О вечных студентах - [4]

– А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!

Студент:

– Да вы знаете, кто я?

Препод, испугавшись:

– Нет!

Студент грозно:

– Повторяю, знаете, кто я?

Препод, еле слышно:

– Н-нет, а кто!?

Студент:

– Вот и чудненько!

Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

22

МГИМО. Госэкзамен по английскому языку. В аудиторию заходит студент.

Препод:

– What's your name?

Студент:

– ???

Препод (удивленно):

– So, what's your name?

Студент, не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку. Ну, препод смотрит, записывает фамилию и все такое.

Препод:

– Ok, make your choice.

Студент:

– ???

Препод (кивая в сторону билетов):

– So, make your choice!

Студент, врубаясь, что надо тянуть билет и решив переломить ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку к билетам, заявляет:

– Эхх... WAS – NOT WAS...

23

31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00.

Время: 12.00. Десяти студентов нет. Преподаватель весь на нервах – на кафедре уже стол накрыт, все собрались, его ждут.

Наконец-то подтянулись опоздавшие. Препод:

– Все быстро зашли и взяли билеты!!!

Проходит 5 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры).

Препод (оглядываясь на дверь) – студентам:

– Кто-нибудь готов???

В ответ тишина...

Проходит 10 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры).

Препод:

– А сейчас кто-нибудь готов???

В ответ тишина. Препод, рассвирепев:

– Всем выйти к доске!!!

После того как ничего не понимающие студенты построились в шеренгу у доски, препод подходит к первому и, внимательно глядя ему в глаза, говорит:

– ТРИ!

Подходит к следующему:

– ЧЕТЫРЕ!

И так далее... Один из студентов:

– Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!

Препод:

– ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!

24

Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать. Подходит он к джипу, а там новый русский сидит весь в золоте, сотовым в носу ковыряется, пальцы гнет.

Студент говорит:

– Братан, выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду, а ты из джипа выйди и со мной поздоровайся.

Новый русский:

– Какой базар – помогу!

На следующий день идет студент с девушкой, из джипа вылезает новый русский подходит к ним, здоровается и тянет руку студенту.

Студент ему:

– Иди на х.й, клоун!

25

Экзамен в вузе. Студент полный ноль. Старенький профессор, понимая это, говорит:

– Если вы мне зададите вопрос и я на него не отвечу, ставлю 5.

Студент, недолго думая, достает коробок с песком и червяка и говорит:

– Поставьте червяка в песок.

Профессор с полчаса помучившись, сдается, расписывается в зачетке и спрашивает ответ. Студент берет червяка, намазывает клеем и вставляет в песок.

На следующий день профессор весь в мыле бегает по вузу с бутылкой вина и коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает.

– Что вы, профессор, не надо!

– Это не от меня, а от моей жены.

26

Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:

– Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.

Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит: «Алле! Витька можно?» В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить.

Профессор:

– Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.

Набирает на повторе номер, снова вопрос: «Алле! Так Витек где?» В ответ ругань, мат и требование больше не звонить.

Профессор:

– Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.

Снова набирает на повторе номер: «Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!» В ответ отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.

Профессор:

– Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?

Поднимается студент:

– Профессор, я знаю четвертую, высшую степень раздражения человека.

Профессор:

– Науке известны только три степени, вы что-то можете рассказать о четвертой?

Студент:

– Я лучше продемонстрирую.

Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит: «Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?»

27

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

– Угадайте, что я сделал? Не знаете?

Студенты:

– Не знаем...

– Халяву впустил! Давайте зачетки.

Студенты уходят совершенно офигевшие...

На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.

– Угадайте, что я сделал?

Студенты радостно:

– Халяву впустили!!!

Препод, хитро лыбясь:

– Нет, ребята, халяву выпустил...

28

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно и т. д. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой – таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только, если оба автора соглашались о едином окончании.