Общество анонимных кофеголиков. История моих (не)удачных свиданий - [4]
Ну что же… Никто не идеален, кроме меня!
Насколько это реально – «поженить тараканов» двух разных людей в среднем возрасте? К сорока годам природные особенности индивида настолько выпячиваются сквозь дыры, полученные от жизненных травм, что найти подходящего человека, пазл с нужными изгибами, становится почти невозможным.
Это касается, кстати, и дружбы. Мы дружим с институтскими друзьями, но с годами все сложнее находим близких по духу людей. Мы «росли» и развивались вместе, влияя друг на друга, обмениваясь информацией как сообщающиеся сосуды. Нам понятно друг с другом.
А новые люди хоть и приносят свежую струю, часто дестабилизируют наш мир привычных убеждений, подвергают сомнению нашу придуманную реальность.
Можно ли найти человека из своего мира? Есть ли тот, с кем можно дышать одним воздухом?
Кажется, на вере в чудо и зарабатывают свахи, брачные агентства и простые мошенники.
«Пятерочки» и кабачки
Александр, 41, черно-белые романтичные снимки и нос Александра же Сергеевича.⠀
⠀
– Привет, крошка! Какой у тебя размер груди? – неромантично начал Александр. Александр Сергеевич себе такого не позволял. ⠀⠀
– А зачем тебе эта информация на данном этапе?⠀
– Просто напиши цифру до пяти или до шести, если повезет, ха-ха… Что, жалко? – настаивает нахал.⠀
– А какой у тебя IQ? Просто напиши число до пятидесяти, ну до шестидесяти, если повезет! – грубо отвечаю я.⠀
– У меня сто десять! Хочешь интеллектуальную битву?⠀
– С радостью, но не бью безоружных.⠀
– Ах-ах-ах, а ты мне нравишься, вредная девчонка. Может, встретимся?⠀
– Два.⠀
– Что «два»? ⠀
– Второй размер, алло.⠀
«Пара с Александром не найдена», – виновато сообщил «Фитилек». ⠀
«Времена уж не те», – поддержал с облака Александр Сергеевич.⠀
Андрей, 34 года, специалист по продажам какого-то сложного оборудования.
После недолгой переписки Андрей приглашает меня в непонятное, темное кафе на задворках парка Горького. Если бы не дневное время, то я бы, наверное, испугалась. В помещении сыро, пахнет старой мебелью и дешевым куревом, странной расцветки скатерти не прибавляют уюта атмосфере. Кофе отвратителен.
Беседуем о хобби и увлечениях. Замечаю, что в процессе разговора собеседник часто говорит «мы».
– Мы с женой? – шучу я.
– Да, – неожиданно подтверждает мужчина.
– Я же спрашивала, ты сказал – не женат.
– Можно сказать – не женат. Мы просто живем в одной квартире. Ради ребенка.
– Ага-ага. Знаю. Плавали. Как брат и сестра. Близняшки. А потом рождаются еще дополнительные дети от инцеста.
– Ну зачем ты так…
– Затем, что отвези меня домой. Или мне вызвать такси?
Едем в его машине. Как назло, все красные светофоры Ленинского – наши. Мне хочется выйти прямо здесь и пойти домой под дождем. Душевная рана закровоточила, и горько ожили воспоминания об ошибке в недавнем прошлом.
– Ты такая сексуальная, Саш! – нахал совсем не к месту пытается погладить мою ногу.
– Прекрати.
– Ну что ты так, мы вскоре разведемся. Ты меня заводишь, детка. Имею я право на счастье?
– Как разведешься – тогда и пиши.
Мы подъезжаем к дому.
– Постой, у меня есть еще один, последний, большой аргумент! – «женатик» резко расстегивает молнию на джинсах и вытаскивает на обозрение внушительных размеров хозяйство.
Я уже открыла дверь машины и теперь, не в силах сдержать смех, убегаю со скоростью афро-американского атлета в высокую арку сталинского дома.
Краснею, подумав, что, возможно, любой африканский бегун на короткие дистанции легко бы оспорил Андрееву аргументацию.
Сложно представить, что волнующие холмы пониже шеи или повыше талии, в зависимости от возраста, могут быть решающим фактором в выборе партнерши. Сомневаюсь также, что кто-то может потерять голову только от того, что у мужчины в штанах взошел огромный «кабачок».
Может ли какой-то анатомический параметр в одиночку вершить судьбы людей?
А как же хороший разговор, сплетение интеллектов, теплое опьянение рассказом и отрезвление сарказмом? Разве это не те искры, что разжигают огонь, на котором потом готовят «кабачки»?
Пожалуй, каждой особе женского пола знакома ситуация, когда просыпаешься утром невинная, свежая и готовая доверять миру. Берешь с надеждой свой смартфончик, а тут тебе какой-то свежеиспеченный сетевой «друг» с тридцатью пятью общими подругами – бац! – и присылает фото своего «овоща». Вот так доброе утро!
Наверное, по его мнению, это радостное событие поднимет тебе настроение на весь день. Ты будешь ходить и загадочно улыбаться своему утреннему секретику, отменив сессию с психологом за ненадобностью.
А может, он просто тревожный и хочет доказать самому себе: вот оно, все еще тут, на месте, никуда не делось и не отвалилось за ночь, и фотография сокровища во входящих сообщениях у десятка счастливиц тому подтверждение.
Или думает, что это фото немедленно разожжет пожар и превратит тебя в расплавленную от желания лаву? Я надеюсь, что кто-то не поленится и раскроет ему перед блокировкой маленький секрет: женская сексуальность совсем не такая, как ее показывают в порнофильмах, а подобное фото от чужого дядьки вызывает не прилив желания, а приступ хохота. Может быть, тогда со временем в личных сообщениях женщин всего мира станет меньше «колбасок», «сосисок» и «кабачков», а серверы облегченно вздохнут от такой «диеты».
