О науках естественных и противоестественных - [30]

Спамер – Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик – Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ – Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер – Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

***

Из физики, математики и не только…

Чтобы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Чистоплотность – это чисто физическая величина, она равна чисто массе, деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.

С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра. Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на человеко/часов.

Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь лет идет в школу.

Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!

– Сколько будет 6 на 8?

– Мы покупаем, или продаем?

Стакан водки? Эта цифра меня пугает!

Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле всемирного тяготения стояла бы четвертая степень.

***

Бога нет. Есть законы физики, которые, если нарушишь, попадешь в ад.

***

Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:

– Что делать будем?

– А давай монетку кинем: если выпадет орел – возьмем пива, если выпадет решка – возьмем водки. А если зависнет в воздухе – будем учиться.

Бросили – монетка повисла в воздухе.

– Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!

***

Бодров («Брат-2»), поигрывая пистолетом, разговаривает со своим американским оппонентом:

– Вот скажи, американец, в чем сила?

– В деньгах.

– Вот и брат говорит, что в деньгах… А я тут пил с физиками, они говорят – в ньютонах…

***

У памятника А.С.Пушкину стоит в стельку пьяный мужик и справляет малую нужду. Мимо бежит другой:

– Слышь, земляк, до института ядерной физики далеко?

***

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:

– Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения – что бы вы выбрали?

– Золото! – пискнула Маша. – Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" – и все пацаны за мной бы бегали!

– Платину, – солидно пробасил Петя, – она гораздо дороже золота – я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" – и все девки с нашей улицы были бы мои.

Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:

– А я бы попросил немного силикона.

– Но зачем? – удивился учитель.

– Хм… Зачем… Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города – ее!