Обмен мужьями Правдивая история нестандартной любви - [10]

Но наш риск именно наш, а не чей-нибудь ещё и так и должно быть. По крайней мере до тех пор пока этот кто-то не примет этот риск с радостью и пониманием того, что мы считаем, что за ним следует награда. Ни один из нам не хотел сбить кого-то с толку или причинить кому-нибудь ненужную боль.

Хотя мы приняли принципиальное решение строить множественные отношения, у нас не было ни малейшего представления как это сделать. Нашим определением полиамории была свобода любить по собственному выбору. Мы полагали, что даже связь на одну ночь может вспыхивать близостью в той же мере, что и длительная дружба, впрочем, пока на горизонте никого не было. В ту ночь разговор не прекратился и когда мы легли спать.

— Но если мы открываем наш брак, мы не должны устанавливать ограничений, утверждала я. Иначе в чём будет смысл? Ограничения закрывают двери.

— Да, но есть разные степени “открытости”. Я не хочу, чтобы ты просто прыгала из койки в койку как чёрт знает кто.

— Я в любом случае не хочу этого делать. Полиамория — это про уважение, — сказала я, в качестве эксперта, прочитавшего целых две книги по этой теме. И это относится и к тебе. Ты мой муж и я тебя уважаю.

Но он хотел знать:

— Как ты собираешься справляться с такой свободой? Готова ли ты принимать решения, не наносящие вреда?

Я убедила его (и себя), что да. Но в темноте все те же сомнения вернулись ко мне. Насколько мы можем открыть свои отношения, не потеряв их? Этот вопрос пугал, несмотря на ошеломляющие и ослепительные перспективы нашего будущего. Волнующего, но пугающего. Нам нужны были рамки.

Если мы попали в область, в которой нет никаких правил, нам надо самими установить их.

Вот чему мы пришли:

Правило №1. Каждый новый человек должен получить полную информацию о ситуации.

Это связано с согласием. Было бы нечестно дать кому-то возможность связаться с кем-то из нас, не зная о полиамории или имея о ней превратное представление. Полиамория не является простым решением для всех. Это сложный путь, вызов для каждого, кто ступает на него.

Лично я полагала, что если я расскажу о нашей философии в обычном разговоре в баре, этого окажется достаточно, чтоб слушатели убежали прочь с криками ужаса. Но, с другой стороны, это, возможно, было бы хорошей проверкой, показывающей людей, которых я бы оценила. Тех, кто, подобно нам, не слишком страшится этой идеи и достаточно заинтересован, чтоб принять возможные последствия. А вовсе не тех, кто слишком боится общественного мнения, чтоб связываться с тем, что кажется нам большим шагом для всего человечества.

Правило №2. Предохранение, предохранение, предохранение.

Очевидно, не второе по важности, но второе по времени. Если мы открываем свои отношения для других людей, мы ставим безопасность выше любви и уважения. Но насколько безопасной должна быть безопасность? Можем ли мы относиться снисходительно к оральному сексу без защиты? Это одинаково относится к мужчинам и женщинам? Мы пришли к решению после бесконечных споров и исследований. Презервативы обязательны только при “полноценном” сексе. Тут мы задумались. Презервативы иногда рвутся. И результатом может быть не только болезнь, но и нечто, меняющее жизнь сильнее — ребёнок.

С точки зрения закона, пока я замужем, мой муж будет отцом любого моего ребёнка, если в явной форме не откажется от отцовства. Для этого ему пришлось бы подписать документ, утверждающий, что зачатие имело место в тайне от него и без его согласия. Что было бы неправдой. Проблемы, которые возникли бы, если бы у него появился ребёнок от кого-то, кроме меня, были бы ещё сложнее. Это могло бы быть началом целой эры ревности и неуверенности. Хотя я не ревную по поводу его чувств, ребёнок может потребовать слишком много времени и я оказалась бы на обочине. И это было бы только начало.

Правило №3. Отношения должны не приносить вреда ни одному из нас.

У моего мужа, определённо есть право пристально рассматривать потенциальные объекты моего любовного интереса, чтобы определить: нет влияют ли они на меня отрицательно, причиняя ему прямой вред или подрывая наш брак.

Но как определить, что есть вред? Боль, через которую мы прошли в последнее время, обернулась в результате знанием и ростом. Любая ли боль в перспективе полезна? И, раз мы даём друг другу свободу, не будет ли право вето противоречить этому и объективизировать потенциальных партнёров.

Хотя наши правила и были далеки от решения всех вопросов, открывали мир новых возможностей. Я, в надежде что другие решили это проблемы до нас, подписалась на несколько списков рассылки. Некоторые группы были закрытыми и я долго ждала одобрения подписки от участников. Создавалось впечатление, что мы входим в замкнутый мирок, в котором новые полиаморы не приветствуются. Несмотря на всё, что мы прочитали, у нас не было никакого практического опыта. Мы задавали глупые вопросы. Мы подвергались нападкам. Я оказалась меньшинством. Те списки, к которым я присоединилась, включали полиаморов, являющихся участниками других групп, в том числе бисексуальных, имевших по меньшей мере двоих партнёров разного пола.

Когда моё ужасно восторженное представление подверглось нападкам, я отступила. Многие не слишком свободомысляще удивлялись: что от них хочет гетеросексуальная пара, не имеющая отношения к бисексуальности или кинку.