Обрученные с дьяволом - [34]

Короткими перебежками, прячась за природными укрытиями, я принялся подбираться к будущему средству моего спасения. В десяти метрах от него я начал отсчет: девять, восемь, семь, шесть… Машина надежно заслоняла меня от вышки. Досчитав до одного, я рванул противоположную от водителя дверцу и запрыгнул в кабину.

— Привет! Почему стоим?

Белобрысый солдатик в промасленном бушлате тупо смотрел на пистолет в моей правой руке.

— Поехали! — распорядился я.

— Куда? — сумел выговорить шофер.

— Хотя бы до шоссе.

— Нельзя.

— Это приказ!

— Горючее на нуле.

— Горючее?!

— А чего я тут торчу? — Солдатик пришел в себя, осваиваясь в роли заложника. И сам ответил на собственный вопрос: — Мамку жду!

— Кого? — не понял я.

— Заправщика.

— Заводи!

— Так не дотянем! — засомневался солдат.

— Заводи!!!

Окрик возымел действие. Белобрысый обреченно вздохнул, прикусил губу и… мы поехали.

— Давай на КПП, — уже спокойно сказал я.

Парнишка промолчал, глядя строго вперед. Не желая преждевременно привлекать внимания посторонних, я сполз с сидения на пол кабины, но так, чтобы контролировать направление следования. Автомобиль поплутал между складами, проехал мимо штаба и повернул на финишную прямую. Я уже видел надвигающиеся ворота КПП, когда движок чихнул и захлебнулся.

— Приплыли, прокомментировал шофер и осторожно покосился в мою сторону.

— Не тормози.

Солдатик снял ногу с педали тормоза, дабы не раздражать меня понапрасну. ЗИЛку хватило наката точно до ворот, но не хватило мощи: он ткнулся бампером в створки и остановился.

— Ты что, охренел?! — заорал майор, выбежавший на крылечко КПП.

Неужели провинившегося старлея успели упрятать на "губу"? Сочувствуя пострадавшему из-за меня дежурному, я выбрался на крышу кабины, затем прыгнул на капот и, на глазах ошалевшего майора, сиганул через ворота.

— Стой! — запоздало взревел тот, царапая пальцами непослушную кобуру.

Я приземлился не слишком удачно, чуть подвернув левую ногу, но не решился оказывать себе прямо здесь первую медицинскую помощь и, прихрамывая, побежал прочь — к желанному шоссе. Для успешной погони за мной майору требовалось зайти в комнату дежурного, отключить вертушку, вновь вернуться в коридорчик… Да и пост ему по инструкции покидать не разрешалось. А что самое важное в жизни военнослужащего? Правильно — инструкция! Так что преследования я не слишком опасался. К тому же дорога сделала поворот, и с КПП меня уже не было видно…

Пробежав без помех метров двести, я наткнулся на коричневый "опель", возле которого скучали двое мужчин.

— Вы, ребята, не в город? — с надеждой обратился я к высокому, замедляя бег.

Высокий обернулся. Я узнал глаза, которые видел вчера утром в прорезях маски старшего "омоновца". Узнал, но не успел выдернуть пистолет: мне предъявили тупорылый автомат импортного производства.

— Нет, нам в другую сторону! — зловеще усмехнулся "омоновец".

Я очень огорчился. Однако здоровяк счел мое огорчение недостаточным и ткнул меня дулом "узи" точно в солнечное сплетение. В моих глазах засверкали фейерверки, а тело пронзила резкая боль. Следующий удар пришелся в челюсть, в результате чего я ощутил мгновенную радость полета, омраченную болезненным приземлением на асфальт. После третьего удара я провалился в темноту…

* * *

Пробуждения ото сна бывают приятными, так себе и просто отвратительными… К первой категории относятся те, которые происходят после красивого сна с каким-нибудь добрым сюжетом: свидание с любимой, выигрыш автомобиля в "Поле чудес", бесплатная турпоездка в США… Ко второй категории принадлежат те, что венчают ночь без сновидений. Третья отличается от первой прямо противоположным содержанием снов: разрыв с любимой, глобальный проигрыш в карты всех денег, имущества и личных вещей, кроме трусов, бесплатное посещение людоедов Новой Гвинеи в результате гибели океанского лайнера.

Мое возвращение к жизни из состояния вынужденного отдыха можно было бы отнести ко второй категории, если б не окружающая обстановка, являвшая собой кошмар, но уже наяву. Собственно, глаза ничего не увидели в кромешной темноте. Зато другие органы подсказали, что я еду и еду в багажнике машины. Догадку подтвердил удар головой о его металлическую крышку, когда авто подскочило на выбоине дорожного полотна. Новая шишка не добавила мучений, так как все тело ныло, — будто один сплошной синяк.

Первым делом я постарался определить, чья же это машина. Воспоминания заканчивались на сцене насилия надо мной, происшедшей на дороге к воинской части, из чего я сделал вывод: это — коричневый "опель". Радуясь тому, что удары по голове не сильно повлияли на способность логически мыслить, я занялся проработкой возможных вариантов спасения. Приятная тяжесть пистолета на боку не ощущалась, папки с документами Сивко под свитером не было и в помине, руки сковывали за спиной наручники… Хреново! Вышибить крышку ногами и выброситься на дорогу? Героически, но не реально, да и велика вероятность ускорить собственную смерть, разбившись об асфальт. Думай, сынку, думай… Что обычно есть в багажнике? Запаска, пустая или полная канистра, сумка с инструментами, буксировочный фал и прочее барахло — в зависимости от фантазии хозяина машины… Интересно, не завалялся ли тут кусочек тонкой проволоки? С третьей попытки мне удалось перевести скованные руки из-за спины вперед, и я начал поиски… Ни получаемые в ходе их царапины, ни новые ушибы на разных участках тела не смущали меня. И Господь вознаградил за старания: под ковриком подле топливного бака мои пальцы нащупали желаемое.