Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь - [26]
Но и мужчинам, и женщинам усиленно всю жизнь вбивают в голову общепринятые убеждения. Эти постулаты и помогают в конечном счете завлечь партнеров в танец. Наиболее опасно утверждение, что здоровый зрелый человек не нуждается в эмоциональной близости, а потому и не должен получать заботу и внимание такого рода. Клиенты часто говорят: «Я же не могу просто взять и сказать ему: мне плохо. Обними меня и пожалей. Я ведь не ребенок». Или: «Я же не могу претендовать на главную роль в ее жизни, хотя бы иногда. Никогда не просил этого и не буду. Не чувствую себя вправе. Я не должен этого хотеть». Мы не умеем узнавать и принимать свои потребности. Поэтому не можем ясно и прямо говорить о своих нуждах с близкими, когда такие нужды возникают. Невнятные запросы и требования – вот главная причина бесконечности «Негативного танца». Куда проще напасть на партнера: «Почему ты больше не говоришь со мной? Воды в рот набрал?!» – чем открыться и попросить об эмоциональной близости.
«Негативный танец» исполняют не только влюбленные. В него бывают вовлечены родители и дети, братья и сестры. Все, кто связан между собой нитями эмоций. Иногда нам легче разглядеть его в отношениях с братьями и сестрами или с детьми, чем в собственном браке. Может быть, там уязвимость не так остро ощущается? Как-то раз сын-подросток всего лишь вздохнул и отмахнулся в ответ на мое замечание о позднем возвращении домой. Я завелась и набросилась на него с упреками. А ведь у нас хорошие отношения, тесная доверительная связь. Все просто. Поведение сына внезапно вошло в резонанс с моими эмоциями привязанности. Он закатывает глаза в ответ на мои замечания. Говорит пренебрежительно. Будто на мои переживания и замечания сыну наплевать. Я ничего не значу. Тут же подстраиваюсь под ритм музыки и начинаю его критиковать. Мальчик отступает и пытается от меня отделаться. Мы оба на взводе. Музыка закружила нас. Внезапно я различаю знакомый мотив. Отступаю и зову сына посмотреть на наш танец со стороны. Говорю: «Погоди-ка. Что мы делаем? Затеяли глупую ссору, от которой обоим больно и неприятно». Первый шаг к тому, чтобы остановить танец, – узнать мотив.
Чему я научилась за 20 лет наблюдений, как партнеры пытаются отбить у дьявольского танца свои отношения? Очень многому.
Во-первых, его надо увидеть. Во всей красе. Разглядеть, как именно происходит танец, который так увлек вас с партнером. Понять, что этот паттерн значит для ваших отношений. А не просто анализировать предмет и причины споров и ссор. Необходимо рассматривать танец как единое целое. Если обращать внимание только на отдельные па, толку не будет. Особенно если постоянно отслеживать шаги партнера: «Эй, ты наступил мне на ногу!» Отстранитесь, отойдите в сторону и постарайтесь увидеть общую картину.
Во-вторых, оба партнера должны понять, как движения одного вовлекают в танец другого. Угодив в ловушку, каждый неосознанно помогает втянуться туда второй половине. Своими нападками я вынуждаю вас защищаться и оправдываться. Хоть и ненамеренно, делаю все, чтобы не допустить чуткости и открытости с вашей стороны. Оставаясь холодной и отстраненной, усугубляю ваше чувство брошенности и одиночества. И этим провоцирую все более отчаянные атаки.
В-третьих, это танец подсознательных, иррациональных страхов и сомнений. Его нельзя остановить логичными рассуждениями или приемами и техниками профессиональных переговорщиков. Необходимо понимать природу этого паттерна. Ведь мы хотим изменить музыку и основные движения. Вернуться к безопасной связи. Необходимо научиться распознавать призывы к близости. Понять, как отчаяние приводит к типичным утверждениям. Например, «Я тяну и подталкиваю, делаю что угодно, лишь бы он хоть как-то отреагировал» или «Цепенею, отключаюсь, чтобы не слышать снова и снова, какой я никчемный и что потерял ее». Эти модели поведения универсальны, потому что таковы потребности и страхи и реакции на разделение и утрату.
