане знаний, по его мнению необходимых для общего развития каждому уважающему себя римлянину. Он утверждает, что, работая над этим сочинением, изучил более двух тысяч источников плюс использовал личный опыт, в том числе опыт военной службы. Что касается тематики, то здесь есть абсолютно все: математика, физика, география, антропология, зоология, фармакология и даже минералогия – короче говоря, тот, кто осилит все тридцать семь томов (первый из которых отдан целиком под предисловие, оглавление и указатель), может смело отправляться на любой деловой обед, не трясясь от страха, что его примут за невежду.
Но берегитесь тех, кто решится сегодня повторить похожую попытку! Нет, я не проштудировала все 37 томов «Естественной истории», но с большой долей уверенности могу заявить: в том, что касается менструации, это нагромождение глупостей и откровенной чуши. Под глупостями я не имею в виду утверждения типа: «При менструации кровь выделяется не из вагины, а из пупка» – чего нет, того нет. Зато есть вот такие пассажи:
«Но нелегко обнаружить что-то более странное, чем менструации женщин. Когда они в таком состоянии близко подходят к молодому вину, оно киснет, зерновые культуры вследствие их прикосновения перестают плодоносить, привои погибают, ростки в садах засыхают, плоды деревьев, под которыми они посидели, осыпаются, блеск зеркал от одного их взгляда тускнеет, оружие притупляется, слоновая кость теряет свою прелесть, пчелиные ульи гибнут, даже медь и железо тотчас ржавеют и приобретают зловонный запах, и собаки, полизав их, впадают в бешенство, а укус их пропитывается неисцелимым ядом.
И даже обычно столь густая и вязкая смола, плавающая в определенное время года по Асфальтовому озеру в Иудее и которая не может оторваться от себя и липнет ко всему, что соприкасается с ней, не прилипает только к нити, которая пропитана этим ядом. Говорят, что даже муравьи, эти крошечные животные, чувствуют этот яд и бросают собранные зерна, которые с ним соприкасались, и после этого снова их уже не подбирают. И этот столь значительный недуг у женщин случается ежемесячно и каждый раз через три месяца еще интенсивней»[4].
А теперь представьте себе на секунду, что все это оказалось бы правдой. Как вы думаете, смогло бы в подобных обстоятельствах существовать то патриархальное общество, в котором мы живем? Если бы женщинам было достаточно прогуляться близ засеянного поля, чтобы у фермера погиб весь урожай, или, погладив собаку, превратить ее в смертоносное оружие, неужели мы на протяжении веков терпели бы унижения и издевательства со стороны мужчин?
Ну хорошо, вы возразите мне: два абзаца из 37-томного труда – это пустяк. Но, как я говорила выше, Плиний – большая умница, он на этом не останавливается. И на мелочи не разменивается. Вот что мы читаем у него дальше:
«После этого никаких препон не остается: град, вихри, молнии – любые небесные возмущения может вызвать женщина, если она в период месячных разденется донага. На море ей даже нет нужды иметь месячные: достаточно просто обнажиться, и буря стихнет. Что до самих менструаций и производимых ими ужасающих вещах, о чем мы уже упоминали в должном месте, они чреваты самыми пагубными последствиями. Да будет нам позволено напомнить некоторые из них. Если месячные совпадают с лунным или солнечным затмением, они вызывают неизлечимые болезни; то же самое происходит, если они случаются в новолуние: соитие с такой женщиной смертельно для мужчины».
Понятно? В следующий раз, когда вы услышите по радио или телевидению, что к вашим берегам приближается ураган, а у вас – вот удача-то! – как раз «критические дни», просто разденьтесь догола, и ураган мгновенно отправится к чертовой бабушке. А если вам до тошноты надоел муж или бойфренд, но вы не знаете, как от него избавиться, переспите с ним во время месячных (главное, подгадать это дело под солнечное или лунное затмение), и – гуд-бай, беби! обещаю, что буду носить цветы тебе на могилку. Ну ладно, затмения не случаются каждый день, и это еще надо постараться, чтобы месячные пришлись точно на это время, но все-таки согласитесь: неплохо иметь в своем арсенале такое мощное секретное оружие!
Впрочем, успокойтесь: Плиний Старший – автор справедливый, и ему известно, что иногда месячные могут быть и полезны.
«В любое другое время, если менструирующая женщина обнаженной обойдет пшеничное поле, с растений спадут гусеницы, черви, скарабеи и прочие вредные насекомые. Метродор из Скепсиса говорит, что это явление было открыто в Каппадокии, где развелось видимо-невидимо шпанской мухи; женщины, дабы избавить поля от вредителей, обходили их, высоко задрав юбки. В других местах обычай требует, чтобы они ходили босыми, с неубранными волосами и развязанным поясом, но только следует помнить, что проделывать это надлежит с первыми лучами солнца, дабы истечения не высохли. Прикосновение женщины в подобном состоянии к молодой виноградной лозе вредоносно, а рута и плющ – растения с сильными целебными свойствами – от него гибнут».
