О нас и о них - [17]

– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

* * *

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

* * *

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.

– Можу, – следует ответ.

– А если вагон?

– Что не съем то понадкусываю.

* * *

Звонок из обкома председателю колхоза:

– Микула, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.

– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

* * *

Ну, встречаются два хохла:

– Петро, ты знаешь, як москали вареники с мясом зовут!?

– Ни, а як?

– ПЕЛЕМЕНИ!

– Поубивав бы гадив.

* * *

Разговор двух хохлов:

– Ты знаешь, як москали зовут наше пЫво?

– Як?

– Пиииииво.

– Як-як?

– Пиииииво.

– Поубивав бы.

* * *

Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:

– Доброго ранку, хохлы! Подымайтесь! Кляты москали уже час працюють!!!

* * *

Москвич ходит по Львову и косит под местного. Подходит к одному:

– Кажите, де тут останивка?

– Зупинка за кутом. А ты, москалыку, уже приехав!

* * *

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:

– Лозунг гарный... А цель поганя...

* * *

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина хохол с большой буквы пишет слово Сало.

* * *

– Микола – ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина... »

* * *

Ну и про мiсто Украинской боевой славы – г. Севастополь здесь уже писали.

* * *

Самый самостийный националист приходит с очередного митинга (поливания маслом газона, распиливания москаля, посещения города украинской боевой славы...), входит в подъезд, а там – лампочка светится! лифт работает!!! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:

– УВСЕ – ОККУПАНТЫ ВЕРУЛИСЬ!!!

* * *

Это совет министров Украины? Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста, к телефону.

– Виктора Федоровича отправили в отставку со всем кабинетом.

...

– Алло, Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста.

– В отставку его отправили! Со всем его кабинетом!

...

– Совмин? Будьте добры, Виктора Федоровича, пожалуйста.

– ДА СНЯЛИ ЯНУКОВИЧА, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ??!!!

– А, может, мне просто приятно слышать...

* * *

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает:

– Скажите, вы посетите публичные дома?

– Какие дома? – удивленно спросил Папа.

На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: «Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах!!!»

* * *

Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.

* * *

Все знают, что на Закарпатье кофе – превыше всего!

Разговор между мужчиной и женщиной:

М: Пригласи меня на кофе!

Ж: Приходи. Только в постели не курить!

* * *

Новость: В ответ на открытие ресторана «Голливуд» в Киеве в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

* * *

Разговор двух евреев в Одессе:

– Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?

– Садитесь на задницу, вы уже на Дегибасовской!

* * *

С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:

1) Что ищет он в стране далекой?

2) Кого кинул он в краю родном?

3) На сколько именно кинул?

* * *

В Украине в есть верховна рада! А чого вона рада? А то шо не дума!!

* * *

– Девушка, вы откуда?

– Шо?

– Значит с Украины!

– Тю?

– Так ещо из Харькова...

* * *

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

– Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

– Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

– А оно не садится?

– Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно?

Ваш мальчик будет такое носить до старости.

– Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:

– мальчик, как же ты вырос!!!

* * *

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...

Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.

Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.

Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:

– Бачив?

Второй так же спокойно:

– Бачив.

– Ну?

– Шо ну? Яка держава – такий й теракт...

* * *

Нового Года не будет!!! – Долбанное украинское ПВО сбило Санта-Клауса.

* * *

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.

* * *

Клиент приходит в турагентство.

– Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути...