О вечных студентах - [21]

– А может, они уже в разводе?

Четвертый:

– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

– Пять баллов!

196

Что такое секс?

Студент-медик:

– Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.

Врач:

– Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.

Юрист:

– Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.

Инженер:

– Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.

Артист:

– Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего, это наука.

Академик:

– Какая же это наука, если студент может, а я не могу?

197

Все же самые странные и необычные животные – это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

198

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:

– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

– Пристрелю...

199

Пишет студент курсовую. В 2 часа ночи заканчивает и думает: «Вот бы потрахаться!». Вдруг в комнату входит роскошная красавица со словами: «Хочешь потрахаться?» Студент вопит: «Хочу!!!!» Красавица опрокидывает чернила на его курсовую: «На, трахайся!»

200

Идет экзамен... Входит лектор и спрашивает студентов:

– Вопрос на «пять»: как меня зовут?

– У-у-у-у!!! – отвечают студенты.

– Вопрос на «четыре»: какой предмет мы сегодня сдаем?

– У-у-у-!!!

– Вопрос на «три»: какого цвета обложка учебника?

– У-у-у-у!!! Вот сыпет, скотина!

201

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр:

– Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а посередине гвоздик»?

Маньяк подумал и говорит:

– В очки студента вбили гвоздь.

Психиатр:

– Нет же, ножницы!

Маньяк:

– Ножницы вбили? Обалдеть.

202

Экзамен в антитеррористической школе:

Преподаватель:

– Вы летите в самолете, вычислили террориста с бомбой. Он сидит в крайнем ряду. Ваши действия?

1-й студент:

– Подойду к нему сзади, пистолет ткну в бок и разоружу его.

– Хорошо, 5. Так, ну а вы мне ответьте на такой вопрос: вы летите в самолете, обнаружили террориста с бомбой, но он сидит в ряду у окна. Ваши действия?

2-й студент:

– Ну, под благовидным предлогом поменяюсь с пассажиром, который сидит рядом с ним, пистолет приставлю и разоружу.

– Хорошо, 5. Далее, вас вычислили террористы, окружили вас все с ножами и пистолетами. Ваши действия?

3-й студент:

– Вычислили, да? И все с ножами и пистолетами, да?

– Да.

– А какой это самолет?

– Предположим, ИЛ-86.

– Так, значит ИЛ-86 и они все меня окружили?

– Именно так.

– А на какой высоте мы летим?

– Предположим, 10000 м .

– Хорошо, ну а какова скорость полета?

– Да зачем вам все это знать?

– Для ответа.

– Ну, если для ответа, тогда 900 км/ч.

– Значит, 900 км/ч и они все меня окружили, да?

– Да, да, так что вы все-таки будете делать?

– Что, что, да обосрусь я!

203

Письменный экзамен в институте. Все сосредоточенно пишут, только один студент подбрасывает монетки и записывает ответ.

Профессор думает: «Этот раньше всех закончит».

Все написали, ушли домой; только этот самый студент сидит и все монетку подбрасывает.

Профессор у него спрашивает:

– Ты тест закончил?

– Закончил.

– Так что сейчас делаешь?

– Проверяю.

204

После экзамена разговаривают два преподавателя мединститута:

– Вот, попался мне сегодня студент один, билет ни в зуб ногой, но я ему все равно трояк поставил – анатомия большая, всего знать не может!

– Ха, и мне попался студент один, все по билету рассказал, а я ему все равно трояк поставил – анатомия большая, всего знать не может...

205

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:

– Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?

– Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.

– Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?

– Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

206

Профессор проводит воспитательную работу со студентами:

– Вчера вечером, возвращаясь с кафедры домой, я увидел как в кустах, студент Петров студентке Ивановой... тыкал своим членом прямо в лицо. Слава Богу, он попал в рот, а если бы в ГЛАЗ!

207

В техническом вузе ввели предмет «Слово Божье». Студент спит на лекции, к нему подходит батюшка и спрашивает:

– Сын мой, что есть сила Божья?

Студент (сквозь сон):

– Сила Божья есть произведение массы Божьей на ускорение Божье.

208

Студенты латвийского университета в ходе эксперимента доказали, что практически любой фен для волос может давать достаточно сильный поток воздуха, чтобы заметно уменьшить движение больших объектов, которые движутся навстречу.

Эксперименты были проведены на главных латвийских дорогах – лаборант, держа в руке фен, направлял его на ряд ехавших на большой скорости машин, которые в тот же самый момент резко снижали скорость, несмотря на аэродинамические показатели и могли заново набрать скорость, только проехав мимо лаборанта.