Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь - [54]
За десятилетия научной и терапевтической работы я поняла: некоторые происшествия не просто задевают наши больные мозоли или причиняют боль. Эти события ранят так глубоко, что могут перевернуть весь мир с ног на голову. Это психологическая травма отношений. В словаре дается такое определение понятия «травма»: «Рана, которая погружает в пучину страха и безысходности и лишает веры в возможность что-либо прогнозировать и контролировать».
Джудит Херман, профессор психиатрии Гарвардской медицинской школы, заметила, что самые серьезные травмы вызывает «разрушение близких отношений между людьми». И в самом деле, нет ситуации болезненнее, чем когда нас ранят люди, от которых мы ждем защиты и поддержки.
Хелен и Конрад столкнулись с травмой отношений лицом к лицу. С того случая на лестнице прошло три года. Но воспоминания Хелен были настолько свежи, что не позволяли ей сделать шаг навстречу или принять мужа. Вечно раздраженная и враждебная, Хелен совершенно перестала доверять Конраду. Женщина без конца то проживала инцидент заново, то цепенела и закрывалась, избегая близости. Сверхбдительность, яркие воспоминания и избегание – типичные симптомы травматического стресса. Когда Хелен попыталась рассказать о своих переживаниях, Конрад сказал, что она раздувает из мухи слона. И этим еще сильнее расстроил супругу. Поэтому теперь, когда Конрад просит Хелен довериться ему, она постоянно вспоминает, как сильно муж ее ранил. Срабатывает внутренняя сирена, и женщина отказывается рисковать, опасаясь получить еще одну травму. Я называю такие моменты «Никогда больше». Неудивительно, что диалог «Обними меня крепче» зашел в тупик.
Исследовавшие привязанность Джефф Симпсон (Миннесотский университет) и Стивен Ролс (Техасский университет A&M) считают: отказ одного из партнеров эмоционально поддержать второго в момент угрозы может отрицательно сказаться на отношениях в целом. Одна ошибка может перечеркнуть тысячи положительных моментов и мгновенно разрушить безопасность связи. Ведь в подобные моменты мы получаем жестокий ответ на вечные вопросы: «Поддержишь ли ты меня в большой беде? Утолишь ли мою боль?»
Когда одному из партнеров экстренно требуется поддержка от другого, возможностей для компромисса или неоднозначных ответов нет. Либо ты сдаешь этот экзамен, либо нет. Такие моменты могут разрушить положительное восприятие любви вообще и веру в надежность партнера в частности. Привести к охлаждению отношений или окончательному разрыву и без того хрупкой связи. Только признание и разрешение конфликта могут восстановить доверие и вернуть эмоциональную вовлеченность партнеров.
Когда мы с коллегами только начинали смотреть записи сеансов, посвященных диалогу «Обними меня крепче», то были убеждены: самый страшный вред отношениям наносит предательство. Но обиды, о которых рассказывали травмированные партнеры, едва ли всегда были вызваны изменой. «У нас было много трудностей, – объясняет Франсин Джозефу, который завел интрижку с коллегой. – Я могу понять, что после рождения близнецов ты чувствовал себя отверженным и был сексуально неудовлетворен. Тогда-то и встретил ту женщину. Даже могу представить, как у вас все закрутилось. Дело не в самой измене. Мне не забыть, как ты рассказал об этом. Постоянно об этом думаю. Ты же видел, как мне было больно. Я была уничтожена в буквальном смысле слова. И что ты сделал? Обвинил меня в своем предательстве! Ты перечислил все мои недостатки и пустился в рассуждения о том, какой прекрасной была бы твоя жизнь без меня. Как будто меня в тот момент не было рядом. Ты не видел меня в упор. Вот об этом я постоянно вспоминаю. Как можно было поступить так с тем, кого хоть когда-то любил?»
Очевидно, что Франсин ранена не только неверностью Джозефа. Даже если травмированные партнеры переживают из-за предательства, в первую очередь они чувствуют себя брошенными и отвергнутыми. Они как будто спрашивают: «Как ты мог(-ла) бросить меня одну (одного) в тот роковой момент?» Как правило, травма отношений возникает в момент сильного эмоционального стресса, когда потребность в привязанности очень высока. Например, при рождении ребенка или выкидыше, смерти родителя, внезапной потере работы, страшном диагнозе или подозрении на тяжелую болезнь.
Партнеры, которые наносят такие травмы, делают это ненарочно и не со зла. Скорее, наоборот, руководствуются благими намерениями. Просто не понимают, что нужно их партнеру. Не знают, как восстановить его или ее душевное равновесие. Иногда этим людям просто не хватает ресурсов: слишком много сил отнимают попытки справиться с собственными страхами. «Я просто запаниковал, – грустно объясняет жене Сэм, – когда увидел, что все кругом в крови. Даже не думал о ребенке. Мне казалось, что ты умираешь. Боялся тебя потерять. Думал только о том, как не допустить этого. Поэтому по пути в больницу я оставил тебя на заднем сиденье такси одну, а сам сел рядом с водителем, чтобы показать ему кратчайший путь. Я не понимал, что был нужен тебе в тот момент рядом».
Пары часто пытаются игнорировать или закопать поглубже травмы отношений. Это огромная ошибка. Бытовые ссоры легко уладить, больные мозоли исчезают, если не натирать их без конца о дьявольские сети. Но незалеченные травмы никуда не денутся сами по себе. Чувство безысходности и страх, которые они вызывают, почти невозможно стереть: их запускает наш инстинкт выживания. Инстинкты говорят: лучше перестраховаться и всегда быть начеку, чем довериться и угодить в ловушку. Осторожность мешает травмированному партнеру идти на риск и эмоционально открываться. А травма тем временем становится все глубже. Чем сильнее Хелен требует от Конрада извинений за пережитое на ступеньках, тем больше у мужчины рациональных обоснований того, что проблема яйца выеденного не стоит. Эти доказательства лишь укрепляют ее чувство ненужности и брошенности и подпитывают страхи.
