О нас и о них - [27]

– А я, – сказал Симоненко, – когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а, вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудьте на выборах проголосовать за демократов!».

* * *

Террористы захватили Симоненко, звонят Кучме и требуют с него выкуп $100000000.

– Да вы шо, стану я платить за него, как же!

– Ну, как хочешь, тогда выпустим.

* * *

Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симоненко:

– А флаг у нас будет красным!!!

Все: Ура!!!

– С трезубом по середине!

Тишина.

– С большим трезубом по середине!

Тишина.

– С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы, которые мы вставим в задницу мирового империализма!

Все: Ура-а-а!!!

* * *

Валерий Пустовойтенко приходить до Кучмы на следующий день после выборов. “Леониде Даниловичу! У мене две новости – хорошая и плохая”. – “Давай, начинай с плохой” – “За Петра Симоненко проголосовали 80 % избирателей”. – “ И яка ж при этом может быть хорошая новость?” – “За вас проголосовали 90 %”.

* * *

Указ премьер-министра Украины В.Ф. Януковича о защите переодетых работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и достоинство во время проведения массовых мероприятий.

По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:

1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары лицом по сапогам и ботинкам.

2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции во избежание повреждения инструмента.

3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки стекла и другой мусор (части головы) и выбросить в близ лежащую урну.

4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых работников милиции.

5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.

6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций, поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников милиции.

7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.

8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников милиции.

9. Средствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет работу переодетых работников милиции.

* * *

Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Это, правда, что Янукович собирается поменять национальную символику?

– Правда. В электронном адресе символ «@» будет заменен на символ «#».

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Почему премьер-министр Янукович решил баллотироваться в президенты?

– Слово «президент» пишеться гораздо проще, да и первые три буквы уже знакомы.

* * *

В 1968 году, во время подавления пражской весны, ходил анекдот:

– Что это собирают советские солдаты в лесу?

– Желуди.

– А зачем?

– Чтобы дубы не вырастали.

2004 год, приезд Януковича в Ужгород. Между зданием ОДА и экономическим факультетом каштановая аллея. Менты всю ночь трясут деревья и собирают каштаны.

* * *

Собрание в сельсовете. Председатель:

– Слова просит бывший бандеровец Парнас Головко.

Крики с мест:

– Нет! Бандеровцу слова не давать!

– Но он хочет выступить на экологическую тему.

– Тогда пусть говорит.

– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся москалей вешать!

* * *

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

Доллар:

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

* * *

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина, хохол с большой буквы пишет слово Сало. Украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.

* * *

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...

* * *

Опять же, хохол у хохла спрашивает:

– Как тебе Лужков?

– А что, классный мужик!

– Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!

– Ну и шо, ты, зато посмотри, сколько на нём сала!

* * *

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести – не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:

– Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь – без члена можешь остаться.

Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:

– Ага, с. а! Гавкнуть – гавкнула, а укусить не успела!

* * *

– Батьку, Мария у дома?

– Ни. А шо ты хотел?

– Та хотел ей палку поставить.

– Та поставь ее в сенях.

* * *

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:

– Хай, живет наша ридна Украина!

Аплодисменты.

– Хай, живет наша украинская мова!

Аплодисменты.

– Хай живе...