В-четвертых, мы можем понять сущность любви. И сталкиваясь с моментами разобщенности, протеста и разлада – основными па танца, – научиться видеть главного врага отношений в модели поведения, а не в партнере.
В-пятых, супруги могут сплотиться и бросить вызов общему врагу. Приглушить завороживший их мотив. Затем научиться отстраняться и создавать безопасную атмосферу, в которой легко говорить об эмоциях и потребностях друг друга.
Когда Кен и Мия справились с этими шагами, в их отношениях появилась надежда. «Когда в очередной раз закрутилась “спираль”, – рассказывает Кен, – нас почти не затянуло. Я вчера сказал Мие: “Опять вязнем. Я все больше отстраняюсь и цепенею, а ты только сильнее расстраиваешься. Опять кажется, что я не с тобой, да? Мы не должны этого делать. Давай прекратим. Иди сюда, обнимемся”. И она откликнулась. Это было так здорово». Я спрашиваю, что именно помогло Кену вырваться из танца. По словам мужчины, главное было понять, что Мия не враг. Заслышав разрушительный мотив, жена борется за их отношения, а не с ним.
Умение распознать и принять протест против разобщения и быстро выйти из токсичного паттерна исключительно важно для здоровых отношений. Если безопасная любовная связь остается прочной и укрепляется, партнеры способны справляться с моментами разобщения. Они отказываются от привычных тупиковых моделей поведения. В противном случае эти модели усиливают напряжение и холод в отношениях, сводя к нулю безопасность и доверие в паре.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Хотя эта книга читается как увлекательный роман, его содержание — необычный личный опыт Джеймса Тваймана, сопровождавший его знакомство с Детьми Оз — детьми с необычайными психическими возможностями. Объединяет столь непохожих между собой детей вопрос, который они хотят задать каждому из нас. Приключение, которое разворачивается перед нами, оказывается не просто увлекательным — вдохновляющим. И вопрос этот способен круто повернуть жизнь каждого человека на этой планете.О чем же спрашивают нас эти дети?«Как бы выглядел наш мир, если бы мы все немедленно, прямо сейчас осознали, что все мы — Эмиссары Любви?»Такую книгу вы захотите подарить вашим друзьям — не только взрослым, но и детям тоже.
Книга, которая лежит перед вами, познакомит с историей гипноза, тайнами сознания и подсознания, видами внушения, методикой погружения в гипноз, углубления гипнотического состояния и выхода из транса.
Книга является первым в России историческим очерком трансперсонального проекта в российской культуре. Авторы книги, доктор психологических наук, профессор Владимир Козлов и кандидат философских наук Владимир Майков, проанализировали эволюцию трансперсональной идеи в контексте истории психологии, философии, антропологии и духовных традиций.Во втором томе исследуется русская трансперсональная традиция и выявляются общие характерные особенности трансперсональной парадигмы в России и трансперсонального мировоззрения нашего народа и великих российских мыслителей.
Осознаваемое сновидение есть сновидение, в котором спящий во время сна осознает, что видит сон. В таком сновидении спящий, достигая полной ясности сознания, с абсолютной уверенностью понимает, что все зримое и ощущаемое — сон, и эта необычная убежденность дает такой уровень свободы и личной силы, который недостижим в обычном сне. Эта книга уже является классическим произведением в области изучения сновидений и, наверное, еще долго будет оставаться одним из главных руководств для тех, кто следует по пути самопознания.
Жизнь – это наша марафонская дистанция. Если терять силы на стрессах и неприятностях, то едва ли мы доживем до достойного финиша. Успешный человек отличается от неуспешного не тем, что не падает, а тем, что умеет подниматься. Мудрый от обывателя отличается не тем, что не реагирует на стрессы и неприятности, а тем, что эта реакция скорее философская, чем злобная или страдальческая. Страхи, трудные люди, обиды, неуверенность, потери были и будут всегда. Вопрос только в том, управляют они нами или мы учимся управлять ими.Эта книга о том, как приобрести эти бесценные навыки.