О нас и о них - [28]

Голос из зала:

... хто с кем хочет!

Бурные аплодисменты.

* * *

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:

– А выпьем, кум, за китайских педерастов!

– ?!

– А вони таки же, як и мы – ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

* * *

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.

– Ото, приснился мене сон, шо рядом спить гарная дивчина. Трогаю, трогаю – нема.

– А в другой раз приснилось, что наклал в постель. Проснулся, трогаю, трогаю – лежит.

* * *

В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: «Му-Му» Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница:

– Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!

– Далее будет, – и продолжает рассказывать.

– Что же ты по-украински, у нас русская литература!

– Далее будет.

Через некоторое время:

– И тоды посмотрела Му-Му Герасиму жалобно в глаза, и сказала своею псячою мовою: «Не топи меня, Герасим».

* * *

Куме, я вижу, у вас на подворье березы растут?

– То так, растут.

– То спиливайте немедленно, бо снова придут москали та скажут: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле...»

* * *

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:

– Хто там?

– Це ми, красные партизаны!

– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемет.

* * *

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.

– Ах, гниды, всех наших жидиков поубивали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

* * *

Урок английского языка в украинской спецшколе:

– Ыванэнко!

– Я!

– Ду ю спык ынглиш?

– Шо?

– Сидай. Пэтрэнко!

– Я!

– Ду ю спык ынглиш?

– Шо?

– Сидай. Тартаренко!

– I аm.

– Ду ю спык ынглиш?

– Yеs, I dо.

– Шо?

* * *

Стук в дверь.

– Хто там?

– Карний розшук (уголовный розыск).

– Никого немае дома.

– А хто говорить?

– Говорить Киев, восемнадцать часов десять минут.

* * *

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:

– А чего вы тут охраняете?

– Пулеметы, автоматы, винтовки...

– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?

Автоматная очередь.

– Ты смотри, яка с. а!

* * *

Умирает старый гуцул.

– Сынки, дайте скорее паспорт, хочу в партию вступить.

– Батьку, шо с вами? Всю жизнь ненавидели ж их!

– Не беда, сынку. Умру – на одного коммуняку меньше станет.

* * *

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Если вбьють, прошу считати мене коммунистом, а если нет, то нет».

* * *

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинцы! «В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан! «. Тут он и окаменел...

* * *

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:

– Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?

– Золота нема, а що це таке «наркотики»?

– Ну, как бы тебе объяснить – это то, от чего тащатся и балдеют.

– А, це. Так от его тут целый мешок.

– Где? А ну-ка посмотрим... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?

– Може, це и не наркотик, а я от вида его балдею...

* * *

Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия.

– Мыкола, что ты делаешь? – Москаля пилю.

– Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.

– Нет, потому что имею время и вдохновение!!!

* * *

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала...

Негр зовет ее:

– Микки, Микки...

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

* * *

Дед Парнас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.

– Деду, а правду люди говорят, шо у тебя в лесу три танка е?

– Брешуть, внучку, брешуть.

– Деду, а правду люды кажут, шо у тебя в лесу пять пушек?

– Брешуть, внучку, брешуть.

– А шо у том озерку подводна лодка плавает?

– От чего нема, того нема...

* * *

Бандеровец на могиле сына:

– Чи я тебе, не народив, чи я тебе не воспитав, чи я тебе до Университету не видпустив, чи я тебе гроши не видсилав!? А ти приехав и шо ти мене сказав? «Здравствуйте, папа!?»

* * *

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

– А где вы моетесь?

– Так вин в озере.

– А зимой?

– Так сколько до зимы?!

* * *

Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде»

* * *

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.

– Могу, – следует ответ.

– А если вагон?

– Весь не съем, но надкушу много.

* * *

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

* * *

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:

– Вы знаете, я каждый день во сне вижy каpтошкy?

– Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

* * *

Украина, 2020 год. Выпуск новостей: «По предварительным данным Exit-Pool, в 68-м туре выборов снова победил Янукович... 69-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убидительная просьба НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!