О вечных студентах - [5]

Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере – ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите «Скайлона-4», был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный старший сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока...». Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян «Скайлона-4». Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости, – о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной,» – тихо проговорила она.

Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров над городом, боевой корабль Ану'удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебных империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра – суперсекретной подводной базе в Тихом океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!»

Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор – дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого .баного чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.»

Ребекка: Кретин.

Гарри: Сука.

Ребекка: Отморозок.

Гарри: Шлюха.

Ребекка: Отъ.бись.

Гарри: Шоб ты усралась.

Ребекка: НУ и х.й с тобой – неандерталец недоношенный!!!

Преподаватель: Молодцы! 5+.

29

Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались... тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям.

– А вот хочешь, я тебе покажу, что такое «69»?

– Хочу.

– Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты – мне.

Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. Студент:

– Что это было?

– Извини, дорогой, совершенно случайно, форс мажор и т. п... Давай попробуем сначала.

Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается.

– Дорогой, куда же ты?..

– Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!

30

Мужской туалет. В первой кабинке студент и в третьей кабинке студент. Студент из первой спрашивает:

– Васька! Тебе профессор экзамен поставил?

Студент из третьей отвечает:

– Нет, урод, скотина, дебил не поставил!

Голос из второй кабинки:

– И не поставлю!

31

На экзамене. Студент говорит профессору:

– Профессор, давайте я задам вам вопрос и если вы на него не ответите, то поставите мне зачет!