О воспитании. Записки матери - [28]

- исключить грубое обращение, сдерживать раздражение,

- не врать, не обманывать,

- выслушивать, причём внимательно, искренне стараясь вникнуть в его проблемы,

- не смеяться над ребенком, не унижать его снисходительным отношением,

- не предавать; в частности, по возможности хранить тайны,

- считаться с желаниями ребенка.

Вспомните, какие действия взрослых Вам в детстве представлялись обидными, унизительными, и постарайтесь вести себя иначе по отношению к своим детям.

Зачастую взрослые относятся к ребёнку как к существу неполноценному, которому ещё только предстоит стать человеком и которое по этой причине недостойно уважения. Такое отношение к детям недопустимо. Да, ребёнок ещё мал физически, не всё понимает и мало умеет, но он человек. Он уже живёт, а не «собирается жить». Пусть у него мало опыта и знаний, но он думает, чувствует, любит, обижается — так же, как взрослый, а часто его переживания бывают и более глубокими, чем у старших. Чтобы это понять, каждому, думаю, достаточно вспомнить себя в детстве. Поэтому и надо уважать в ребёнке личность, человека.

Попутно не могу не заметить, что нередко дети, даже маленькие, бывают умнее некоторых взрослых. Только это не всегда можно заметить, потому что в силу скромного жизненного опыта даже умный ребёнок ошибается чаще, чем взрослые, что даёт им повод для снисходительного отношения к детскому разуму.

Неуважение и к взрослым, и к детям проявляется чаще всего в хамстве, в грубом обращении. Об этом уже шла речь в главе «Дети — наше будущее». Теперь хочу вернуться к этой теме в связи с воспитанием достоинства.

Всем известно, что хамство недопустимо среди взрослых культурных людей, а если кто-то об этом забывает, собеседник может ему напомнить адекватным ответом. Ребёнок же не имеет такой возможности по многим причинам. Во-первых, он зависим и не может, скажем, обидеться и разорвать с Вами отношения (но это до поры до времени: подростки, бывает, сбегают из дома, где им не дают житья или просто не обращают на них внимания). Во-вторых, дети часто не понимают, какой ответ должен быть адекватным, как корректно дать понять родителям, что им, детям, не нравится хамское обращение (а иногда и сами родители не знают, каким бы они хотели видеть своего ребёнка, чтобы он их не раздражал). Поэтому ребёнок в ответ на грубости, вместо того, чтобы улучшить своё поведение, как того желают взрослые, капризничает или попросту берёт со старших пример и тоже начинает грубить. Получается своего рода порочный круг: новые капризы или грубость детей вызывают новый всплеск раздражения у взрослых — и так далее. Ребёнок видит, что родители с другими людьми обращаются иначе, чем с ним: уважительно, вежливо, и, естественно, он начинает думать, что он не такой, как другие люди, а гораздо хуже, «плохой». О каком воспитании самоуважения, достоинства тут можно говорить?

Я знаю, что иногда нелегко бывает вежливо и спокойно разговаривать с ребёнком: дети порой ведут себя просто ужасно и выводят родителей из себя. Всем родителям, наверное, случалось срываться и накричать на ребёнка, но это должно быть редким исключением, а не постоянной практикой. Полезно, я думаю, иногда проверять себя: могу ли я при подобных обстоятельствах такую же фразу тем же тоном, как говорю своему ребёнку, сказать мужу, сестре, матери, любому взрослому?

Есть ещё такой способ воспитания — с помощью чувства вины, которое взрослые пытаются вызывать и культивировать у ребёнка. Например, если у бабушки поднялось давление или плохо с сердцем, ребёнку говорится, что это именно он своим плохим поведением довёл её до такого состояния; если в доме неожиданно закончился сахар или хлеб — это потому, что ребёнок слишком много сахару кладёт в чай или слишком много съел хлеба; если в комнате грязно — это ребёнок намусорил, играя в свои игры, или вовремя не удосужился прибраться, подмести и т. п. Как бы он ни пытался оправдаться, у родителей всегда находятся новые обвинения, справедливые или надуманные: взрослые люди, имеющие жизненный опыт, легко могут переспорить подростка или ребёнка. Иногда, исчерпав все аргументы, родители заявляют, что он виноват в том, что смеет возражать старшим. Родителям кажется, что таким образом они сделают ребёнка более ответственным. Возможно, что в этом есть некоторая доля правды, но постоянно жить с чувством вины за все происходящие вокруг неприятности очень тяжело, а именно такие ощущения начинает рано или поздно испытывать ребёнок. Бывает, что бабушка, например, рассказывая о давно минувших годах, умудряется построить свой рассказ так, что ребёнок почему-то начинает чувствовать себя виноватым в своей юности, в том, что у него ещё всё впереди, а бабушке жить осталось гораздо меньше, чем ему. Такие переживания никак не идут на пользу его чувству собственного достоинства.

Также не способствуют развитию самоуважения постоянные сетования старших на молодёжь, на то, что «в наше время молодёжь была лучше», «мы такого себе не позволяли» и т. п. Чаще такую позицию занимают старшие родители, бабушка и дедушка, но и мама с папой иной раз жалуются на новое поколение. Это весьма распространено, и многим приходилось слышать подобные разговоры.