О науках естественных и противоестественных - [28]

– Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!

Пацан:

– А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха – вот тебе и прохлада!!!

Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за горизонтом. Через два часа пацан подъезжает к дохлому верблюду и плачущему мужику и спрашивает:

– Ну как ветерок?

Мужик:

– Иди на…!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!

***

Прогулявший все и вся студент сдает экзамен по физике. Знаний – минус один. Профессор, пытаясь хоть как-нить его вытянуть, задает последний вопрос: – Ну скажите, хотя бы, при какой температуре закипает вода?

– Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но точно знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

***

Последние слова:

… экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!"

… маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

… астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

… физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…"

… зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

… водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"

… пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

… автослесаря: "Опусти чуть платформу…"

… машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…"

… жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

… инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…"

… биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

… сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

… доставщика пиццы: "У вас замечательный песик…"

… прыгуна с тарзанки: "Красота!!!…"

… химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

… учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

… студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…"

… компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".

… компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

… кровельщика: "Ни ветерка сегодня…"

… сыщика: "Случай простой: убийца – вы!"

… диабетика: "Это был сахар?"

… электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

… жены: "Муж вернется только утром."

… мужа: "Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая."

… ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

… изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям…"

… автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

… экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

… парашютиста: "******* МОЛЬ!!!"

… командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…."

… мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

… командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

… пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

… посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

… судебного пристава: "… пистолет также конфискуется!"

… рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

… охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается…"

… новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

… героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое…"

… палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…"

… старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

… хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

… водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

… двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

… водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

… повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале…"

… ночного сторожа: "Эй, кто там?"

… автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза…"

… полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны…"

… сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

… велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает…"

… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

… фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

… тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

… студента: "Я иду в столовую!"

… рождественского гуся: "О, святое рожд…"

… Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

… теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

… привратника: "Только через мой труп…"

… отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

… китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

… капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

***

Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю…

***

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следующим образом:

Если вы понимаете, что написали и можете доказать это – пошлите в какой-нибудь математический журнал!

Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это – пошлите в журнал по физике!

Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это – пошлите в журнал по экономике!

Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это – пошлите в журнал по философии!

***

Детишки новых русских беседуют.