О вечных студентах - [19]

175

Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели, выпили, и он решил показать им свое новое жилище.

– А что это за кастрюля с молотком? – спросил один из друзей.

– Это говорящие часы.

– Хм, никогда таких не видел. А как они работают?

– Смотри, – сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос:

– Уже полвторого ночи, .б твою мать!!!

176

На днях мне пришло такое письмо:

"Я долго не решался написать тебе, но вот я созрел. Я хочу рассказать о своей беде. Я люблю делать самолетики.

Бумажные. Надеюсь, что ты меня поймешь.

Впервые я попробовал сделать самолетик, когда мне было 9 лет. В тот раз у меня это получилось абсолютно непроизвольно: я просто игрался с бумажкой, и вдруг я понял, что сделал самолетик. Мне затмило глаза, было очень и очень стыдно, хотелось провалиться сквозь землю. Я быстро побежал вымыть руки с мылом от этого гадкого самолетика.

Я пообещал было себе никогда больше этим не заниматься, однако уже на следующий день я опять сделал самолетик. И что самое ужасное: я хотел этого. Я не мог не сделать его! С тех пор я делаю это каждый день, иногда даже по несколько раз в день. Это втягивает как какой-то наркотик.

Что мне делать? Вдруг кто-то узнает? Городок у нас небольшой, сразу слухи разлетятся. Я не хочу, чтобы о моем маленьком увлечении говорили на каждом углу. С надеждой на совет, Вася Выпидрюкин, пос. Залопуйск.

Эх, Вася-Вася, как ты мог? Нет, я не буду тебя осуждать, ведь во всем этом нету твоей вины. Видимо, в этом виноваты твои родители, которые не уделили достаточно внимания вопросу самолетостроения.

Страшно посмотреть, что сейчас творится с молодежью: каждый второй регулярно делает самолетики. Причем иногда не в одиночку, целыми группами. Подогретые пивом юноши забывают о каких-либо приличиях и на глазах у детей делают самолетики, не смущаясь в моделях и конфигурациях оных.

А вы зайдите в любой институт! Это же просто притоны какие-то! На лекции, прямо на лекции студенты и, что самое ужасное, студентки (!) делают самолетики. Их не смущает даже преклонный возраст преподавателя, вынужденного на все это смотреть и все это терпеть. Студенты делают самолетики прямо на партах, у всех на виду. Иногда даже давая друг другу советы как лучше завернуть крыло или хвост самолетика.

Иными словами, я уверен, что эту проблему надо срочно решать. Правительству необходимо проводить соответствующую пропаганду через СМИ, а родители должны доступно, но аккуратно объяснить, что такое самолетики и в чем их опасность. В школах необходимо проводить соответствующие уроки.

А тебе, Вася, я советую поговорить об этом с родителями. Я уверен, что они тебя поймут и найдут способ решить эту проблему.

177

В студенческой столовой: компот – 1 копейка, суп без косточки – 2 копейки, суп с косточкой – 3 копейки. Задумчивый студент, почесав голову и достав из кармана 3 копейки, кидает их на стол, гордо при этом произнося:

– Суп с косточкой.

Ему протягивают тарелку с водой.

Возмущенный студент:

– А где же косточка?

– Позже освободится.

178

На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных.

Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения.»

А 99 % студентов написали просто: «Я люблю секс».

179

Встречаются два преподавателя вуза на лестнице. Один одноглазый, второй – одноногий.

Одноглазый:

– Слышь, хромой, я видел там твои студенты аудиторию громят.

Одноногий:

– Спасибо, что сказал, старый циклоп. Не посторожишь мой портфель, я пойду посмотрю.

Одноглазый:

– Хорошо, но только одна нога здесь, другая там.

Одноногий:

– ОК. Только ты тут смотри в оба.

180

Поздняя ночь. Студенческое общежитие. В комнате сидит студент, готовится к экзамену. Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции. Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необъятных размеров.

– Ты кто?

– Я – пи.дец.

– А че такой толстый?

– Я не толстый, я полный.

181

Пришел студент на телеграф. Ему говорят:

– У вас денег хватит только на одно слово.

Студент почесал репу и говорит:

– Ладно, печатайте: «Опятидесятирублюйте!»

182

В одном институте завелись мыши, и директор дал объявление, что тот студент, который придумает лучшую мышеловку, получит абонемент на питание на весь период обучения.

Одни приносили ловушки с тепловым компьютерным наведением, другие приносили ловушки, которые сами за мышами бегают, а один студент принес палку, на ней три гвоздика, между ними бритва, на два столбика положена колбаска. Директор у него и спрашивает:

– Как она работает?

А студент и отвечает:

– Берем два кусочка колбаски, кладем на гвоздики, мышка подбегает, мотает головой – есть колбаска, есть колбаска, голова и отваливается.