Облом, старуха, мы на корабле! - [2]

– А что теперь делать?

– Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.

* * *

На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:

– О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?

– Думал,проскочу.

– Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса.

– А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь!

* * *

– Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!

– Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир.

* * *

Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:

– Вы что, дрова везете?!

* * *

В переполненный трамвай заходит мужчина:

– Пропустите, осторожнее – я с яйцами!

Из толпы:

– Мы тоже.

– Но я с куриными.

Из толпы:

– Мужики, пропустите инвалида!

* * *

В переполненном трамвае раздается голос девушки:

– Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте.

* * *

Встретились две подруги. Одна:

– Наши троллейбусы –осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.

– Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.

* * *

Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:

– С козлами нельзя!

Мужик:

– Это не козел, между прочим, а собака.

Кондуктор:

– Не пущу, у вашей собаки нет намордника!

На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:

– Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?

– А почему у вашей собаки рога?

– А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?

* * *

В переполненном трамвае:

– Мужчина, уберите зонт из моего зада.

– Я не могу, некуда.

– Ну тогда хоть сложите его.

* * *

Мужчина заходит в переполненный трамвай:

– Дайте сесть, я с аквариумом.

Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:

– А где же аквариум?

– Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы.

* * *

Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться:

– Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?

– Проходит, – ответила она и отвернулась.

– А трамвай номер 6 проходит?

– Проходит.

– А номер 7?

– Нет.

– А трамвай номер 10 проходит?

– Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!

* * *

В переполненном трамвае:

– Вы на следующей остановке выходите?

– А вам какое дело?

– Как? Я на следующей выхожу!

– А мне какое дело?

* * *

В переполненном трамвае один человек у себя в кармане обнаружил руку рядом стоящего пассажира:

– Что вы делаете в моем кармане?

– Зажигалку ищу.

– Но вы ее могли спросить.

– Я очень стеснительный.

* * *

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

– Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет.

* * *

В переполненном трамвае:

– Вы выходите на следующей остановке?

– Нет.

– Ну давайте тогда меняться.

– А что у вас есть?

* * *

Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила:

– Ба, обезьяна!

Внучка стала ей шептать:

– Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная.

Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала:

– Да она еще и говорящая!

* * *

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает:

– Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад?

– Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?

* * *

Сын спросил отца:

– Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?

Тот ответил:

– Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.

* * *

Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.

– Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.

– А у меня что, по-твоему, персики, что ли?

* * *

В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:

– Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.

На это он ей ответил:

– Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.

* * *

Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:

– Почему ты не приехал в тот день?

– Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.

* * *

Один мужик говорит другому:

– Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался.

– Да ну, не может быть!

– Правда, я улицу в неположенном месте проходил, а он мне так вежливо из окна говорит: «А для вас, козлов, специальные переходы есть!» – видишь на «вы», да еще и фамилию мою знает.

* * *

В переполненном трамвае раздается громкий крик:

– Мне срочно нужен врач!

Через весь трамвай на этот крик стал пробираться взволнованный мужчина:

– Кому плохо? Я врач!

– Назовите тогда название болезни горла из 5 букв, первая и последняя "а", – сказал ему сидящий с газетой мужчина.

* * *

Молодой человек в автобусе откровенно рассматривал девушку, сидящую напротив, раздевающим взглядом. Через некоторое время она обращается к нему: